Новые истории - основной выпуск

В благословенном восемьдесят шестом, в разгар антиалкогольной компании,
довелось мне случайно оказаться на образцово-показательной
безалкогольной свадьбе. Женились дети каких-то партийных функционеров
средней руки, сами работники горкома комсомола.
Писано про эти профанации немало. И я особо распространяться не буду.
Так, в двух словах.
Свадьбе предшествовала активная рекламная кампания в
комсомольско-партийных средствах массовой информации. Само торжество
проходило в лучшем ресторане города. Вела съемки местная студия
телевиденья. Молодых поздравляли лучшие люди города. Тамада - какой-то
заслуженный артист и лауреат чего-то там. Вообщем, все чинно.
А по столам среди гостей и родственников дыханием свежего ветерка среди
унылой обязаловки ходил слушок, что если выйти из ресторана, обогнуть
угол и зайти со служебного входа…
И действительно, в одной из подсобок, отмытой по такому поводу, стояла
пара столов, ломившихся от несметного количества и разнообразия бутылок
с выпивкой. И минимальное количество закуски. Этакий фуршет. Мы и
слова-то тогда такого не слыхали. Все свободное пространство подсобки
было уставлено ящиками все с той же выпивкой. Лица робко входящих сюда
впервые гостей заметно светлели и оживлялись при виде натюрморта. В
подсобке царила по настоящему непринужденная, демократичная атмосфера.
Однако нельзя сказать, что свадьба постепенно перемещалась из зала в
подсобку. Все понимали важность и ответственность мероприятия.
С телевидением любезно попрощались, когда первый гость, не допив и одной
чашки чая, упал лицом в салат. Потом свадьбу покинули почетные гости. И
дышать сразу стало значительно легче. И робкий ручеек между залом и
подсобкой превратился в полноводную реку. Текущую в обоих направлениях.
А некоторые во главе с гармонистом просто навсегда обосновались в
подсобке. Чего ходить-то туда-сюда? Гармонист вообще сказал крамольную
фразу, что трезвость и гармонь - понятия плохо совместимые. И даже не
был расстрелян.
Когда начало смеркаться, а молодожены отбыли исполнять ритуал первой
комсомольской брачной ночи, столы из подсобки ресторана просто вытащили
в ближайший сквер и устроили уже настоящую оргию.

В понедельник с утра, на еженедельной планерке у председателя исполкома
города (мэр по нынешнему), начальник милиции, зачитывая сводку
происшествий за неделю, сказал, что в ночь с субботы на воскресенье
медвытрезвитель и обезьянник в дежурке ГУВД были забиты клиентами вдвое
от обычного. Основная масса клиентов, кто еще мог членораздельно
говорить, выдавала себя за гостей и родственников с именитой
безалкогольной свадьбы. Грозя дежурному и всему личному составу милиции
мгновенным увольнением и другими карами. Чем немало повеселила дежурных
ментов. Утром в воскресенье при составлении протоколов выяснилось, что
это действительно так. Молодой человек, оказавшийся впоследствии
свидетелем, вообще выдавал себя за жениха. И требовал компенсации за
неиспользованную брачную ночь.
В заключении доклада начальник милиции сказал: «Это была первая
безалкогольная свадьба в городе. Количество клиентов вытрезвителя
подскочило на тридцать процентов по сравнению с обычной субботой. Это
много. И это не считая хулиганства и легких телесных. Я, конечно, пойду
навстречу Александру Ивановичу (кивок в сторону присутствующего здесь же
отца невесты) и придержу часть протоколов. Но может нам не стоит так
резко менять традиции? Может для начала ограничиться хотя бы шампанским?»
На что предисполкома в обычной для него манере поинтересовался, что
значит «ограничиться шампанским»? Убрать из свадебного меню шампанское
и оставить только водку? Или наоборот?
Это была первая и последняя безалкогольная свадьба в городе.

В девятом классе у нас появился новый предмет - НВП (начальная военная
подготовка). Военрук, прапорщик в отставке, на первом же уроке рассеял
все наши заблуждения насчет целей и задач школьного образования.
- Государство тратит деньги и обучает вас русскому языку не для того,
чтобы вы писали любовные записки, а чтобы вы четко и грамотно понимали
приказы командиров. Вас учат математике, чтобы вы могли пересчитать
патроны, и географии - чтобы вы хорошо ориентировались на местности в
бою…
Многие мои одноклассники-мальчишки тянулись к оружию и, столпившись у
учительского стола, с увлечением изучали устройство АКМ, меня же больше
интересовало другое - я предпочитал, укрывшись в туалете с приятелем
Серегой, изучать порнографические открытки…
- Присматривайте за этими двумя, - сказал военрук, поставив нас перед
строем, - они потенциальные дезертиры.
В один морозный январский день военрук вывез наш класс в близлежащую
воинскую часть для ознакомления с армейским бытом.
Казарма мне не приглянулась. Было холодно, мы мерзли в своих куртках,
изо рта шел пар. А люди здесь спали… Солдатики с тонкими шеями, в тяжелых
мешковатых одеждах не ходили, а как-то летали с испуганными лицами. Между
ними уверенно расхаживали суровые дядьки-командиры и что-то цедили сквозь
зубы то одной, то другой группке военнослужащих.
В оружейной комнате нам продемонстрировали различные виды стрелкового
оружия.
- Вот, - сказал офицер, любовно поглаживая ствол, - снайперская винтовка
СВД. Из нее можно запросто за километр попасть человеку в голову.
И это говорил взрослый мужик, у него наверняка была жена и дети.
Мне захотелось домой…
Стремительно приближалось лето. Оно обещало быть незабываемым. Мы с
Серегой намеревались сплавиться на плоту вниз по Березине в компании
двух сверстниц. Нас ожидали дикие песчаные пляжи, прозрачные затоны,
усеянные желтыми кувшинками, фантастические закаты над плесами, а
главное - ночевки в палатке…
Все было давно обговорено. Сгорая от нетерпения, мы уже не слышали
учителей, мы считали дни, отделявшие нас от каникул.
В конце учебного года мальчиков вывезли за город на недельные военные
сборы. И в первый же день на полосе препятствий я поскользнулся на
мокром бревне, неловко упал и услышал, как хрустнула подо мной сухая
ветка. Встать я уже не смог: правую ногу охватила адская боль. «Открытый
перелом обеих костей голени», - констатировал врач.
Все лето я провалялся в больнице, кости не хотели срастаться. Мне
сделали две операции. Месяц я лежал на вытяжке. На спине появились
пролежни, которые не давали мне спать по ночам… Мне казалось, лучше
умереть, чем просить молоденькую санитарку вынести судно. Нога
непрерывно чесалась под гипсом, а почесать ее не было возможности…
Только в сентябре я впервые вышел на свежий воздух. Бледнолицый,
длинноволосый, ослабевший от длительного пребывания в постели, я
осторожно ковылял с палочкой по двору.
По Березине с Серегой поплыл другой мальчик. Когда они, подросшие,
загорелые, явились ко мне, по их блестевшим глазам и уверенным взрослым
жестам я понял, что все было так, как ожидалось. Мне оставалось только
фантазировать, как это у них все произошло… Больше всего меня угнетало
то, что мне суждено сгинуть, так и не узнав женщину…
Была медицинская комиссия для призывников, и меня признали
«белобилетником», то есть негодным к строевой службе. На таблице у
окулиста я не различал и верхней строчки и мог запросто начать палить по
своим. Мне нельзя было доверить даже подносить снаряды, потому что я
сослепу мог поднести их врагу…
Я вышел из военкомата и не знал: радоваться мне или плакать. С одной
стороны, армия всегда была темным пятном на моем жизненном горизонте, но
с другой - в те времена мужчина, не служивший в армии, нес на себе
отпечаток некоторой ущербности. Девушки относились к таким мужчинам с
подозрением. А это меня огорчало.
Потом пришла осень 79-го года. Одному за другим моим одногодкам стучали
в дверь гонцы из военкомата и вручали призывные повестки…
Мы пили на проводах всю ночь напролет, до остекленения, и на рассвете,
держась друг за дружку, гурьбой брели по темным и пустынным улицам к
военкомату.
В ту осень в нашем городе стихийно сложилась традиция: перед зданием
военкомата дружки отрывали пьяного, в слезах и соплях, одетого в
разнокалиберное рванье, бритоголового рекрута от подружки, подхватывали
на руки и с разбега вносили в дверь вперед ногами, чтобы через два года
он вернулся на своих. Но некоторые так и вернулись - ногами вперед.
Только закатанные в цинк, как сардины. Откуда нам было знать, что
генералы уже замыслили для нас еще один долг - интернациональный…
И теперь, когда я вижу на экране телевизора этих красномордых генералов,
которые разглагольствуют о нашем долге перед родиной, о защите священных
рубежей, о вражеском окружении, жаждущем разорвать нашу мирную страну,
я-то уж знаю, что это все вранье и провокация - они просто хотят украсть
у вас лучшее лето…
юрковец юрий www.yurkovets.nm.ru

История о том, как представителям разных групп трудно бывает понять друг
друга

Вчера в кассе предварительной продажи билетов на Комсомольской, когда
покупала билет - наблюдала очень смешную сцену. Дело обстояло следующим
образом.
Касса называлась "Касса расчета маршрута". Зал для военных.

Дядька у кассы мучал кассиршу на протяжении 30 минут. Разговор дан в
сильном сокращении. Все реплики повторялись обоими участниками по 5-6
раз.


- скажите мне номер поезда бийск-чита?
- вам нужно в читу?
- нет!
- а что вам нужно?
- номер поезда!
- такого поезда нет, только бийск-барнаул и барнаул-бийск, который в
чите останавливается, номер такой то
- не может быть! мне нужен поезд бийск-чита!
- нет такого поезда, в читу можно добраться из барнаула или бийска на
проходящем
- нет есть! мне нужно из бийска в читу!
- ну вот на этом поезде и поезжайте, он в чите останавливается!
- мне нужен поезд в читу!!!
- нет такого поезда! поезжайте на барнаульском
- вы неправду говорите! к этому поезду прицепляют вагоны, на которых
написано бийск-чита! вот и скажите номер!
- какой номер? вагонов?
- мне не нужны вагоны!
- номер поезда "бийск-барнаул" такой-то
- я не хочу в барнаул! я хочу в читу!
- ну и езжайте!
- там есть вагоны! прицепные!!!
- вам нужен билет или нет?
- но они плацкартные!
- а я тут причем?
- мне нужен поезд бийск-чита! я военный!

в этот момент вступили люди, из других очередей: мужчина! отстаньте от
девушки! говорите что вам нужно или не издевайтесь!

- я военный! а она так со мной разговаривает! позовите начальника!
Девушка: - я больше не могу! (красная, плачет, у нее истерика)
- хватит смеяться! это не смешно! я хочу в читу!
- ну и езжайте в читу на этом поезде!
- я не могу ездить в плацкарте!
- почему?
- мне положено купейный!
- кем?
- я военный!
- ну и что?
- мне положено купейный вагон! а там прицепные только плацкартные!
- езжайте в другом вагоне!
- нет! мне нужно чтоб на вагоне было написано БИЙСК-ЧИТА! и на билете
чтоб было!
- на билете и так будет написано БИЙСК-ЧИТА.
- девушка! вы меня не понимаете?
- вы поедете в читу?
- поеду!
- на поезде бийск-барнаул?
- нет! там вагоны! плацкартные!
- вам что вообще надо?
- а мне надо чтоб на вагоне!
- зачем?
- у нас у военных так!!! мне нужно в читу! понимаете? я там служу! 15
лет уже!!!
Девушка плачет...
- мне нужен купейный вагон!
- ну а я чем могу помочь?
- дайте мне справку! что там нет купэ, только плацкарт!
- но там есть купейные вагоны!
- а что на них написано?
- я не знаю!
- а я знаю! на них написано БАРНАУЛ _ БИЙСК или БИЙСК_БАРНАУЛ! а мне
нужно в читу!!!!

плачут все

- позовите начальницу! вы надо мной издеваетесь!
вызывает начальницу.

- что вам нужно?
- справка!
- неправда! он не справку хотел!
- если вы тут все дуры - я не знаю - я хотел справку! я хочу в читу, и я
туда поеду! но на другом поезде!! я покажу своему начальнику эту справку
и мне разрешат поехать в купейном вагоне через новосибирск! или другой
город!
- но из бийска в читу можно только одним поездом добраться! не через
новосибирск!
- а с чего вы решили что я поеду из бийска? при чем тут бийск вообще!
бийск это для примера!!! я хочу в читу и в купэ! бийск тут не причем!

На этой реплике я покинула зал для военнослужащих, и окончания истории
не знаю.

PS: К концу вышеупомянутого диалога оба его участника были совершенно
несчастны, вымотаны и чуть не плакали от досады. Вся публика в зале
сочувствовала девушке, лишь мужчина, стоящий в ту же кассу и тоже
обладавший военной выправкой, шепотом сказал: чего она над мужиком
издевается. делай что сказали, и все. чего непонятного...

Уилт Чемберлен отнюдь не менее легендарная фигура в баскетболе, чем Пеле
в футболе. В начале 70-х годов он считался самым популярным спортсменом
в мире. Являясь от природы талантливейшим спортсменом и обладая редкими
трудолюбием и самоотдачей, он, тем не менее испытывал определенные
трудности с карьерой в НБА. В частности, команда "Филадельфия Уорриэз",
за которую он выступал в своем первом сезоне, не смогла одолеть в финале
своих будущих извечных соперников - лучший баскетбольный коллектив того
времени "Бостон Селтикс". Основными причинами были великолепный
центровой «Бостона» Билл Рассел, а так же грубая игра против самого
Уилта со стороны других баскетболистов команды-соперника при почти
полном попустительстве судей. По окончании сезона, Уилт принял
окончательное решение уйти из НБА, предполагая выступать в дальнейшем в
составе "бродячей" труппы "Гарлем Глобтроттерс", с которой начиналась
его карьера. Ее участники, баскетболисты и комедианты одновременно,
поразили своим мастерством весь мир, заставив всех любителей и
специалистов взглянуть на эту игру другими глазами.
Эйб Саперстайн, владелец "бродяг", с радостью принял Уилта Чемберлена в
свои ряды и тут же предложил ему нечто потрясающее и уму непостижимое -
поездку в Россию, в СССР!
Уилт и его команда с блеском выступили в Москве и Ленинграде и произвели
настоящий фурор. 40 миллионов советских зрителей посмотрели выступления
"Гарлем Глобтроттерс" по телевизору. Сам Хрущев, встретив Чемберлена,
прогуливающегося со своим приятелем Бобом Холлом по Красной площади,
разыграл шуточную пантомиму, показав ведение воображаемого мяча.
Наступило время прощального банкета, который в корне изменил дальнейшую
судьбу Уилта Чемберлена и запомнился ему на всю оставшуюся жизнь.
Далее отрывок из книги Wilt Chamberlain and David Shaw “Wilt”.

«... Когда начались прощальные речи, трое русских, сидевшие за столом
напротив меня, предложили тост. Я и сейчас только изредка себе позволяю
стакан вина, а в те годы выпивал очень редко, но отказаться я посчитал
невежливым. Мою рюмку наполнили водкой. Я слышал, что это крепкая штука,
поэтому вопросительно посмотрел на Боба. Тот невозмутимо ответил:
«Валяй, богатырь, попробуй русской водки». Я поднял рюмку, провозгласил
тост, чокнулся и выпил. В горле вспыхнул пожар, глаза полезли на лоб, а
голова у меня затряслась, как язычок колокольчика. Мне показалось, что
от моего роста (216 см - прим. мое) ничего не осталось и что я
уменьшился чуть ли не на метр. Русские хохотали от души. Боб посмотрел
на меня внимательно и изрек: «Удар держишь неплохо, Уилт, - продолжай».
Когда я поднял голову, то увидел своих визави, провозглашавших очередной
тост.
- Тост? - спросил я. - Они с ума сошли.
Но окружавшие меня «бродяги» уже поняли в чем дело. Началось состязание,
а нас ведь хлебом не корми - дай только посоревноваться: кто - кого.
Мои «болельщики» включились в игру и стали меня подбадривать:
«Давай, богатырь, давай! »
Я опустошил еще рюмку и почувствовал себя плохо - словно ядерный удар
перенес.
Еще тост? Ну что же, не теряя времени даром, я мгновенно наполняю рюмку.
Я чокаюсь со всей силой в надежде, что рюмки разобьются, но нет -
придется выпить. Чем больше мы пили, тем сильнее во мне разгорался
соревновательный инстинкт. Меня толкают со всех сторон: «Давай, ты почти
победил, они скоро свалятся». Они свалятся? Мне кажется, что я сам уже
давно свалился. Еще один раунд. Но русские уже отказываются, они
закрывают рюмки ладонью. «Еще, - говорю я. - Еще одну». Нет. Я встаю и
говорю по-русски: «Спа-си-бо». Болельщики хлопают меня по плечу и
поздравляют, словно я только что выиграл чемпионат мира. Я собрался с
духом, встал и торжественно отправился к себе в номер. Так, по крайней
мере, мне показалось.
Стоит ли говорить, что я вернулся в США в полной готовности снова играть
в НБА. Билл Рассел, Боб Петит и Уилли Наулс (одни из лучших
баскетболистов-профессионалов своего времени и непримиримые соперники
Уилта на площадке - прим. мое) вместе взятые - что они значили для меня
после русской водки!.. »

Уилт Чемберлен не зря вернулся в НБА. Он стал чемпионом и лучшим
баскетболистом всех времен и народов.

Смагас

Вчера еду в московском метро и вижу плакат, рекламирующий какую-то
аптеку.
На плакате нарисована пачка презервативов, и текст под ними гласит:
"Мы выпускаем упаковки по 12 штук. Потому что мы верим в Вас".
Удивляясь такой откровенности рекламодателей, прихожу домой и влючаю
телевизор. Опять реклама, на этот раз пива.
Сначала в ней показывается мужик, нормальная человеческая голова
которого превратилась в голову рака (якобы от жары), затем появляется
холодное пиво, которое и "спасает" мужика.
Основная идея ролика вроде бы понятна, но меня смутила последняя
двусмысленная фраза:
"Пиво N. Чтобы не стать раком".
Видимо, в России зарождается новое поколение PR-специалистов.

Дело было в Минске, прошлым летом. Еду как-то в автобусе на работу. Стою
себе на задней площадке, читаю что-то. Заходит паренек с дочкой лет
четырех-пяти, садятся вдвоем на сиденье рядом со мной. Девочка очень
любознательная и говорливая - всю дорогу папа отвечает на всевозможные
вопросы и обсуждает различные "серьезные" проблемы. Неожиданно у
какого-то мужика звонит сотовый. Тот достает свою трубу, отворачивается
так деликатно и вполголоса разговаривает. Диалог между папой и дочкой:
- Ой, что это звонит?
- Телефон.
- Где телефон?
- У дяди телефон, он его с собой носит.
- Дядя что, бомж?
Занавес.

Олег.

Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке
между М и Ж отделениями - отверстие с кулак. Над ним крупная надпись:
"ГЛАСНОСТЬ!"

Из историй, призошедших в маршрутках
Вчера в маршрутке еду вечером.
Народ сидит притихший, усталый. Только две тетки сидят на задних
сидениях и громко разговаривают. И тут одна выдает фразу: "Ты знаешь -
а мне последнее время мой кал не нравится".
Стало еще тише, люди заулыбались.
А она продолжает: "Какой-то он стал - как безжизненный". Вторая ее
слушает внимательно, а народ уже во всю ширь улыбается.
После фразы: "Может мне его в другой горшок пересадить?" до всех дошло,
что она говорит про цветок - калы. Но настроение значительно повысилось.
Как хорошо, что есть такие женщины. :)))))))))))))

Услышал диалог в магазине. Прямо оживший анекдот... Стою в очереди.
Впереди два парня лет по 30. Сосредоточенно считают деньги, выгребают
всю мелочь и наконец, один из них печально вздыхает: "Да... блин... на
чупа-чупс не хватает!" Другой соглашается: "Да, жаль, совсем чуть-чуть
не хватает". Подходит их очередь... "Девушка, нам пожалуйста три бутылки
"Синопской" и два "Бочкарева".

- Бабуля, в чем смысл жизни? - у Саши выpвалось вечеpом после
мучительных одноименных pассуждений после окончания унивеpситета и
гадостных вопpосов тpудоустpойства.

- Hу, покушать хоpошо, да лечь отдохнуть, навеpное, - отшучивается
бабуля.

Саша настpоен сеpьезно.
- Hеет, я вот сейчас покушал, а душе чего-то не хватает. Задумывается
постоянно о будущем каком-то, о ближайших планах на жизнь... Что, вот я
сейчас устpоюсь в какую-нибудь контоpу на полный pабочий день, буду
пpожигать свое вpемя в обмен на деньги, занимаясь какой-то хеpней
собачьей большую часть своей жизни, и в этом будет ее смысл? А потом лет
в шестьдесят сяду и скажу: "Вот, блин, годы пpолетели. А в чем был их
смысл?". Что нужно, чтобы получать запоминающееся наслаждение от жизни,
чтобы в конце нее смог гоpдо и снисходительно повествовать потомкам о
своей биогpафии?

Бабуля призадумалась на секунду.
- Hе, ну ты что, плохо покушал что ли?

Саша упал под стол и долго не мог подняться. Hо и там смысла жизни не
оказалось :)