Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 июня 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть большое желание хоть раз в жизни прыгнуть с парашюта. А посему стал
узнавать что делать, куда идти ну и т. д. Пришел в клуб и первым делом
стал узнавать были ли несчастные (а может и очень несчастные :-()
случаи. Все в один голос уверяют, мол не ссы, никто еще не разбивался,
руки-ноги не ломал. Правда, говорят, был один печальный случай. Короче
говоря, была у них собака, болонка, всеобщая любимица. Всегда ее брали с
собой на самолет и кто-нибудь привязывал животинку к себе и прыгал вниз.
У псинки куча счатья. Так продолжалось много лет. И вот как-то раз
собаку просто забыли взять с собой. Все прыгнули вниз. Псинка походила,
поскулила и... просто "вышла" из самолета. Последний раз парашютисты
видели ее пролетающую с вертикально стоящими ушами и довольной мордой...
Останки (или остатки) искали долго, но не нашли. А прыгну я обязательно!
Произошло это со мной вчера вечером, часов в 8 вечера. Возвращаюсь в
Москву на машине по Волгоградке. Еду в левом ряду. Скорость 110. Машин
мало, покрытие хорошее. Перед постом ГАИ сбросил скорость до 80. Влруг
доблестный продавец полосатых палочек предлагает мне ее купить.
Останавливаюсь на разделительной.
Я - В чем дело?
ГАЙ -Проидите на пикет, все там обьяснят.
Я - ОК.
Поток машин из Москвы плотный (три полосы) - не перейдешь.
ГАЙ - Идите, я перекрою поток.
И действительно остановил. Как "белый" перешел. На пикете тоскующий
второй и третий ГАЙ.
Я - Здраствуйте. В чем проблемы?
ГАЙ показывая на монитор - Нарушаете скоростной режим.
(На вьезде в город стоят автоматические камеры со скоростемерами. Они
автоматически фиксируют тех кто превысил определенный скоростной порог).
На мониторе во всей красе мой ПЫЖИК, через стекло видно мой фэйс и
четкий такой номер машины. А внизу дата, время, скорость. Скорость - 81
км/ч.
Я - ни в чем проблема. 80 -?. На Волгоградке разрешено 80.
ГАЙ - Нет здесь -60 а 80 дальше.
Ну черт с ними.
Я - сколько?
ГАЙ - 100 рэ.
Я - можно здесь?
ГАЙ - как хочешь.
Отдал.
Выхожу с пикета. А как перейти к машине - поток то прет не хилый. Тот
который остановил меня увидел и кричит - Ща остановлю!. Остановил. Я
прошел. Собираюсь садится в машину и понимаю, что отьехать будет очень
проблемно поток и в Москву плотнейший. Да еще и грузовики трейлера. И
тут первый ГАЙ мне.
- Вы садитесь, а я перекрою, что бы Вы могли выехать.
Я только и смог сказать - Спаасибоо?!
действительно перекрыл. Я спокойно выехал.
И такой сервис и всего за 100 рэ. Во как надо работать!
Ну отгрузили ведь почти плакат нах, но тут заказчик, звездатый дядька с
синими номерами, надувает губки, будто собрался свистеть в свой любимый
свисток, и говорит негромко так:
- вы чо мужики охренели чоль.

Гляжу - девствительно. Охрененной величины плакат отбубухали наши
мужички, старались #ля, и надпись получилась подобающая:

120 ЛЕТ ПРАВООХРЕНИТЕЛЬНЫМ ОРГАНАМ
(такого-то края...)

:(
Сегодня моя жена, в ответ на мой упрек, высказала:
- Короткая у тебя память! Вспомни, восемь лет назад ты поступил так же!
Место действия: старенькое здание с кучей разных контор, двумя туалетами
"М" и "Ж", и наш маленький, из одной комнатки, офис. В нем сидят чиф,
комдир, главбух и бух поменьше и я. Кроме чифа и меня, все женского
полу.
Собственно история: Захожу я в туалет "М", делаю свое маленькое дело, и
вдруг е-мое, чувстую не то что-то, слезы просто ручьем. Пулей выбегаю
оттуда и в офис, достаю из шкафа полотенце, вытирая слезы и сопли говорю
без задней мысли: "Че за хрень, как писать, так плакать."
... Немая пауза, женские лица, как по команде, медленно поворачиваются в
мою сторону и глазки их потихоньку становятся шире..............
И тут чиф, отрывая голову от бумаг произносит:" И не говорите, такая же
история.." Дамы с ужасом и удивлением смотрят теперь на шефа уже просто
огромными глазами...
Разгадка: в туалете "М" провели санобработку, и хлорки не пожалели,
набухали от души (типа шутка что-ли?), а в "Ж" ничего подобного не
наблюдалось. И цельный день можно было видеть мужиков из всех соседних
контор, выбегающих из сортира в слезах, и лица женщин еще не просекших
фишку.
P.S.
Всем кто вспомнил этот веселый денечек, баальшой привет!
Вводная. В Латвии с 23 на 24 июня отмечается день летнего солнцестояния
- Лиго, смысл которого сводится, в двух словах, к распитию горячительных
напитков(пиво) под закуску(сыр) и поиску цветков папоротника. Также
празднующие прыгают через костер.

24 июня в комнату, где взрослые мирно отходят от праздника, заходит
мальчик 5 лет и говорит: "Пошли через костер попрыгаем. Он уже потух."
gbl-gbl
Пара высказываний знакомого корейца с "редкой" фамилией Ким.
Потирая припухшую скулу:"Запарился вчера совсем. Прикинь, любовницу
именем жены назвал..."
Провожая заинтересованным взглядом французкого бульдога: "О! А такую
собаку я еще не видел... дел... ел..."
Сегодня на Рамблере: По сообщениям информированных источников в
президентской администрации, идея применения вооруженных беспилотных
аппаратов родилась еще во время нахождения у власти Билла Клинтона. Они
являлись частью плана, который Ричард Кларк, эксперт по борьбе с
терроризмом, передал советнику Буша по национальной безопасности
Кондолизе Райс. Подобная идея родилась еще в 200 году, однако
осуществление ее было решено оставить администрации Буша.

Не хрена себе годик!!!
Интересно 200-ый год это Н. Э. или, до???
Эксперты установили, что в СПИНУ Юшенкову попала лишь одна из четырех
пуль. На теле депутата было обнаружено единственное огнестрельное
ранение в ГРУДЬ, которое и послужило причиной смерти.

Грешно, конечно, но это как?

Читайте на: http://www.newsru.com/russia/25Jun2003/kill.html
Девятого мая сего года я заехал к своему другу на дачу и обнаружил на
доске объявлений дачного поселка прелюбопытнейший документ, полный текст
которого привожу ниже (орфография и пунктуация авторские):
"Внимание!
Тов./садоводы с праздником Вас 9 Мая - Итак друзья многие незаплатили за
электро-энергию с августа, сентября и др. м-ца 2002 года, просьба
оплатить срочно в противном случае будет полное отключение, пение для
всех 17% Это в пределах платы за свет 2003 года т. е. 1 квт = 1 руб. 10
коп. Итак полная плата за 1 квт - один рубль 10 коп.
А тов./садоводы Савельева, Леонтьева Н. А. - установите счетчики,
особенно Савельева Н. А. - пользуется светом (плитка, холод. радио,
обогреват.) - с этими приборами нагорает много.
Итак: вода - 500 руб. (условно)?
хоз/нужд - 300 (условно)?
досдать тов/сад. к плате 128 руб. 30 коп. по 151 руб. 70 коп. в
противном случае нас отключат - это серьезно.
Приносите показания Ваших счетчиков, но помните 1 квт = 1 руб. 10 коп.
Администрация."
О-как!
Ю. Г.
Я охуеваю!!! Интересно как наши синоптики определяют погоду? Захожу
сегодня на Рамблер и вижу несопоставимое. Цитирую: В Мосвке будет тепло
и солнечно. До конца недели в столице будет дождливо. Вот и понимай как
хочешь...
По телевизору сообщили:
"Элтон Джон привез с собой в Москву несколько тысяч очков."
Во педик, да?
Все наверное знают известную студенческую присказку:
"Ума нет - иди в пед,
Стыда нет - иди в мед,
Нет ни тех, ни тех - иди в политех"

Вот и в нашем славном городе Даугавпилсе имеются три упомянутых учебных
заведения (пед, мед и политех). Такие сокращенные названия ВУЗов в
обиходном общении просто незаменимы. Человеческий язык явно не создан
для длинных официальных названий...

То была все лишь преамбула. А теперь собственно амбула :)
В один прекрасный вечер (кои случаются часто) наша компашка закадычных
друзей-однокурсников весело распивала вино и балагурила у меня на
квартире. В таком бурном ритме время быстро перевалило далеко за
полночь. Пора расходиться по домам. В компании 2 мальчика и 2 девочки.
Соответсвенно надо девчонок провожать (а то родители "зарежут"). Да и
вообще живем мы по разным районам города. Перспектива ночных блужданий
по ночному холоду нас не радовала и мы решили вызвать такси... Сначала
конечно же развозим девчонок. Подъезжаем к каждому из "девченских"
подъездов, громко разговариваем, прощаемся. То бишь надеемся что
родители в окошко выглянут и обратят внимание на нашу качественную
доставку их чад. Развозим Катюху... Оленьку... "Мотор" нас как положено
дожидается при каждом прощаньи-раставаньи. И вот нас уже всего двое, мы
подогретые теплыми прощальными поцелуями девушек плюхаемся на заднее
сидение авто. Такси трогается. Теперь нужно лишь забросить Мишку и
возвращаюсь к себе... "Шеф" так полусонно спрашивает "теперь куда?". И
тут свершается ЭТО. Мы в унисон своими зычными молодыми (и пьяными)
голосами рявкаем "А теперь вези нас к старому педику"... Машина
буквально дернулась... Мы поняли, что шофер на определнно не понял. С
зеркала заднего вида на нас смотрели ошалелые глаза... Ну ни кто же не
виноват, что Мишка действительно живет напротив старого корпуса
Педагогичесого Университета. Ну ни кто не виноват, что водила этот
(таксист-тракторист херов) лишь недавно с района приехал работать в
город. И уж точно никто не виноват, что этот старый пень хорошо знает
кто есть зовется "педик", но совершенно не предполагает о возможном
втором значении этого нехорошего слова. Мы с Мишкой и сами только тогда
сообразили о том, какие подводные камни в себе таит сокращенное название
нашего любимого ВУЗа. Таксист еще минут десять после нашего объяснения в
непричатности к сексменьшинствам и причастности к студенчеству
педуниверситета недоверительно косился на нас. Мы же с Михой всю дорогу
заливались, обыгрывая возможные конфузы на раскрывшуюся нам тему. "Мама,
если что, то я буду на скамейке у старого педика", "Петров, как всегда
встречаемся у старого педика"...
Вот такое необычное звучание вполне обычного (как нам казалось) слова.
Был я как-то в в Штатах, в командировке. Сижу на рабочем месте, и
параллельно с работой, болтаю с приятелем по аське. А дружок и говорит,
мол давай я тебе позвоню по обычному телефону (он тоже на работе был, и
звонок для него халявным был). Я согласился. Сижу дальше работаю. Тут
звонок по телефону. Я на определитель смотрю - номер не знакомый, и
автоматически поднимаю трубку и говорю: Hello! В трубке пауза, а потом
по русски мой приятель выдает: Здравствуйте, а (мои фамилия и имя)
позовите пожалуйста.
Женская логика.
Лежали с одной девченкой в больнице с детьми, когда уже дело было к
выписке, стали обмениваться телефонами. Я держу в руках записную книжку,
спрашиваю, как у тебя фамилия (чтобы букву найти нужную), на что она
отвечает - да зачем тебе фамилия? Напиши просто Ларина!...
Про нее же, она сама рассказывала: Никак не могла вспомнить фамилию
знакомой, сидят на кухне, и тут она говорит, что фамилия как-то с кузней
связана. Стала смотреть на предметы - кастрюля... нет, не кастрюлькина,
сковородка.... не, не сковородкина..... чайник.... так, чайник....
чайничек..... заварка.. о!!! Самаркина!!!
План и водка...
Все началось так...

Забей... - сказал мой лучший друг Боря. А я сказал " Да ты гонишь"
(Побазарили называется) Так вот мы короче забили... Да я ж не в том
смысле - сказал Боря. Круто получается - сказал я. И мы продолжали
забивать. Блин плохо идет - огорчился Боря. Шо ( Это сказал я). Боря
начал ржать(Хотя еще было рано) но его перло. Мы два черных нарика -
(Опять смех). План. Зови мамку(Голос Бори). Я посмотрел на него
внимательно. Круто - промычал он. И тут я понял он уже далеко... Надо
рассказать Дрею - ОН поймет. А я все смотрел на Борю! Жалко не было
магнитофона. Ну что ты еще скажешь Боря - сказал я. Жалко не было кобыл
ответил он глядя в потолок... Ноги - заметил он. Ему казалось... :)
Смех. Пиздец, не надо писать - Боря (его слова в смысле) Кому пиздец а
кому писец поправился он. Смех. Непереводимые ругательства( Русский
народный юмор)! Жопа.... - кто сказал не помню. Глубоко - отозвался
Боря. По кайфу(хотя мы еще и не начали...). Снова тот же смех.
(Фотоаппарат мне нужен фотоаппарат) С двумя П заметил - ОН.
Задумались... Смех. Снова и снова. Пьеса про нариков - а сщаз перерыв -
Опять заметил Боря. Гогот. Подразумевалось что то... (Хммм а это от
куда?!). Что - ТО?! А это откуда... - сказал Боря. Задумались...
Хохот... Пиши Пиши.... Да не мое а свое - Продолжал он. Я - задумался.
Тушканчик - снова (в тему заметил) Боря. Гогот... Америка - не унимался
он. ИиииииЙ,.... ХаХаХа - Боря лежал... Отпечатаю - Истерический крик
разорвал тишину. Премию.... В этот момент я понял что пора уходить
(Кончать по нашенские..) Но тут он вспомнил - Феминисток. Не когда их не
любил - сконфуженно добавил ОН. Предохраняться Макс уже готов... Дикий
Ржачь. Мы падаем от хохота. Гмм... - Боря сделал серьезное лицо - Люди
стали подходить... Мы снова задумались... Шабаш - Заорал Боря... - ЛЮДИ
РАЗБЕЖАЛИСЬ. Снова ржачь. Истерика( У обоих) В ПП не влезет так что
Забей.... - Посмотрел на меня он. Братва не поймет - сказал я. Это ты
сам с собой обиделся - мой кореш. ... СЕЙВ СЕЙ СЕЙФ... Скулы - (Да от
плана бывает). Не вздумай пИсать - Талант - продолжал говорить Боря.
Тыкает пальцами в монитор. Женщина... - Боря. Там?!( Икс файлы вспомнил)
ЕВВВВВВВАААААААААААААААААА - Заорал он. Меня в институт не пустят -
сконфуженно сказал Боря. Стены - И гравия что получиться - спросил он.
(Явно на что то намекая) И снова смех... БыКи -... (Кто же это сказал?!)
Внатуре Быки - (Снова кто то сказал) Буква Е - сказал Боря(Наверно поняв
суть разговора). Они внизу... Смех Смех Смех. Аййййй Бля.... Еперный
насос?! То что было - пояснил он. Оно уехало, за экран. Ржач. Его плющит
понял я. Та нахватит - Этим он сказал многое... (Только сейчас я понял
какой он несчастный человек) Ошибка?! - Вопросительно он посмотрел на
меня. Курсовик (Присниться же такое). Неееее Надоооо.... - стал просить
Боря. Аааааа...... Мне ж еще детей рожать - сказал Боря. Они все
записывают. Ты не родишь заметил голос сверху( Наверно Бог?!) Лариса Мне
ПОМОЖЕТ! А ну полезай в сумку.... бормотал Боря. Мы и они - Мы и Они -
Продолжа он! Давай с начала.... И тут мне стало плохо..... Хороший Конец
- И мы снова Заржали....
Самый смешной анекдот за 18.05:
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
Рейтинг@Mail.ru