Свежие анекдоты - основной выпуск

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал.

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

Лучше послать нахуй и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в своё время не послал нахуй.

Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.

- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул её в виде интеграла, они и разбежались.

Почему не долетел Прогресс?
Замкнуло контакты, когда освящали.

Женские глянцевые журналы:
Стр.1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой!
Стр.2. Как сбросить 30 килограммов за 2 недели.

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Новости Роскосмоса: грузовой корабль "Прогресс" успешно запущен в сторону станции "МИР".

Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2015-й год на дворе.

Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины...
А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?

Подводной группировке космических спутников России везут копию Знамени Победы. Будет теперь и у них праздник!

- И снесла курочка-ряба яичницу…
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!

- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
- В магазин?
- Нет, в 1993 год.

По прогнозам, лето в этом году обещает быть тёплым - теплее, чем весна.

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»

- Товарищ, вы по какому вопросу?
- Хочу кредит у вас в банке получить.
- Как ваша фамилия?
- Раскольников.
- А топор вы зачем с собой взяли?
- На всякий случай.

- Знаешь что, сынок, в твоём возрасте я целыми днями в интернете не сидел!
- Пап, когда ты был в моём возрасте, ещё динозавры не все вымерли...

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трёх...

Крекс-фекс-пекс, снип-снап-снурре, крибле-крабле-бумс?! Неее: "А пошло оно всё в жопу!" - вот настоящее волшебное заклинание.

Когда супруги со стажем встречают красивую сексуальную женщину, то стоит мужу подумать «Я бы ей вдул!», жена сразу же думает «Вот же проститутка!»

Из новостей: обломки космического корабля "Прогресс" упадут на Париж, Нью-Йорк и Донецк.
Пентагон нервно купит в сторонке - такого поворота в гибридной войне они не ожидали.

С некоторыми людьми нас сводит судьба.
А с некоторыми - действительно е*учий случай.

Прочитав докладную о партии Навального, Путин раздраженно буркнул:
- Надо же! Прогресс какой-то! Послать на хрен!
Министерство юстиции отреагировало моментально. К сожалению, в кабинете в это время находился еще и представитель Роскосмоса...

Не знаешь, что ответить на неожиданный вопрос?
Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливее. Дескать, стыдно отвечать - это же любой дурак знает...

Любовь... В неё нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду.

А спонсор моих приставашек - коньячок.
Коньячок - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

Просто удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да пошло это всё".

Моя нервная система нервная.

Апрель показал нам, каким должен быть октябрь.
Теперь, по справедливости, в октябре должно быть как в апреле.

Унитаз – это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно.

- Представляешь, Петрович потерял свою половину!
- Бедняга.
- Почему? Он очень доволен, похудел с 140 до 70 кг за полгода! Не каждый так сможет.

Говорят, коренные жители Северной Америки не понимают смысл выражения «врет и не краснеет».

- Мама, а как найти хорошего парня?
- Смотри в оба, дочка.
- А если он не захочет их показывать?

Пошаговая инструкция "Как завоевать женщину":
1. Видишь красивую бабу.
2. Подходишь к ней.
3. Кормишь её обещаниями.
4. Гладишь её по заднице со словами: "Хорошая баба, хорошая...".
5. Всё! Теперь это твоя баба.

Секс - как барабан, без пары палок не обойтись.

А знаете ли вы, что «Черный квадрат» Малевича – это такой альтернативный портрет Обамы.

Входит городской парень в сельский клуб, там сельская дискотека (уже смешно и страшно):
- Все хамло!
- ?!
- Ой, всем Хеллоу!