Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Nike
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.09.2004 / Остальные новые истории

У нашего шефа - новая "тойота", не знаю какой модели, черная с
тонированными стеклами и ПРАВЫМ рулем. Он, кроме того, что сам на ней
путешествует, еще и своего главбуха возит, на обед и обратно (благо по
пути).
А наш главбух - это такая бабулька метр в высоту и столько же в ширину.
На вид - полный божий одуванчик, лет под семьдесят, в роговых очках и
платочке.
Собственно амбула: Внутренний дворик между девятиэтажками. Дети, пыль и
несколько мужиков кушающих портвешок и играющих в "рыбу" на столике
посредине двора. Рядом стоит "тойота", сквозь тонировку не видно ни
хрена. Из подъезда выходит наша бабулька, как положено с авоськой такого
же, как она возраста и направляется к машине. Мужики смотрят. "Божий
одуванчик" гордо открывает дверцу со стороны водителя (никто же не
знает, что руль ПРАВЫЙ), кряхтя залезает в машину… секунда и "тойота"
взревев мотором, с пробуксовкой, взяв сразу с места километров сорок
покидает двор.
Рожи мужиков надо было видеть.
Nike

14.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Стою недавно возле киоска, жду очередь. Передо мной две девчушки лет
14-15. Берут одну бутылку пива и что-нибудь к пиву. Диалог:
- Давай чипсы?
- Да ну их...
- Ну, тогда сухарики, а?
- Не-а...
- А кальмаров?...
- Да ну, они писькой пахнут...
Я не сразу понял хохмочку, но через пару минут уронил свое пиво.
С кальмарами...

26.06.2003 / Остальные новые истории

Есть большое желание хоть раз в жизни прыгнуть с парашюта. А посему стал
узнавать что делать, куда идти ну и т. д. Пришел в клуб и первым делом
стал узнавать были ли несчастные (а может и очень несчастные :-()
случаи. Все в один голос уверяют, мол не ссы, никто еще не разбивался,
руки-ноги не ломал. Правда, говорят, был один печальный случай. Короче
говоря, была у них собака, болонка, всеобщая любимица. Всегда ее брали с
собой на самолет и кто-нибудь привязывал животинку к себе и прыгал вниз.
У псинки куча счатья. Так продолжалось много лет. И вот как-то раз
собаку просто забыли взять с собой. Все прыгнули вниз. Псинка походила,
поскулила и... просто "вышла" из самолета. Последний раз парашютисты
видели ее пролетающую с вертикально стоящими ушами и довольной мордой...
Останки (или остатки) искали долго, но не нашли. А прыгну я обязательно!

10.07.2000 / Непристойные стишки

Зарисовки с русской стройки!

У блока петля оказалась гнилой.
Но улыбнулся мужик-крановой...
Наш крановой был мужик-молодец:
блоку пи&дец и прорабу пи&дец!

04.12.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Осторожно! Падающие сосульки - падают и сосут!

23.12.2004 / Повторные анекдоты

- Алло! Это реанимация?
- Да
- Больной Иванов еще жив?
- Еще нет

23.12.2004 / Остальные новые истории

Навеяно грядущей отменой праздников
Купил себе перекидной настольный календарь на 2005 год. Стал
перелистывать и нашел массу праздников..
Вот некоторые из них.
А мы еще удивляемся...

16 января - Всемирный день Битлз
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны
13 февраля - День Аэрофлота (вероятно день памяти)
1 марта Всемирный день гражданской обороны
14 марта - Международный день действий против плотин (и бобров наверное)
20 марта - всемирный день астрологии
22 - день Балтийского моря
24 марта - день планетариев
2 апреля - день единения народов (после 1 апреля наверное)
24 апреля - всемирный день породненных городов
21 мая - день защиты от безработицы в России
25 мая - день освобождения Африки (вот попразнуем-то)
31 мая - День без табака (а вот хрен вам)
17 июня - всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой
20 июня - день специалиста минно-торпеднной службы ВМФ России
25 июня - день дружбы и единения славян (где ты, славянское братство?)
11 июля - Всемирный день народонаселения
2 августа - День десантника и в этот же день - Всемирный день животных
1 августа - День тыла Вооруженных сил
13 августа (это вообще отпад) - Международный День ЛЕВШЕЙ
1 сентября - ВСЕМИРНЫЙ день МИРА
8 сентября - Международный день распространения грамотности
20 сентября - международный день мира ООН (у них видимо свой)
10 октября - Всемирный день психического здоровья (ну конец года, понятно)
16 октября - Всемирный день продовольствия
17 - Международный день за ликвидацию нищеты (или нищих?)
24 октября - Всемирный день информации о развитии
16 ноября Международный день толерантности
21 ноября - Международный день приветствий
21 ноября - Международный день отказа от курения (опять!?)
25 ноября - Международный день БОРЬБЫ за ликвидацию НАСИЛИЯ
5 декабря - Международный день добровольцев во имя экономического и
социального развития (конец года!!!)
29 декабря - Международный день биологического разнообразия (о-о-о)

13.07.2000 / Непристойные стишки

Пошла я раз купаться
за мной следил бандит.
Я стала раздеваться,
а он мне говорит:

"Какие ваши ляжки,
какие буфера!
Нельзя ли вас полапать
за рубчик-полтора?"

А парень он хороший,
и как ему не дать.
Легла я на песочек,
а он меня ебать.

Ебет, ебет - отскочит,
об камень хуй поточит,
газетку почитает
и снова начинает.

Пришла я раз домой
с разорванной пиздой.
А мать меня ругать:
"Ах ты, сука, ах ты, блядь!
Ты кому дала ебать?!"

Не твое, мамаша, дело!
Не твоя пизда терпела!
Кому хочу, тому и дам
свой мохнатый чемодан!

07.05.2002 / Истории - другая десятка

Вообще-то, это можно помесить даже не в "Мстории", а в "Анекдоты".

30 апреля лидер КПРФ Геннадий Зюганов сообщил журналистам, что компартия
считает православный праздник Пасху "светлым днем", и треть коммунистов
намерены отмечать ее "по всем правилам".

По словам товарища Зюганова, партия "учитывает пожелания масс и на одном
из своих съездов приняла соответствующие изменения в программные
документы, где гарантировала свободу совести каждому". При этом он не
считает подобный шаг КПРФ "расхождением с учением марксизма". "Изучайте
марксизм глубже", - посоветовал он журналистам, напомнив, что и в
советский период, "особенно в глубинках, никогда никто не препятствовал
верующим людям справлять религиозные обряды". "Я сам с Орловщины, и если
вы спросите у старожилов, они вам скажут, что никаких гонений против
верующих в советское время не было", - поведал лидер компартии.

30.07.2000 / Повторные анекдоты

Затяжной прыжок. Летят двое. Первый достает яблоко и ест. Потом еще одно
и тоже съедает. Второй говорит:"Дай мне тоже", первый ему дает. Второй:
"А еще есть?" Первый:"Пожалуйста". Тут второй интересуется:"А где ты их
берешь?" Первый:"Да у тебя их полный рюкзак!"

17.12.2001 / Остальные новые истории

Поехали мы как то с группой из универа на экскурсию в Румынию, город
Байя-Маре (Большое корыто) Помотались по разным достопримечательностям,
и под конец решили нам показать лыжный пригородный трек, а дело было
поздней осенью, снега еще не было но вершина горы была белой. Подьехали
к подножию, мотель, сауна и неработающий из-за сезона фуникулер, ну мы
дикие до гор подорвались кто быстрее заберется на гору. Гора не очень
крутая но зато все камни поросшие травой, что неудобно ступать, короче
суть да дело забрались мы на гору(примерно за 1,5 часа)Давай спускаться.
что оказалось еше сложнее, к тому же стало темнеть и холодать.
Спустились мы примерно на треть от вершины и стоим отдыхаем. Смотрю на
фуникулер и думаю вот бы работал, и вдруг мне кажется он медленно стал
двигаться. Я говорю: гляньте то ли у меня галюны то ли он действительно
заработал!
И точно фуникулер постепенно набирал скорость, а площадка для посадки
только внизу и наверху. Выбор: или наверх и садимся на фуникулер или
вниз на своих, а темнеет конкретно.
Тут я предлагаю попробовать допрыгнуть на фуникулер. Предложение не
находит поддержки, тогда я сам прыгаю, и удается захватиться за
подножку, закарабкиваюсь в люльку и мой победный крик разносится по
горам. Друзья проделывают то же самое, и мы весело перекрикиваясь
проезжаем над недоумевающими членами нашего восхождения(Как позже
выяснилось место нашего отдыха по счастливой случайности совпало с
единственным местом на горе, где можно допрыгнуть до фуникулера)Доезжаем
до места высадки и я едущий первым вижу картину: Румын охранник бегает
по площадке высадки размахивая дубинкой и громко ругаясь. Радость от
полета как рукой сняло...
Он связывается с вершиной и получает подтверждение что на верху НИКОГО
НЕ САЖАЛИ! Это надо было видеть, так и не поверив что мы сели на верху,
а мысль что мы могли запрыгнуть на ходу никакак не укладывалась у него в
голове, он провожает нас за ограждения продолжая материться и
недоумевать как это на верху никого не сажали!!!!

12.10.1998 / Остальные фразы

Если ружье выстрелит, то человек погибает, если член — рождается.

06.05.2002 / Остальные новые истории

Вообще-то, это можно помесить даже не в "Мстории", а в "Анекдоты".

30 апреля лидер КПРФ Геннадий Зюганов сообщил журналистам, что компартия
считает православный праздник Пасху "светлым днем", и треть коммунистов
намерены отмечать ее "по всем правилам".

По словам товарища Зюганова, партия "учитывает пожелания масс и на одном
из своих съездов приняла соответствующие изменения в программные
документы, где гарантировала свободу совести каждому". При этом он не
считает подобный шаг КПРФ "расхождением с учением марксизма". "Изучайте
марксизм глубже", - посоветовал он журналистам, напомнив, что и в
советский период, "особенно в глубинках, никогда никто не препятствовал
верующим людям справлять религиозные обряды". "Я сам с Орловщины, и если
вы спросите у старожилов, они вам скажут, что никаких гонений против
верующих в советское время не было", - поведал лидер компартии.

12.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Центр Американского Арабского

16.04.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вино бьет в голову, а женщина - куда попало!

03.06.2005 / Повторные анекдоты

Идет иностранец по улице и видит: одна бабуля гоняет гусей по двору и
все время орет: "Ах, вы собаки!.." Иностранец с большим недоумением
достает словарь и смотрит. Убедившись в том, что это действительно гуси,
он подходит к бабуле и говорит: "Это же гуси, почему Вы называете их
собаками?" Бабуля незамедлительно отвечает: "А потому, что эти свиньи
мне весь огород истоптали!"

08.09.2006 / Стишки - основной выпуск

Показали на Европу
Всю-то польску простоту.
Двадцать лет лизали жoпу,
Оказалось - что не ту!
Но поляк не унывает,
Гордо смотрит он вперед!
Скоро партия родная
Им другую подберет...

12.03.2001 / Повторные анекдоты

Сидит вошь на бирже труда, что-то вяжет. :) К ней подходит агент: А: -Ты
чего тут сидишь?
В: -Да вот, работу ищу...
А: -А-а, ну тогда будет тебе работа - пойдешь на усы к Петрову!...
... Через день агент снова приходит на БТ - вошь опять сидит и вяжет...
А: -Ну и чего ты тут делаешь - тебе же дали работу?
В: -Да я на усы к Петрову пришла, а он чихает, кашляет, а у меня астма,
мне нельзя...
А: -Ну ладно, тогда пойдешь на лобок к Иванову...
... Через день агент снова приходит на БТ - вошь опять сидит и вяжет...
А: -Ну и #*@\\++: ))?!!
В: -Да понимаешь, я к Иванову-то на лобок пришла, уснула там, а
проснулась на усах у Петрова, а он чихает, кашляет, а у меня астма...

20.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

После армии познакомился я с девушкой, она с моей мамой работала.
Понеслось все почти с первого дня. Я ее... кхе кхе кхе.. Где то через
неделю она переехала ко мне, я нигде не работал, постоянно куражились
где то. То я один куражился.. Жили у меня.
Ну короче говоря, мы с ней поругались че то, я ушел с друзьями пиво
пить, вернулся с девушкой. Заходим, она у порога встречает... Я балдой
конечно, говорю ей (с кем жил)-"Наталья, познакомься, ее зовут Лена, она
будет жить с нами" :-D
Тут моя мама появляеться на пороге.. Дальше было что-то из разряда
фантастики... Короче все отнеслись с пониманием и отвезли меня на
дезинтоксикацию. Про эту Лену я до сих пор ничего не знаю, куда она
тогда исчезла, пока заваруха там была :-D

Nike (19)
1
Рейтинг@Mail.ru