Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 июня 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В нашем МИДе работают очень веселые люди. Оно и понятно... Кому еще
придет в голову назвать ведомство, так как оно называлось раньше -
Министерством внешних сношений...

Видимо еще тогда, начал свою трудовую карьеру там товарищ Факов. И
случилось так, что назначили его (видимо ради прикола) работать консулом
в нашем посольстве Великобритании. Даже если писать Fakov, на слух это
все равно Fuck Off. Ну умора. В Англии все просто со смеху погибали, кто
за визой приходил.

Рассказываю об этом своей английской знакомому, который пожил в России.
Представляешь, мол, грю? А он так грустно... "А жене то его еще хуже".
Она то ведь Fuck Over (Факова).

(что значит больше не трахаюсь)...
... После рабочей недели, в пятницу подумываю, как «с большой охотою
распоряжусь свой субботою» (Высоцкий, «Нинка»). Заодно - воскресеньем. И
тут по телефону хрипит сестрица - выручай, меня хватила ангина, 39, лежу
пластом...
- Что надо?
- Съезди вместо меня в Харьков и отсуди бальные танцы.
- Кстись, мать, какие бальные танцы, я же в них ни бельмеса, ни
малейшего представления и отношения!
- Как никакого отношения? Сыночек-то твой переходит из одиночного
катания в танцы на льду. А их пересадили туда с паркета - отсудишь,
заодно и познакомишься. Да не боись - я договорилась, будешь в
техническом оргкомитете обрабатывать результаты, дадут студентов и
калькуляторы, там все куда проще фигурного катания - арифметика Пупкина
в картинках. Разберешься.
... «В общем, ладно, прихожу я на собрание» (Галич, «Парамонова») -
собрание на вокзале. Сестра-таки предупредила, меня встретили, приняли,
усадили в купе. Объяснили действительно несложные обязанности.
... Утром следующего дня привозят нас в харьковский танцзал с
оригинальным названием «Троянда» (укр.), а по-по-русски - «Роза». Это
оригинальное название носили ВСЕ танцевальные залы разных городов
Украины, так же как ВСЕ катки оригинально назывались «Крыжынкой» -
«Льдинкой», а ВСЕ кафе столь же оригинально были «Эвриками».
До обеда - полуфиналы. Звучат странные для меня названия танцев типа
«Пасодобль» (мне слышалось «па-де-сопль», «ча-ча-ча» - я прочитал
поначалу как «га-га-га»). Судьи сидят рядышком на сцене и ставят баллы
«0, 1 или 2», и по ним выводят участников в финал, который должен
состояться после обеда. Я, как договорились, быстренько сварганил
примитивный (но новый для танцев) алгоритм обработки данных с
контрольными проверками, приставил студентов к делу.
На обед и подготовку к финалу отвели несколько часов. Судей организаторы
неплохо пообедали, прости господи, с водочкой-с да коньячком-с - для
поднятия духа и эмоционального настроя: бальные танцы - искусссство,
мля. И один судья из Полтавы (известной из победы Петра) так себе этот
самый эмоциональный настрой поднял, что товарища потом поднимали три
человека, но ни стоять, ни сидеть, ни даже лежать он уже не мог -
«организм отвергал любую позу» (Жванецкий). И когда все усилия привести
его хотя в чувство долга ни к чему не привели, схватили меня и усадили
за один из пяти судейских столиков, разнесенных по углам зала, да один -
на сцене, и вдохновили: вот будут выступать шесть пар, суди как хочешь,
расставляй по местам... вот таблички с цифрами, показал место - отложи,
чтоб то же место не показать еще кому. И назидали примером геолога,
который в тайге сам у себя ножом да вилкой вырезал очень гнойный
аппендицит.
... Я-то что - времена советские, партия сказала: надо! - комсомол
ответил: есть! Ессно, лох в бальных танцах полнейший. Но из родного
фигурного катания музыку, движения, «точки» - секу. Да красивое движение
- не то, что на льду или на паркете - да оно и в Африке красивое даже в
исполнении самой черной жопы!
Так что сужу. Вот партнер в паре танцует ничего, а партнерша, полная
девка, трясет такой оттопыренной задницей - были б деньги, уговорил хоть
погладить. Но потехе - час, а делу - время: ставлю эту пару на последнее
место и присматриваюсь к остальным. В конце концов всех выстроил,
показываю свои оценки и сравниваю с другими судьями - полный невпопад.
«Жопу», как я окрестил, поставили на третье место (я отдал 6-е), славную
парочку - на 4-е (я - на 1-е)... Ну, думаю, уже... Лоханулся! Но смотрю
- публика мне хлопает, а коллегам - свистит. Это, конечно, поддержало.
Так и судил дальше, даже понравилось, что-то и в этом есть.
... Да так увлекся новым для себя делом, что даже не заметил -
соревнования кончились. Опять - кабак. Потом, уже с поднятым духом и
эмоциональным настроем - разбор полетов. Думаю: ну, щас мне врежут. И
вдруг - вручают грамоту как лучшему судье. Я - в непонятках, а мне -
объясняют: ты человек посторонний, независимый... И судил - ТАНЦЫ. А мы
на них и не смотрим, а перерабатываем совсем другую информацию - кто да
кому, когда, куда и как - громадный мир взаимоотношений тренеров, судей
да функционеров... Да и ставим оценки как ДОГОВОРИЛИСЬ. Толстая жопа?
Так она племянница секретаря полтавского пайкома партии, не привезет
хотя бы «зелененькую» (диплом за 3-е место) - танцы в Полтаве сдохнут.
Молоденькая парочка? Очень перспективные ребята! Но пока их надо
«давить», чтобы сменили тренера на более квалифицированного.
... Так что еще 20 лет тому назад я выступил в роли того, кого сегодня в
Инете именуют «блоггерами».

Алик, блоггер http:/kimryg.narod.ru
Случилась история этой зимой, едем с другом (Д) трамваем домой после
веселого времяпровождения в клубе толкиенутых;) (у товарища волосы до
плеч, берцы, джинсы мягко говоря не совсем новые, фенечки, короче
типичный неформал, я выгляжу малость цивильнее, но тоже " слегка побрит
и пьян до синевы";) Сидим, значит, пьем пиво, обсуждаем фильм Властелин
Колец 2 в гоблинском переводе, потом перешли к разговору о топорах -
какой лучше бьет, какие у них виды, разновидности и ТТХ...
В это время на остановке заходит тетенька и садиться как раз напротив
нас лицом к лицу, слушает наш "интеллигентный" разговор, изредка бросая
на нас косые взгляды.
Мы, продолжая тему о топориках плавно переходим к разговору о вечном - о
музыке.
Я - "Жаль, нет ружья" - дашь? (имея ввиду альбом "Короля и Шута")
Д.- Да нет проблем!
... Дружное отхлебывание пива...
Я (вспониная, что у приятеля мой диск Гражданской Обороны, и неплохо бы
его получить назад, но чтобы ему было чего слушать, хочу предложить
услуги по записи вышеуказанной музыки на пустой сидюк) добавляю:
- О, кстати, принеси мой ГрОб, и болвана прихвати, чтоб я те его
закатал...
Тетка, сглотнув, встает, и прямо посреди "двери закрываються" выходит
явно не на своей остановке.
До меня начинает доходить чего же я только что выдал
Возле автомата, выдающего кофе, стоит голландец. Типичный. Судя по
звуку, кофе в пластиковый стаканчик уже давно налилось. Об этом можно
судить и потому, что полупрозрачный стаканчик поменял свой цвет. Но вот
надпись на, дисплее что продукт готов и кофе можно забрать все никак не
загорается. Видно аппарат сбойнул. Такое бывает. Он стоит, уставившись
на дисплейчик, с рукой протянутой к стакану и чуть приподнятой ногой.
Застыл в движении, одним словом. Стоит так он уже минуты две. Я тоже
хотел взять кофе. Стоял, смотрел на него. Потом не выдержал - ушел.
Интерестно, долго он так еще будет стоять?
Будучи аспирантом я подрабатывал дворником в ЖЭКе. И ребенок в свои 5
лет это как-то запомнил. Пришло время и в нулевом классе на вопрос
учительницы "кто кем хочет стать" моя дочь ответила: Как папа -
дворником. Маме было настолько неудобно, что сразу попыталась замять
огрешность дочери и сказала: "Не верьте! Ее папа - научный сотрудник."
А кто поверит ей?

Фунт. Из собственной жизни.
Место действия - маршрутное такси.
Действующие лица: Водитель.
Милая Девушка (на сидении за водителем).
Парень а-ля «Матрица» (рядом с Милой Девушкой).
Я (за Милой Девушкой).
Толстая тетка (справа от меня).
Женщина ГАИшник. (за толстой теткой).

Едем.
Женщина ГАИшник (тихо): Около Исполкома пожалуйста.

Водитель спокойно проезжает исполком.

Женщина ГАИшник (громче): Остановочку.

Водитель продолжает ехать.

Тетка (орет): Водитель! Остановку!

Водитель останавливается.

Женщина ГАИшник (тихо): И надо быть таким глухим…
Водитель: Кричать надо громче! Вы на меня в Обл. ГАИ вон как орали, а
здесь не можете?

Женщина ГАИшник останавливается на выходе, с интересом смотрит на
водителя.

Водитель: Что?!
Женщина ГАИшник (очень громко): Значит мало орала!!! Козел. (хлопает
дверью).
Тетка: Ха-ха-ха (весело смеется).

Едем. На перекрестке небольшая пробка. Впереди виднеется «Мазда» без
бампера, ее бампер надет на «клык» трамвая. Все прильнули к стеклам и
живо обсуждают зрелище.
Милая Девушка: А можно побыстрее?

Водитель: Куда, пробка же?
Милая Девушка: Ну, чуть-чуть вперед.
Водитель поддает газу. Девушка прилипает лбом к стеклу.
Милая Девушка: Еще чуть-чуть, ну же…
Водитель(игриво): Кого догоняем?
Милая Девушка: Вон ту машину.

Все прилипают к стеклам. Водитель изворачивается, пытаясь догнать
указанную BMW, мужик в которой опасливо поглядывает на маршрутку.

Тетка (деловито): Нету там любовницы, милая. Там ящики какие-то.
Я: Может под ящиками?
Милая Девушка: Та, неее… А можно еще поближе?
Водитель(азартно): Ща.
Милая Девушка: Вот, вот, чтобы руль было видно.
Водитель(удивленно): Да, зачем?!!!
Милая Девушка(ощупывая BMW глазами): А это какая модель, не двадцатая?
Водитель(устало): Шоб вы были здоровы! Семерка это.
Тетка: Ха-ха-ха (еще веселее смеется).
Милая Девушка(расстроено): Значит старая.
а-ля «Матрица»(игриво): А вам только новые нравятся?
Милая Девушка(отодвигаясь): Ага.

Маршрутка выруливает к светофору и обгоняет пресловутый BMW на пол
корпуса.

Водитель(устало и разочарованно): Вид спереди!
Тетка: Ха-ха-ха (обливается слезами).

На следующем светофоре маршрутка перекрывает полосу так, что
разогнавшийся "Опель", втискивается почти вплотную. Из Опеля доносится
трехэтажный мат.

Водитель(весело): Девушка, а Опели вас не интересуют?
Милая Девушка(серьезно): Неее, они же немецкие.

Все вместе с теткой обливаются слезами.
Вот, собственно, и все%)
11
Сотрудница заходит "У тебя пылесос был, хочу в своем кабинете
пропылесосить..."
- "Нет проблем"
Выдаю ей пылесос и коробку со всякими шлангами, насадками и проч. ,
в эту же коробку попал склерометр (металлический цилиндр, внешне что-то
среднее между бутылкой и артеллерийским снарядом.
- А это что?
- Насос, говорю, шины на колесиках пылесоса подкачивать.
Грустный, просящий взгляд: "а можно, я НЕ БУДУ ПОДКАЧИВАТЬ, у меня же
комнатка маленькая, мне всего-то..."
Видит, что я смеюсь:
"Чего, это прикол какой-то"
Я6 "да, конечно, зачем-же пылесосу насос, он ведь сам может накачать.
Онас смотрит на ПЛАСТМАССОВЫЕ колеса "тайфуна": "... Ну.. я... все равно
не буду, мне пропылесоить то чуть-чуть?"

А ведь не блондинка и уже за тридцать.
Для французов бельгийцы - это все равно, что для нас чукчи. Тупые то
есть.
Наша фирма занимается поддержкой Open Source проекта для написания
приложений и систем 3-D моделирования. Штаб-квартира находится во
Франции. Но 85% девелоперов и прочих сотрудников работают у нас, в
НИЖНЕМ Новгороде. Так вот, в мае вышла очередная мажорная версия
продукта и ее положили на сайт, чтобы, значит, скачивал ее народ.
Также решили выпустить 500 дисков, чтобы раздать постоянным клиентам, ну
и просто, чтоб были. Французы наши разместили заказ в одной бельгийской
фирме.
Те сделали... Мы сначала не поверили, когда увидели. На каждом из 500
дисков лежало по одному единственному файлу: ххх.ISO!!!

PS. Жаль, что эту историю поймут только те, кто знает, что такое
расширение iso.
Года 4 назад, будучи в Хельсинки, паркавал машину на подземную стоянку и
увидел обычный дорожный знак, так называемый "кирпич", но с
информационной табличкой под ним и надписью по русски "ВЪЕЗД
ЗАПРЕЩОН"...
Ехал как-то мой друг с дочкой мимо ВДНХ, у которой, как известно,
установлена скульптура в стиле соцреализма "Рабочий и колхозница"
ваятельницы Мухиной. Дочка - большая умница, коренная москвичка, но так
случилось, что всю сознательную жизнь прожила за границей (в тот момент
было ей лет четырнадцать). И вот, увидевши статуй, она спрашивает:

- Папа, это кто?

Папа: Мухина...

Дочка (после паузы): А ОН КТО ?

... Эх, молодежь !

Yurich
несколько часов назад наблюдал такую сцену: еду в переполненном
автобусе. тесно, не вздохнуть не... выдохнуть. стою (скорее всего
болтаюсь) одной ногой на ступеньке, вторая неизвестно где. у самой двери
- две девушки.
остановка, открываются двери. подхоит парень, смотрит на девушек...
поморщился (тесно, прижмется) и сказал:
- ебать, так королеву!
... и пошел в другую дверь.
Есть при нашем доблестном МФТИ заочная школа ЗФТШ. В страдную летнюю
пору, когда у методистов завал от запоздавших работ, в принудительном
порядке работы школьников проверяют первокурсники. Эх, чего я только не
повидал в свое время, и паровозы у школьников иногда летают... Но
история не об этом.
Мой сосед-первокурсник уже сдал все экзамены и осталось ему лишь
разбираться в гениальных трудах детишек. Как он меня достал за последнее
время - не то слово. Сегодня вечером, почистив зубы, возвращаюсь в
комнату, а сосед мой сидит за столом и плачет. Оказывается, одна девочка
вклеила в тетрадь с заданием по физике... в жизнь не догадаться -
ксерокопию аттестата об окончании музыкальной школы! Понять, зачем она
это сделала нам помешали приступы хохота, начинающиеся при виде этой
тетрадки.
Вот вы здесь все нод Nova - No va прикалываетесь, но до сих пор никто не
написал, что столь любимая народом Поджеро по-испански а) читается
Пахеро, то есть птица, б) произнесенное как паджеро, это слово означает
"дрочила"
Едет по Тверской троллейбус. На борту яркая реклама - счастливая пара
вся в сердечках и надпись - "Иван да Марья. Удовольствие для двоих".
Надо же, думаю - презервативы стали на троллейбусах рекламировать, какой
прогресс. Подъезжает он ближе - конфеты........
М-да. Кто бы мог подумать....
Эта история случалось в бытность мою секретарем на одном достаточно
крупном предприятии. Одной из обязанностей была рассылка факсов. И
выпало мне дозвониться и сбросить этот факс куда-то в глубинку матушки
России. Трубку берет милая девушка, я прошу ее принять факс. Легкая
пауза.
- А я не знаю куда нажимать
Я объясняю, что есть такая кнопочка, как правило, зеленая с надписью
Start или что-то похожее. Девушка радостно говорит что нашла и видимо
нажимает.
Тут происходит разрыв связи и я набираю сново. Прошу еще раз стартануть.
Опять разрыв связи. В третий раз я еле сдерживая раздражение спрашиваю у
нее, а куда она жмет. На что получаю ответ:
- А тут сзади телефона есть кнопочка..
- Какой ТЕЛЕФОН, я же прошу ФАКС принять!
.....
- А что это такое????

Я тихо выпала в осадок.
извиняюсь нет русского шрифта..
Из списка “что ищут на анекдот.ру”
это совпадение или как?

135 член (5203)
133 он (32767)
132 водка (6554)
128 красный (5120)
128 слишком (1769)
126 жизнь (11608)
124 трахать (2374)
124 чебурашка (453)
Однажды вечером еду в метро домой, народу немного. Передо мной сидели
двое мужчин-один молодой, лет 30, другому, с усами, было лет 40. Молодой
был уже "хорош", и громко что-то рассказавал усатому. А в ногах у них
лежал полиетиленовый пакет. Напротив них сидел молодой лысеватый парень
и две женщины, внимание которых, как и внимание остальных пассажиров
было приковано на "поддатом" парне и его усатом соседе, которые вели
свой разговор абсолютно не замечая присутствие других людей в вагоне.
На станции поезд останавливается и входят две женщины. Они не найдя
свободного места останавливаются напротив "поддатого" парня. И он вдруг
увидев их перед собой, встает, берет одну женщину за руку и, приглашая
садиться, насилу усаживает смеющихся женщин на свое место. Мы все сидим
и улыбаясь наблюдаем за этим.
Тем временем поезд уже подъехал к следующей станции, и "поддатый"
вспомня, что ему вроде бы выходить, прощается с "усатым" и, шатаясь
выходит из вагона. Через пару секунд сидящий напротив них лысеватый
паренек, увидев, что "поддатый" забыл свой пакет в вагоне, срывается с
места, берет этот пакет и передает его в еще открытые двери поезда
"поддатому". Тот берет пакет, благодаря внимательного парня на всю
станцию .
Двери поезда закрываются и "лысеватый" с чувством выполненного долга
довольный садится на свое место. И в этот момент оказывается, что пакет
принадлежал вообще усатому, который, изумленный смотрел не происходящее,
а потом разочарованный сообщил об этом пассажирам. Все буквально
взорвались от хохота, а лысеватый, поняв свою оплошность, весь
сконфузился, покраснел и начал просить у усатого прощения. Все остальные
смеялись, предлагали усатому выйти на следующей станции и ехать обратно,
в надежде, что "поддатый" еще никуда и и не уходил. Но по-видимому в
пакете не оказалось ничего значащего для хозяина, и он не поехал
обратно.
--------------------------------------
Журнал сообщений для:
3824 РАЙОН --
Начиная с Wed Jun 25 18:34:03 2003
--------------------------------------
25.06.2003 11:19 РАЙОН -- приветик
25.06.2003 11:19 ОБЛАСТЬ -- привет
25.06.2003 15:00 РАЙОН -- КАК ДЕЛА? ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?
25.06.2003 15:07 ОБЛАСТЬ -- Сижу...
25.06.2003 17:42 РАЙОН -- ПРИВЕТИК КАК ЖИЗНЬ?
ЗАЧЕМ ТЫ НЕ СКЫДЫВАЕШЬ МНЕ СООБЩЕНИЕ Я ТЕБЕ ЖДУ
25.06.2003 17:44 ОБЛАСТЬ -- у меня от твоего сообщения icq зависла...
25.06.2003 17:45 РАЙОН -- ПРОСТИ Я ТЕБЕ ЧТО ТО НЕ ТАК ГОВОРИЛА
25.06.2003 17:46 ОБЛАСТЬ -- НЕТ ПРОСТО СОВПАДЕНИЕ...
25.06.2003 17:47 РАЙОН -- А КАКИЕ
25.06.2003 17:47 ОБЛАСТЬ -- РОКОВЫЕ...
25.06.2003 17:48 РАЙОН -- УХ ТЫ ОТЛИЧНО ГОВОРИШЬ
25.06.2003 17:49 ОБЛАСТЬ -- КАК ПОГОДА?
25.06.2003 17:50 РАЙОН -- НЕ ОЧЕНЬ
25.06.2003 17:50 ОБЛАСТЬ -- ХОЛОДНО?
25.06.2003 17:50 РАЙОН -- Н Е Т
25.06.2003 17:51 РАЙОН -- Ж А Р К О
25.06.2003 17:51 ОБЛАСТЬ -- НАСКОЛЬКО - У НАС ЧУТЬ ЗА 30 ПО-МОЕМУ
НО ЖИТЬ МОЖНО
25.06.2003 17:52 РАЙОН -- ПРЕКРАСНО
25.06.2003 17:53 РАЙОН -- ЧТО ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ
25.06.2003 17:53 ОБЛАСТЬ -- ЗАНИМАЮСЬ
25.06.2003 17:54 РАЙОН -- МНЕ ОДНОМУ ПРОСЬБА ПОМОГИ ПОЖАЛУЙСТА
25.06.2003 17:55 ОБЛАСТЬ -- ПОПРОБУЮ
25.06.2003 17:56 РАЙОН -- МНЕ НУЖЕН РЕЗЮМЕ СРОЧНО
И ЕЩі ПОМОГИ
25.06.2003 17:56 ОБЛАСТЬ -- А РЕЗУМЕ ЭТО КТО?
25.06.2003 17:58 РАЙОН -- МНЕ НА МНЕ КАК ПИШЕТЬСЯ ПО -АНГЛИСКИ
МОЖЕШЬ
25.06.2003 17:58 ОБЛАСТЬ -- НЕ МНЕ БЫ ПО-РУССКИ НАУЧМТСЯ
25.06.2003 18:02 РАЙОН -- ЕСЛИ КАК ВЫ ПО - РУССКИ ГОВОРИЛИ ,
МНЕ ВСЕ РАВНО Я ТАК НЕМОГУ КАК ПИШИТЬСЯ
25.06.2003 18:04 ОБЛАСТЬ -- не понял? если нужно резюме составить
-то по моему в MS Word-е шаблон есть...
25.06.2003 18:08 РАЙОН -- Я ЗДЕСЬ ПРОСТО СПЕЦ. И НЕ ТРОНУ
ДРУГ.ПРОГРАММЕ МНЕ ХОТЕЛОСЬ ТВОЕЙ И ПЕРВЫЙ НЕЖНОСТЬ
25.06.2003 18:08 ОБЛАСТЬ -- чего, чего тебе хотелось?
25.06.2003 18:09 РАЙОН -- ЕЩі РАЗ НЕМОГУ ЧТО ТЫ ?
25.06.2003 18:10 ОБЛАСТЬ -- что еше раз не можешь? написать? или ...?
25.06.2003 18:11 РАЙОН -- ЗАЧЕМ ТЫ? ДАВАЙ РЕЗЮМЕ НО ПОМОГИ
25.06.2003 18:12 ОБЛАСТЬ -- кому резюме нужно?
25.06.2003 18:13 РАЙОН -- ОПЯТЬ ТЫ НАЧИНАЕШЬ? Я ЖЕ ГОВОРИЛА МНЕ
25.06.2003 18:13 ОБЛАСТЬ -- ну и в чем проблема? пиши...
25.06.2003 18:16 РАЙОН -- ЕСЛИ ТЫ ЗНАЕШЬ?
МНЕ ДОСКОНАЛЬНО ГОВОРИ И НЕ ВООБЩЕ СООБЩЕНИЕ НЕ СКИДЫВАЮ
25.06.2003 18:17 ОБЛАСТЬ -- ты куришь?
25.06.2003 18:17 РАЙОН -- НЕТ
25.06.2003 18:18 РАЙОН -- ТЫ СОМНОЙ ИЗДЕВАЕШЬСЯ
25.06.2003 18:19 ОБЛАСТЬ -- так о чем это мы?
...погода у вас там дрянь?...
25.06.2003 18:21 РАЙОН -- Я ТЕБЕ ПОНИМАЮ ДОРОГОЙ МОЙ , ТЫ
УСПОКОЙСЯ И ПОЖАЛУЙСТА
25.06.2003 18:21 ОБЛАСТЬ -- неа - я не твой дорогой..
25.06.2003 18:23 РАЙОН -- ПРОСТО Я СКАЗАЛА А ЧЕ ТЫ?
25.06.2003 18:24 РАЙОН -- ТЫ НЕ С ХАРАКТЕРОМ
25.06.2003 18:26 ОБЛАСТЬ -- я ? не я с тобой беседую...
25.06.2003 18:27 РАЙОН -- ЧТО С ТОБОЙ ТЫ МНЕ РЕВНУЕШЬ
25.06.2003 18:27 ОБЛАСТЬ -- ага...
25.06.2003 18:28 РАЙОН -- Я ТЕБЕ ЧТО ТО НЕ ТАК ГОВОРИЛА ЕСЛИ
ГОВОРИШЬ КОНКРЕТНО ГОВОРИ
25.06.2003 18:29 ОБЛАСТЬ -- резюме получилось?
25.06.2003 18:29 РАЙОН -- НЕ А Я ПРОСТО А ТЕБЕ ЖДУ
25.06.2003 18:30 ОБЛАСТЬ -- а зачем резюме-то ? увольняешся? напрасно !
в нашей конторе такие кадры нужны не увольняйся...
.....
Самый смешной анекдот за 13.04:
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
Рейтинг@Mail.ru