Поиск по автору:

Не знаю, может было уже.
Не мое, рассказал друг, а ему еще кто-то.

Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил
ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ.
В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые
НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке...
Тещи они может и не злые...

Историю рассказала моей маме одна учительница из питерской путяги.
Студент пожаловался своей классной, что литераторша поставила ему за
одну ошибку в сочинении двойку.
- А почему собсно? -- резонный вопрос.
- А я слово БЛЯДЬ неправильно написал.
- Вам что такие слова в сочинении можно писать????
- Да нет.. я написал "истребляДь".
занавес

Преамбула
Бабушка моя -- чрезвычайно заслуженный человек, кандидат наук, лет 40
преподавала сопротивление материалов (сопромат) в Корабелке (пока она
еще в советское время была пристижным, хорошим ВУЗом).
Амбула
Смотрим новости, обвалился рынок в Москве...
Бабушка: У меня этот архитектор и на 3 сопромат бы не сдал.
я лежал...

ЗЫ кстати бабушка реально рулит - на рынке все считает в уме быстрее чем
продавщицы на калькуляторе, несмотря на 82 года.
ЗЗЫ Бабушка Муся ПРИВЕТ, хотя врядли ты это прочитаешь...

Господа! Вы не поверите! На Среднем проспекте Васильевского острова в
Питере уже год висит объявление: "Термобелье -- сохраняет температуру
тела (от -30 до +15)".

Живет у нас животное, кот, Кузя. Зовем мы его бесплатным чмом, потому
как найден он был на помойке моим покойным дедом.
Животное достаточно бессмысленное и ничего, кроме пить, есть и спать не
любит и не умеет. Животное до ужаса доброе, теплое и мягкое, но не об
этом речь. Есть у него один недостаток: любит гадить, где не надо. И
боролись мы с ним по всякому, но самым дейстенным средством оказалось
лишение пищи при неправильном выборе места для испражнений. Сама собой
организовалась система получения пищи котом: поссал/посрал в ванночку --
получил пожрать. Жили так достаточно спокойно и без эксцессов.
Но вот собсно история. Иду с утра по коридору и вижу кот примостился в
ванночке в сортире и на меня так хитро смотрит. Захожу в ванноую,
умываюсь, выхожу и вижу, что он там еще сидит. Ну думаю нормально, всем
с утра облегчить душу надо. Захожу в кухню и кот за мной. Я как положено
кладу ему в миску корма, ем сам и направляюсь вытряхнуть кошачью
ванночку. Захожу в сортир и понимаю, что меня злостно наебали. Ванночка
девственно пуста.
Блядское животное придумало каким образом и пожрать получить и в тапки
нассать. Я в шоке -- никогда не думал, что можно имитировать
облегчение...
Когда такое повторилось в третий раз, я не выдержал и вернулся к
старому, доброму, пусть и негуманному окунанию харей в говно, надеюсь на
это кот ничего не придумает!!!

Иду вчера, настроение - говно, работа - надоела, похмелье утяжеляет
шаг...
Слушаю радио... реклама пошла - типа если у вас все хреново, жисть не
удалась и т. д. приходите к нам... Сразу представился типичный неудачник
(как мне плохо, какой я неудачник, меня никто не любит, не ценит, пойду
утоплюсь если Нева не замерзла еще...) А тут реклама предлагает:
антидепрессивная вечеринка - улучшит ваше душевное и физическое
состояние, снимет депрессию (представил себе как радуется неудачник
услышав такое из радио... наконец-то кто-то мне поможет...) и тут слышу
концовку: Приходите на нашу антидепрессивную вечеринку в клуб такой-то
25го ноября...

ЗЫ вчера было 28е ноября... видимо решили неудачников все-таки добить...

ЗЫЫ настроение поднялось на остаток дня, и сегодня еще от этого прет...

"Вчерашний день мне принес много радости. И даже не потому, что вчера
мне отдали старинный долг..."

История первая.

Ст. метро Маяковская, 9:30 утра, первый вагон, первая дверь. Обычно
когда люди выходят на этой станции, да и вообще из вагона, те кому
выходить не надо вдавливаются в стенку, чтобы 1) не помешать толпе
выходящих 2) не вынесли из вагона насильно. Кто видел знает.
Картина такая: все выходят, а около двери стоит в полоборота
внушительных размеров женщина, и конкретно мешает ВСЕМ выходящим. Все
про себя слагают ее и ее родню в три этажа, но молчат. Тут один мужик
не выдержал:
- Вы бы хоть прижались!
А тетка эта так жааааалостливо...
- К кому?...
Мне даже жалко ее стало!

История вторая.

Приходится расплачиваться за свои ошибки и пересдавать военную кафедру,
для чего два дня подряд нужно ходить туда и изучать секретные части
комплекса С-300, ибо не выдают литературу на дом. Сижу, мечтаю... Надо
сказать, что почему-то на меня некая апатия наваливает на войне. Сижу...
настроение наихеровейшее... думаю... майоры ходят, подполковники... и
вдруг вспоминается мне Шекспир "Весь мир театр, а люди в нем актеры".
И вдруг я понимаю, что Шекспир был только отчасти прав, и моя больная,
взбудораженная войной фантазия начинает выдавать:
Весь мир кунсткамера, а люди в нем уроды.
Весь мир бордель, а люди - суки, бляди.
Весь мир аптека, люди в нем кондомы.
Весь мир роддом, а люди эмбрионы.
Весь мир дурдом, а люди в нем шизойды.
Весь мир гейклуб, а люди педерасты.
и все в таком духе...
и наконец: Весь мир война, а люди в нем майоры.

История Третья.

Возвращаюсь домой по 10-й линии Васильевского острова (Питер). Смотрю -
бабуля с двумя внучиками гуляет. Слышу, бабуля говорит:
- Не надо, Вася, по лужам прыгать, а то промочишь ногу, а мама всего
ругать будет.

Господа! Не знаю читали ли вы в детстве Винни-Пуха, но недавно я
ужаснулся, случаянно открыв его. (Перевод Заходера)
...

- - Очень хорошо! Вот и я тоже скажу тебе, что тут на горшке будет
написано, и тогда ты сможешь прочитать!
И Сова начала писать... Вот что она написала:
«Про зря вля бля сдине мраш деня про зря бля бля вля! »
Пух с восхищением посмотрел на эту надпись.
- - Я тут написала: «Поздравляю с днем рождения»,-- небрежно заметила
Сова.
- - Вот это надпись так надпись! - с уважением сказал Винни-Пух.

...
Если не верите, посмотрите сами, но я этого своим детям читать не хочу.

Эпиграмма на госдуму...
Как много здесь ребят затейных,
И все как будто бы из масс,
Но каждый третий - педераст,
К несчастью педераст идейный.

Типичный любовный треугольник по русски: ОНА-ОН-бутылка.

Если жизнь надоела -- стоит от нее отвлечься.

Получил сегодня письмо, типа "коллеги поддержите почин", а там сцылка
вложена.
Ну, думаю, помочь я всегда рад, тем более человек прислал хороший...
Оказалось, что какой-то черт поспорил с какой-то немкой, во время
какой-то пьянки, что если на страничку, которую он вывесит зайдет 5млн
человек, то она во время финального матча ЧМ 2006 выбежит голой на
поле... почти полтора миллиона народу туда уже заходило.
радостно все это, немок разводить

http://www.sonjaswette.com/index_ru.html

Возможно это только мне смешно было...
вчера, канал ТНТ, игра ТАКСИ(там надо на вопросы отвечать умные и деньги
за это сшибать).
Два каких-то ахтунга садятся в такси и начинают отвечать на задаваемые
вопросы...
я краем уха прислушиваюсь... херню какую-то гонят без зазрения совести,
я заинтересовался и предвкушая веселье и делаю погромче...

(за дословный текст не ручаюсь)
ведущий (в): назовите обитель русалок и чертей согласно русским сказкам!

ахтунги (а): а... ну... это... нептун...
в: это обитель русалок и чертей да?
а: да! нептун - обитель чертей и русалок...
в: эээ... это неправильный ответ...

так они потеряли первую жизнь, а их всего три. Как они потеряли вторую
жизнь я не помню, но вылетели они на следующем вопросе
в: являются ли зубцы на башнях Кремля одним из семи чудес света?
а: ааа... эээ... да являются...
в: вы уверены?
а: да, одно из семи чудес света...
в: а какие вы еще знаете чудеса света?
а: ну.. сейчас назвать все чудеса света затруднительно, но это точно да!

- - это неправильный ответ вы проиграли, -- облегченно говорит ведущий и
высаживает их...

Так вот написал, и понял, что это вчера мне над ними было весело
смеяться, а сегодня мне действительно грустно, за державу грустно...
одни летают в космос, получают нобелевки, а для других нептун - обитель
чертей и русалок и зубцы на башнях Кремля - одно из семи чудес света...

Кто из нас не спал на лекции?

Заснул как-то на лекции, сплю себе, сквозь сон слышу отрыов фразу:
"ну тут наверное десять пик"...
ну думаю совсем одногруппники охерели в преферанс на паре играть...
Опять слышу че-то с десятью пик связанное.....
думаю: мне бы так всегда везло, второй раз подряд...
И снова через какое-то время упомянается десять пик только уже голосом
препода...
охереваю вконец, надо бы проснуться и разобраться с непоняткой: херли
пулю пишут, без меня, да исчо и с преподом...
просыпаюсь: оказалось цепь какую-то обсуждали, а "десять пик" -- это,
мля, емкость конденсатора -- 10 пикоФарад.
Заснуть потом уже не смог, был потрясен до узаса.

Не смешно, так, забавно.
Радио, программа про автомобили и около...
Некий директор шиномонтажа выдает, что, типа, нынче многие накачивают в
шины азот, что типа это намного лучше, меньше коррозии в дисках и т.д.,
и главное, спускает такая шина меньше во много раз, чем заправленная
воздухом, мы шину прокалывали и смотрели... типа молекула азота больше,
чем молекула кислорода...
Стоп! Непорядок!
Хотя, думаю, может и так...
Нет!
Воздух -- около 80% азота -- газовая смесь... не может молекула
кислорода быть сильно меньше...
И правда, захожу в Инет:
Молекула азота (N2) имеет размер около 3 Aнгстрем, молекула кислорода
(O2) -- около 5 Ангстрем
Не знаю, может и вправду прокалывали и проверяли, но химикам и здравому
смыслу верится как-то больше...

Про зоофила.
Ежик: и хочется и колется.

Чрезвычайно порадовлся по глупости взглянув на этикетку какой-то херни
на лотке на рынке: MADE EN FRANCE
либо, блин, китайцы русский позабыли,
либо, блин, им французы и американцы с англичанами на одно лицо,
либо, блин, охерели совсем таджики c въетнамцами на задворках москвы!

Если бы любовь с первого взгляда существовала, то народ в метро в час
пик конкретно охеревал бы.

Наблюдаю и порой усераюсь от смеха слыша разговор мамы с бабушкой.
У бабушки по причине преклонного возраста начался некоторый маразм.
Мама, же, преподает и после тяжолого трудового дня начинает путать
понятия.
Бабушка гладит, мама собирается запустить стиральную машину. Напряжение
в наших электросетях таково, что одновременно этого делать нельзя -
кончится свет. Слышу диалог:

- выключи пожалуйста магнитофон, я компьютер включу...
- через 2 минуты выключу телевизор и пойду чай пить...

типа выключи утюг, стиралку включу - ща доглажу и пойду пить чай...

После целого дня в универе, а потом на работе я тоже как-то не сразу
догнал в чем хохма...

Раз уж тут рассказ пошел о забавных пьянках, то хочется рассазать одну
из своих.
В школьную бытность (11-й класс) поехали мы двумя параллельными классами
в славный город Выборг. Организовали эту поездку наши классные, и
приехали мы в презабавное место типа общежитие. Сняли пару десятков
комнат и начали располагаться. По неведомой причине наши две комнаты
(смежные) оказались в другом флигеле нежели комнаты остальных (в т.ч.
классных) и этот факт не мог не радовать наши, разгоряченные в
предвкушении ночи умы.
Ночь медленно пришла и решили мы начать потребление привезенной
алкогольной продукции коей было немало. Но! Тут откуда ни возьмись наши
комнаты заполонили наши коллеги и принялись усиленно принимать
принесенное с собой, чем сильно нас напрягли, ибо шесть человек, не есть
двадцать. Побухав в свое удовольствие в наших обиталищах часам к пяти
все постепенно свалили/были выгнаны, но долгожданная ночь была потеряна.
К счастью была вторая, в которую единогласно было решено всех обидно
обругать и послать на....
И тут она пришла, быстро и незаметно. Днем на рынке был куплен арбуз на
16кг и топливо.
Два участника бесчинств помянуя предыдущую ночь отказались пить, и были
сосланы спать обидными эпитетами. К сожалению, наши юные умы проглядели
одну деталь сего действа: стаканчики. Их оставалось три, а путь в
магазин 24часа (видимо единственный на тот момент в Выборге) был до
ужаса долог. Кинули жребий кому пить из горла и приступили.
Подробности процесса опущу, но каждый час к нам заходили учительницы с
каждым разом все более и более веселые (от конфискованного в поезде) с
призывом тут же заснуть. Сначала мы этого жутко палились, но потом стало
как то все равно.
Картина сидящего на кровати в одих семейниках Славика (YO MAN) в одной
руке держащего недопитый литр, а в другой мякоть арбуза (сочный
попался), растекающуюся по всему окружающему, не покинет меня никогда.
Вместо закуски он размазывал арбуз по лицу и почему-то этому жутко
радовался.
Но это было полбеды. Главной проблемой был Гера, который преспокойно
заснул сидя лицом на банке из-под огурцов. Когда его уложили спать он
незатейливо опустошил свой желудок обратно. Решили мы, заметьте тоже
изрядно веселые, его поставить под душ, чтоб помылся и протрезвел. К
сожалению вода там была только холодная, поэтому наша цель была быстро
достигнута, и через пару минут общежитие огласил (4 утра) истошный
вопль: "Бляди!!! Суки!!! Выпустите меня отсюда!!!"
Мы рванули к ванной и обнаружили там совершенно закоченевшего, но все
еще пьяного Геру, грязно матерящего нас и всех наших родственников, до
пятого колена включительно. Мы укутали его в полотенце и понесли к
кровати. И тут нас оглушил второй вопль: "Бля! Вытрете мне яйца, у меня
яйца мокрые!!!" Не знаю о чем подумали соседи (живущие там, судя по
всему подолгу, и неоднократно посланные из-за двери) но я бы испугался.
Апофеозом этой истории стало то, что милицию вызвали не нам, а в другой
флигель, где наши соратники решили кидаться бутылками из окна...
Больше мы ТУДА не ездили, стыдно было, особено Гере, который наливался
краской каждый раз когда ему в разных деталях пересказывали подробности
той злополучной ночи... зато ездили... ну да ладно...

Историей про профилактику навеяно...
Было то, кажется, осенью (а может и не осенью) неважно.
Смотрю по 7тв (а может и не 7тв) чемпионат по бильярду (а может и не по
бильярду). Ночь. Около 1:30. Бегущая строка внизу икрана сообщает: (в
1:45 ВЕЩАНИЕ НА ТЕРРИТОРИИ МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ ПРЕКРАТИТСЯ ПО ТЕХ.
ПРИЧИНАМ)...
В 1:44 все еще хорошо.
В 1:45 начинаю уссываться: Вааще москали @хуели Питер -- оказывается
Московская область.

История злая, неприятная, но цинизм стоит оценить.
Военная кафедра проходила у нас совместно с некоторым факультетом с
международными отношениями связанным.
Каждую пятницу во время самоподготовки сидели мы и, как это ни странно,
обсуждали политику, новости за неделю и тому подобное, ибо
самоподготавливаться к лекциям на военке придет в голову только
душевнобольному.
В ту злосчастную неделю некоторые ребята АКА скинхеды убили вьетнамца с
того самого факультета с международными отношениями связанного. Сидим,
обсуждаем, реплики идут разные, но в целом не очень одобрительные..
и тут один из этих международников (сам кстати кавказец) выдает:
- Правильно, нехер выпендриваться, а то заладили карате, карате...

Было сие году этак в 2000-2001м.
Школа называлась (как и теперь) Вторая Санкт-Петербургская Гимназия
(Привет выпуску 2001). Радость, веселье, пиво после уроков в подворотне.

Длительное время стояла в школьном дворе стааааарая волга ГАЗ24,
неизвестно чья, стояла без признаков пользования ею.
Стояла себе, не мешала, младые ползали по ней, мячик шальной попадет --
ей все-равно.
И вдруг на перемене между 3м и 4м уроками ясным весенним днем начинается
какой-то стук и скрежет на всю школу... Все вываливают во двор, а там
небольшое количество школьников бьют и ломают эту волгу. Через 5-10
минут уже почти вся школа толпясь и матерясь п"%дила этот несчастный
аппарат.
Кто начал это действо не знаю, но когда надежда и будущее нации в лице
нас гимназистов, как стая подонков в трансе наносят непоправимый ущерб
--- это --- ЗЛО! А вы говорите воспитание...

ЗЫ особенно запомнилась сцена: нев%бенный 11тиклассник безуспешно
пытается разбить боковое стекло раза три к ряду, когда подбегает шплинт
раза в два его меньше и без замаха рушит стекло в потроха.

ЗЗЫ Каюсь! и я там был и стекла бил, но стыдно до сих пор...

Он сорвал цветок невинности... и засушил его на гербарий...