Поиск по автору:

Было это когда нам с другом было лет по 12-13. Давно, в общем. Мы, как многие постсоветские школьники, ходили в ещё советские кружки при школе (в авиамодельный, если точно), клеили модели самолётов и ракет. Вот про ракеты и расскажу.
Модель ракеты приводил в действие модельный ракетный двигатель (МРД), они были разные, в зависимости от диаметра, времени горения основного топлива и времени работы замедлителя. Например мрд 20-20-7, диаметр 20, 20 полный импульс, 7 - время горения замедлителя. Достать их было весьма непросто, поэтому под каждый собиралась ракета, к запуску тщательно готовились... Пока однажды мой друг Паша не прикупил несколько коробок этих двигателей совсем занедорого. Тогда ракеты стало делать лениво и мы просто привязывали двигатель к палке (получалось похоже на китайские салюты, которые взлетают со свистом и потом бабахают, только в МРД бабахать особы было нечему) и запускали в небо. На вой взлетающей палки тут же выбегали всевозможны бабки-соседки и начинали на нас орать, нам доставалось от родителей, но кого это останавливало?
Так собственно история. Папа нашёл у нас в подвале давным-давно припасённые охотничьи патроны в латунных гильзах. Поскольку за хранение боеприпасов в то время стали светить реальные сроки - папа сказал, что их надо утопить в ближайшей речке. Но разве постсоветский школьник мог утопить такое богатство?))) естественно нет. Штопором выдёргивались пыжи, высыпалась дробь (на грузила) а порох... а порох с трёх или четырёх патронов мы и утрамбовали в один МРД.
Ташкент. Казачка. Вечер. Устанавливаем палку с МРД, зажигаем трубку-запал, отбегаем. Как по заказу, пока горит запал - из соседнего дома выходят несколько бабок, которые на нас постоянно ворчат. Свист. МРД уносится в небо, вместе с палкой. Свист замолкает. В голове отсчёт, горит замедлитель. Бабки начинают орать, пытаться нас догнать и поймать, обещая надрать уши. Спустя ровно 7 секунд, где-то наверху как ПИ... ЗВЕЗДАНЁТ. Красиво. С салютом. Бабки замерли, мы сбежали, местная молодёжь в восторге...
Сейчас думаешь, могли ведь и сами с порохом начудить и МРД мог влететь не туда... Всё-таки мы случайно выжившие мальчики))))

Ещё одно воспоминание из детства.
Год точно не помню, класс пятый или шестой, летние каникулы, я в Ташкенте, у бабушки, в частном доме.
Сижу вечером, навожу порядок в сараюшке, выделенной бабушкой для установки телевизора с денди, как приходит ко мне друг, Паша. С каким-то кульком и спичками. Пошли, говорит, чо покажу.
Вышли мы на улицу, Паша из кулёчка насыпал небольшую кучку чего-то серебристого, зажёг спичку и быстро её в эту кучку сунул. Вопреки моему ожиданию, кучка сразу не загорелась и не бабахнула, в месте где горела спичка появилась маленькая красная раскалённая точка, после чего Паша встал и радостно эту кучку пнул. Пыхнуло, как магниевая вспышка на старых фотоаппаратах, ярко, с небольшим бабахом.
- Давай рассказывай, что это такое и с чем его едят?! - спросил я у друга.
- Так это ж алюминиевая пудра, обычная серебрянка. Главное раскалить небольшой кусочек кучки докрасна... вот только добыл я её немного, - поделился секретом Паша.
- Серебрянка, говоришь... Пошли ко мне, где-то в запасах был пакетик серебрянки.
Поскольку примерное расположение искомого пакетика я знал, нашли мы его достаточно быстро. Килограмма два или три чистой алюминиевой пудры.
Ташкент. Ночь. Довольные мы, вооружившись трофейной пудрой и собрав вокруг себя мальчишек с переулка, этот самый переулок и стали освещать частыми вспышками. Пудра уходила долго, поделившись секретом вспышек и серебрянкой с товарищами по интересам, до глубокой ночи мы расходовали бабушкин запас "эффекта металлик" для любой краски... После чего, довольные новыми знаниями, разошлись по домам. Спать и думать, где можно запасы алюминиевой пудры пополнить.
Дальше было почти как в "Уральских Пельменях".
- ИИиииииииигооооооооооорь! - начала будить меня бабушка.
- Бабуль, я сплю ещё, мы с мальчишками допоздна гуляли!
- А я знаю, что вы гуляли. Вставай, говорю, Паша уже ждёт, не ему же одному за вами убираться.
- Убираться? Вроде не мусорили вчера.
- Вставай-вставай, внучек, иди, полюбуйся.
Естественно я встал. За дверью меня обречённо ждал Паша со шлангом. И серебрянная улица. Метров 10 нашего проезда были покрыты красивым, тонким слоем серебра. Соседские стены, стволы деревьев, трава. Всё было однотонным.
К обеду мы всё это благополучно смыли, и даже зареклись: никаких больше бабахающих экспериментов. Правда, через недельку, Паша выяснил, что если в марганцовку налить глицерин - смесь через непродолжительное время самовоспламеняется, а если смешать их в закупоренном сосуде - то ещё и бабахает.
Но это уже другая история...

Шестилетний американский мальчик из Колорадо был настолько очарован своей одноклассницей, что имел неосторожность поцеловать ее руку. В результате юного
Д Артаньяна отстранили от занятий на два дня за сексуальные домогательства. Напрасно малолетний нарушитель пытался объяснить, что обьект его обожания была вовсе не против - нарушение кода было налицо и виновный понес наказание. Теперь мальчику не дает покоя вопрос: "Мама, что такое секс?"

Идет мужик по пляжу. Вдруг видит, лежит обалденная женщина, загорает.
Ну, он давай ходить вокруг нее кругами, а она его не замечает. Он подошел,
поцеловал ее, а ей все пофиг. Он и так, и сяк ее, вобщем трахнул, а ей все
по-барабану. Мужик уже не знает что делать. Обвалял х#$ в песке, и давай
ее переть. Тут она глаза открыла, и таким безразличным голосом и говорит:
- Мужик, ты ебе#ся или кастрюлю чистишь?

История от 09.08 о цыганке и разрезанном кармане с крышующими ментами напомнила.

Год был 98-99, не помню точно, я ещё в школе учился, класс 7-8. Жили тогда в Ташкенте, на лето уезжали к бабушке в Бекабад. Там, помимо побегать/полазить/покупаться помогали бабушке с дедушкой, те нам какие то деньги давали, бумажные, но не большие. И вот мне дали 100 сум. В пересчёт на рубли - какие то копейки. Буквально. Я их положил в задний карман, полез собирать вишню, и видимо на вишенку присел - на деньгах появилось красное пятнышко.
По возвращению в город именно эта купюра у меня осталась и я в выходные поехал на Тезиковку (рынок такой был, еще недалеко от вокзала, потом его перенесли). Рыбок хотел купить или корм для них, или всё и вместе. Помню, что купил меченосца, его мне в пакетик посадили и отдали, стою я, в одной руке пакет, в камере остатки денег вместе с той самой купюрой.
И чувствую - не то что то. Сую руку в карман - денег нет. Я даже расстроиться не успел, подошёл человек, "мальчик у тебя ничего не пропало?". Я говорю вот деньги пропали. Он такой, сейчас. Минуты две проходит, подводят дяденьку, в наручниках, просят рядом находящихся взрослых быть понятыми, заполняют какие то бумаги, и аккуратно достают у него из кармана деньги, в том числе мои. Я свою купюру с вишней сразу узнал, вот говорю, у бабушки с дедушкой поместилась она.
Вокруг народ начал ругаться на этого мужика, типа нашёл у кого красть, у школьника!
Потом оформили документы и поехали в какие то кабинеты, там позвонили родителям (мне ж ещё далеко до 18 было, а сотовых, чтоб с Тезиковки позвонить, тогда ещё не было).
Пока ждал пару опера рассказали, что этот вор - только что откинулся и они его целенаправленно "пасли". И им повезло, что я свою купюру узнал, хотя говорят лучше б, конечно, серийный номер запомнил...
Приехал папа, тоже что то подписал, и мы поехали домой. Вместо моих двух сотенных купюр начальник всего вот этого выдал одну двухсотку. Они ещё тогда новенькими были.
Потом ещё два раза из школы вызывали на опознание и в суд.
Человеку дали какой то очень приличный срок - лет 6 или 7.

А я задумался о разнице менталитетов. Мы там тогда ещё жили по инерции, как в союзе - я ходил на бесплатные кружки при школе, милиция ловила и наказывала воров, а учителя учили нас уму-разуму (в середине 11 класса мы переехали в Россию и я смог оценить разность качества образования и отношения к учителям - хотя в Ташкентской школе я учился на точки).
Может быть потом и было "крышевание" щипаяей - но я его не застал.

Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого
начальника.

P.S.
Ищу работу, оплата - чтоб за такие деньги нельзя было послать любого
начальника.

Кто не знает, куда идет, может сильно удивиться, попав не туда.

Марк Твен

В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" случилось чрезвычайное
происшествие, пишет еженедельник "Огонек".
В разгар торгового дня какой-то человек, смуглый и черноволосый, вышел с
чемоданом в самый центр торгового зала и протяжно прокричал
"А-ЛЛ-А-ААА". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а
после повторного и еще более раскатистого "А-Л-ЛАААА!", бросились
врассыпную, ожидая закономерного в таких случаях "АКБАР!" и неминуемого
взрыва. Охрана, проявив героизм, все-таки скрутила неизвестного.
Выяснилось, что россиянин, армянин по национальности, прибыл в Израиль
по туристической путевке вместе со своей женой Аллой и потерял ее где-то
в зале.

Хочу поплакаться в широкую народную жилетку...
Сдох у меня Эрик 320 (мобила). Ну сдох и сдох - гарантийный все-таки,
понес я его в сервис-центр "Техно-Линт", что на Земляном Валу (Москва).
Приемщик долго рассматривал агреат чуть ли не под микроскопом, а потом
мне было выдано, что "В гарантийном ремонте отказано по причине
множественных поверхностных повреждений" в доказательство чему была
продемонстрирована крошечная царапина на боковой стороне корпуса. На все
мои убеждения, что телефон я не ронял, что сдох он непосредственно во
время выполнения соединения, что это распространенная болезнь Эриков
(перегорать) мне высказали типа "Ничего не знаем, вы этим аппаратом чуть
ли не в футбол играли, вот и доигрались..." Ни времени, ни желания
пререкаться у меня не было, так что я сказал:"Х.. с вами - чините за
бабки!" Повеселевший приемщик забрал телефон и сказал, что диагностику
сделают к пятнице (на дворе был вторник!!!) и позвонят мне сказать о
результатах... Звонка в пятницу не поступило, так что в понедельник я
позвонил сам, по телефону меня "обрадовали", что пришел пипец системной
плате и удовольствие иметь работающую мобилу обойдется мне в 40
вечнозеленых: о( Когда я деликатно поинтересовался, как связана
сгоревшая плата с царапиной на боку корпуса? Мне ответили что-то типа:"А
вот так!" Ладно... Говорю: -Как скоро почините? -Можем прямо сегодня,
завтра заберете! -Ок, ремонтируйте... Вторник у меня был занят, так что
позвонил только во второй половине дня, на другом конце провода:"Ой, а
телефон еще не готов.... Но мы его стопудово сегодня сделаем!" Лады, в
среду заезжаю перед обедом к ним, и снова:"Ой, а мы еще не сделали... И
раньше пятницы не сможем..." В итоге, матюгаясь, мобилу свою я вызволил
из супостатовского плена только в пятницу вечером... На мой вопрос, а
как же будет действовать послесервисная гарантия - не придерутся ли
опять к той же самой царапине, мне ответили, что у них составлено
"полное описание всех поверхностных повреждений" и чуть ли не
выполненные под электронным микроскопом снимки телефона, но мне так
ничего и не показали... Хочется спросить после этого у ребят из
"Техно-Линта": "Господа у вас совесть-то есть??? Черт с вами, что вам
"не вкусно" чинить телефон задаром, но срубить бабки, и держать телефон
две недели!!! Почему в том же ВымпелКоме у моего коллеги по работе взяли
такой же Эрик и, зная проблемы этой модели, практически не осматривая,
кинули в стол, а на следующий (!) день вернули в рабочем состоянии???"
Вот такие вот дела... Народ! Только не подумайте, что я тут засланный
ВымпелКомовский казачок и делаю им рекламу, но москвичам я дам совет -
при покупке мобилы (не важно, какой модели), спросите у продавца, какого
сервис-центра у него гарантия и, если услышите "Техно-Линт", вспомните
то, что сейчас прочли, и сделайте соответствующие выводы...
ЗЫ За все изложенное отвечаю в полной мере, можете слать ответы на мыло.
ЗЗЫ Технолинтовцы! Бывайте, самоделкины хреновы!

Повышение гемоглобина в крови Ларисы Лазутиной было вызвано
менструацией. Российская лыжная команда мужчин была дисквалифицирована
до прохождения полного обследования у гинеколога.

Прибегает гинеколог к хирургу в кабинет.
- Слышь, Петрович, ко мне сейчас баба на прием пришла,
у нее клитор как ДЫНЯ!!! Пойдем посмотришь.
Приходят в кабинет.Хирург посмотрел и говорит:
- Ну и что, клитор как клитор, ничего особенного.
- А ты лизни.

Это взято с новостной дорожки
http://www.utro.ru/news/2001071311122024639.shtml

Америку погубят мои коллеги.


2001-07-13 07:02 * США * СУД * ПРЕЦЕДЕНТ *

ВПЕРВЫЕ В СУДЕБНОЙ ПРАКТИКЕ США АМЕРИКАНСКОМУ ГРАЖДАНИНУ ЗАПРЕЩЕНО
ЗАЧИНАТЬ ДЕТЕЙ

САН-ФРАНЦИСКО, 13 июля. /Корр. РИА "Новости" Владислав Дунаев/. Впервые
в судебной практике США американскому гражданину запрещено зачинать
детей.

Как передает корреспондент РИА "Новости", суд Филадельфии запретил
Дэвиду Окли под угрозой тюремного заключения впредь, вступая в интимные
отношения с женщинами, зачинать и производить на свет детей.

Окли уже имеет 9 детей от четырех разных женщин, причем ни с одной из
них он не оформил брачных отношений. Он неоднократно был судим за
различные преступления. Получив срок и в очередной раз выйдя на свободу,
неизменно вновь спешил "произвести потомство".

Суд объяснил свое необычное решение тем, что забота о всех детях Дэвида
Окли, как и массы других, таких же как он безответственных отцов,
ложится тяжким материальным и моральным бременем на плечи государства,
которое вынуждено выделять огромные средства на воспитание и образование
"безотцовщины".

Между тем не все согласны с решением суда. Так, адвокат Линн Голд-Бикин,
специалист по семейному праву, считает, что решение суда неправомерно.
По ее мнению, ответственность за детей несет не только их физический
отец, но и те женщины, которые согласились рожать от мужчины, с которым
у них не оформлены брачные отношения.

Кроме того, Голд-Бикин полагает, что прецедент с Окли должен иметь
продожение: ее адвокатская практика показывает, что отнюдь не только
незаконные отцы, но и состоящие в браке нередко не оказывают никакой
материальной помощи своему потомству. Если решение суда оправданно в
отношении Окли, аналогичные меры должны приниматься и в отношении всех
безответственных отцов, считает Линн Голд-Бикин.

Дело было в военкомате. Нас всем классом, отправили на медосмотр.
Был среди нас один чел, он ничего не мог делать спокойно, все время
прикалывался, балаболил и всех доставал. После обхода всех врачей
подошли к хирургу. Подошла очередь чела. Медсестра, подавая хирургу
дело, пожаловалась ему на этого чела, что он всех врачей достал. А
хирург - огромнейший старикашка ( ну осень огромный и очень старый)сидел
сгорбившись и казаля поэтому маленьким и хилым. Хирург, зло взглянув,
на чела начал процедуры, во время котрых несколько раз обругал чела за
то что он вертится и кривляется. Ну чел чуть испугался и успокоился.
Хирург попросил чела снять носки, показать подошвы, вытянуть руки
( а сам смотрит сверху вниз ) и попросил пошевилить пальцами, ну чел,
проследив взгляд хирурга, пошевелил пальцами ног!!! Хирург в бешенстве
окрикнул чела. Тот весь сьежился ( подумал, наверно, что он плохо
пошевилил), сделал это еще раз, намного убедительнее. Это окончательно
вывело хирурга, он, сделав преужастную рожу, с пеной на губах, откинул
стол метров на 3 от себя, выпрямился во весь рос и громоподобно
залился матом. Ну и чел от страха так обделался, что было слышно
журчание ( а все стояли в одних трусах).
Ну стех пор он больше вообще не смеется.

рассказом о машинках и акамуляторов навеяло

давно дело было
повадился мерзостный аноним у моего деда дровни комуниздить
ну а ка выловить его?
сторожить лень, дров жалко
ну и выпилил дед из бревнышка сучечек и засыпал туда пороху и вставил
сучек обратно
оставалось только ждать...
взрыв у соседа был не большой, но печку в разгар зимы таки разворотило.

дрова пропадать перестали

Хочу поплакаться в широкую народную жилетку...
Сдох у меня Эрик 320 (мобила). Ну сдох и сдох - гарантийный все-таки,
понес я его в сервис-центр "Техно-Линт", что на Земляном Валу (Москва).
Приемщик долго рассматривал агреат чуть ли не под микроскопом, а потом
мне было выдано, что "В гарантийном ремонте отказано по причине
множественных поверхностных повреждений" в доказательство чему была
продемонстрирована крошечная царапина на боковой стороне корпуса. На все
мои убеждения, что телефон я не ронял, что сдох он непосредственно во
время выполнения соединения, что это распространенная болезнь Эриков
(перегорать) мне высказали типа "Ничего не знаем, вы этим аппаратом чуть
ли не в футбол играли, вот и доигрались..." Ни времени, ни желания
пререкаться у меня не было, так что я сказал:"Х.. с вами - чините за
бабки!" Повеселевший приемщик забрал телефон и сказал, что диагностику
сделают к пятнице (на дворе был вторник!!!) и позвонят мне сказать о
результатах... Звонка в пятницу не поступило, так что в понедельник я
позвонил сам, по телефону меня "обрадовали", что пришел пипец системной
плате и удовольствие иметь работающую мобилу обойдется мне в 40
вечнозеленых: о( Когда я деликатно поинтересовался, как связана
сгоревшая плата с царапиной на боку корпуса? Мне ответили что-то типа:"А
вот так!" Ладно... Говорю: -Как скоро почините? -Можем прямо сегодня,
завтра заберете! -Ок, ремонтируйте... Вторник у меня был занят, так что
позвонил только во второй половине дня, на другом конце провода:"Ой, а
телефон еще не готов.... Но мы его стопудово сегодня сделаем!" Лады, в
среду заезжаю перед обедом к ним, и снова:"Ой, а мы еще не сделали... И
раньше пятницы не сможем..." В итоге, матюгаясь, мобилу свою я вызволил
из супостатовского плена только в пятницу вечером... На мой вопрос, а
как же будет действовать послесервисная гарантия - не придерутся ли
опять к той же самой царапине, мне ответили, что у них составлено
"полное описание всех поверхностных повреждений" и чуть ли не
выполненные под электронным микроскопом снимки телефона, но мне так
ничего и не показали... Хочется спросить после этого у ребят из
"Техно-Линта": "Господа у вас совесть-то есть??? Черт с вами, что вам
"не вкусно" чинить телефон задаром, но срубить бабки, и держать телефон
две недели!!! Почему в том же ВымпелКоме у моего коллеги по работе взяли
такой же Эрик и, зная проблемы этой модели, практически не осматривая,
кинули в стол, а на следующий (!) день вернули в рабочем состоянии???"
Вот такие вот дела... Народ! Только не подумайте, что я тут засланный
ВымпелКомовский казачок и делаю им рекламу, но москвичам я дам совет -
при покупке мобилы (не важно, какой модели), спросите у продавца, какого
сервис-центра у него гарантия и, если услышите "Техно-Линт", вспомните
то, что сейчас прочли, и сделайте соответствующие выводы...
ЗЫ За все изложенное отвечаю в полной мере, можете слать ответы на мыло.
ЗЗЫ Технолинтовцы! Бывайте, самоделкины хреновы!

Еще задолго до запуска первого человека в космос наши запускали со
спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки
голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе
поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи
голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого...

Троцкий:"Как у вас хорошо получилось, Владимир Ильич:"Учиться,
учиться, учиться.""
Ленин:"Да что вы, товарищ, это я просто ручку расписывал."

*Глюк*

Я вижу чудное виденье,
В моей стене открылся люк,
Но я уже не беспокоюсь,
Я точно знаю - это глюк!
Такие глюки мне не в диву,
Я к ним давно уже привык.
Но вот одно в них не навижу,
Когда за люком лишь тупик.
Вот и сейчас, прям как на зло
За люком сново ничего,
Один тупик, одна стена,
И больше нету ни фига.

Я горжусь что имею такую Родину! Иначе она имела б меня...

Старший сперматозоид,более опытный,учит младшего:
-При процессе,когда мужик уже кончил,как пробежишь туннель,увидишь
черное большое пятно.Ты спроси его:"Ты кто?",как оно тебе ответит
"Матка" ты туда без разговоров и прыгай.Запомнил все младший и вот
попался случай.
Кончл мужик,сперматозоид пробежал туннел и видит-Пятно!Он его спрашивает:
-Ты кто?
А пятно ему и отвечает:
-Кариес.....

У Армянского радио спрашивают:"Почему евреи не болеют СПИДом?"
Армянское радио отвечает:"Потому, что их никто не любит."

Поделись ананизмом.....

Рассказал знакомый генеколог:
Одна дама ждала кавалера (представителя кавказа). Решила преукраситься,
благо букет роз был рядом. Не долго думая, взяла одну розу и засунала ...
да в эту самую...
Приходит квалер видит эту красоту, возбуждается хватает розу и быстрее
ее вырывает - что бы не мешалась. Результат: наложили 5 или 6 швов.

Еврей - тоже хороший охотник!

Живу и работаю в Иерусалиме. Под окном фабрики оживленная улица. И вот
на днях на ней происходит такое: По улице бежит израильский солдат. Не
просто так бежит (как же, станет израильтянин бегать без особого на то
повода!), а гонится за арабом. Из контекста неизвестно, чем ему этот
конкретный араб не угодил. Может, террорист, может, украл чего, а может,
девушку его обидел... Но догнать его, конечно, не может, потому что араб
бежит шустро, да еще в горку, да налегке, а солдатику автомат мешает. И
не догнал бы. Но тут все произошло как в известном анекдоте. У
проезжающей мимо араба машины резко распахивается дверца водителя. Араб,
как уже говорилось, попался шустрый, и невероятным изгибом тела сумел
обогнуть препятствие... и тут же упал, сраженный распахнувшейся дверью
пассажира.
Вот так охотятся в Израиле...

Безрукий мальчик бабушке:
- Бабушка, я опять дрочил во сне!
- Дрочишь - значит руки ростут!

Еврейский анекдот
Сара говорит мужу:
- Изя, сейчас по радио сказали, что Путин - патриот.
- Вот как, а какой страны не сказали?

В России исстари были две главные беды Дураки и Дороги.
Борьба с дорогами ведется повсеместно, дураков же любят.
Правительством Российской Федерации недавно объявлен конкурс на
разработку проекта "Федеральная программа защиты дурака от дурака".

Глюк

Моника врывается в кабинет Буша:
- Дорогой Буш, ты знаешь как ценил мои губы Клинтон!
Может я и тебе пригожусь?
И припадает к на колени.
- Поздно Моника! Поздно! У меня теперь есть целая антитеррористическая
коалиция.

План и водка...
Все началось так...

Забей... - сказал мой лучший друг Боря. А я сказал " Да ты гонишь"
(Побазарили называется) Так вот мы короче забили... Да я ж не в том
смысле - сказал Боря. Круто получается - сказал я. И мы продолжали
забивать. Блин плохо идет - огорчился Боря. Шо ( Это сказал я). Боря
начал ржать(Хотя еще было рано) но его перло. Мы два черных нарика -
(Опять смех). План. Зови мамку(Голос Бори). Я посмотрел на него
внимательно. Круто - промычал он. И тут я понял он уже далеко... Надо
рассказать Дрею - ОН поймет. А я все смотрел на Борю! Жалко не было
магнитофона. Ну что ты еще скажешь Боря - сказал я. Жалко не было кобыл
ответил он глядя в потолок... Ноги - заметил он. Ему казалось... :)
Смех. Пиздец, не надо писать - Боря (его слова в смысле) Кому пиздец а
кому писец поправился он. Смех. Непереводимые ругательства( Русский
народный юмор)! Жопа.... - кто сказал не помню. Глубоко - отозвался
Боря. По кайфу(хотя мы еще и не начали...). Снова тот же смех.
(Фотоаппарат мне нужен фотоаппарат) С двумя П заметил - ОН.
Задумались... Смех. Снова и снова. Пьеса про нариков - а сщаз перерыв -
Опять заметил Боря. Гогот. Подразумевалось что то... (Хммм а это от
куда?!). Что - ТО?! А это откуда... - сказал Боря. Задумались...
Хохот... Пиши Пиши.... Да не мое а свое - Продолжал он. Я - задумался.
Тушканчик - снова (в тему заметил) Боря. Гогот... Америка - не унимался
он. ИиииииЙ,.... ХаХаХа - Боря лежал... Отпечатаю - Истерический крик
разорвал тишину. Премию.... В этот момент я понял что пора уходить
(Кончать по нашенские..) Но тут он вспомнил - Феминисток. Не когда их не
любил - сконфуженно добавил ОН. Предохраняться Макс уже готов... Дикий
Ржачь. Мы падаем от хохота. Гмм... - Боря сделал серьезное лицо - Люди
стали подходить... Мы снова задумались... Шабаш - Заорал Боря... - ЛЮДИ
РАЗБЕЖАЛИСЬ. Снова ржачь. Истерика( У обоих) В ПП не влезет так что
Забей.... - Посмотрел на меня он. Братва не поймет - сказал я. Это ты
сам с собой обиделся - мой кореш. ... СЕЙВ СЕЙ СЕЙФ... Скулы - (Да от
плана бывает). Не вздумай пИсать - Талант - продолжал говорить Боря.
Тыкает пальцами в монитор. Женщина... - Боря. Там?!( Икс файлы вспомнил)
ЕВВВВВВВАААААААААААААААААА - Заорал он. Меня в институт не пустят -
сконфуженно сказал Боря. Стены - И гравия что получиться - спросил он.
(Явно на что то намекая) И снова смех... БыКи -... (Кто же это сказал?!)
Внатуре Быки - (Снова кто то сказал) Буква Е - сказал Боря(Наверно поняв
суть разговора). Они внизу... Смех Смех Смех. Аййййй Бля.... Еперный
насос?! То что было - пояснил он. Оно уехало, за экран. Ржач. Его плющит
понял я. Та нахватит - Этим он сказал многое... (Только сейчас я понял
какой он несчастный человек) Ошибка?! - Вопросительно он посмотрел на
меня. Курсовик (Присниться же такое). Неееее Надоооо.... - стал просить
Боря. Аааааа...... Мне ж еще детей рожать - сказал Боря. Они все
записывают. Ты не родишь заметил голос сверху( Наверно Бог?!) Лариса Мне
ПОМОЖЕТ! А ну полезай в сумку.... бормотал Боря. Мы и они - Мы и Они -
Продолжа он! Давай с начала.... И тут мне стало плохо..... Хороший Конец
- И мы снова Заржали....