Поиск по автору:

История произошла со мной два года тому назад. Я учился в школе.
Заканчивался учебный год, и надо же было такому случиться, что на
последнии недели мая, попали праздники по случаю 250 летнему юбилею
моего пра-пра.... деда( В нашей семье этот праздник отмечается каждые 10
лет, т. к дед мой был очень уважаемым человеком, и сейчас многие
историки изучают его жизнь( не заставляйте меня углубляться в
подробности). Так вот, я живу в Москве, а праздник отмечался в
С.Петербурге и мне надо было отпроситься у нашей классной. Надо отметить,
что классная у нас была-человеком с весьма скромными умственными
возможностями, и все доходило до нее очень долго.
Захожу я в класс:
Я: "Здравствуйте Ольга Ю."
Она: "Здравсвуй"
Я: " Ольга Ю. -не могли бы вы отпустить меня на недельку пораньше, я
ведь неплохо закончил год"
Она: "А собственно по какому поводу?"
Я: " Дело в том, что я еду на 250-летний юбилей моего пра-пра.. деда, и
мне надо ехать в Питер.!
Да, возможно не каждая семья празднует юбилеи(даже круглые даты своих
давно умерших родственников, но ответная реплика моей классной повергла
меня в шок.
Она:" 250 лет! 250 лет! Как здорово, конечно поезжай, и передай своему
деду прожить еще столько же.....

Два психотерапевта возвращаются с работы. Один говорит другому:
- Смотри, наш автобус ушел.
Второй (задушевным тоном):
- Хочешь поговорить об этом?

Торонто. Вчера с ребятами пили в баре. В основном пиво. Нормально.
Наконец пришло время поссать. Иду. На подходе к цели меня чуть не
сшибает с ног другой посетитель уже исполнивший свой долг перед Родиной.
Тоже нажрался... Сука...
Однако я не в обиде - главное свободен тулик.
Захожу в туалет и оказываюсь в темноте. Начинаю искать на стене
выключатель. Выключатель не обнаружен. :( Начинаю искать выключатель на
другой стене. Нету. :( Не понял... Начинаю поиск сначала......
НАШОЛ!!! УРА!!! Щолкаю, включаю свет.

В следующую секунду перед моими глазами предстает огромная комната с
длинным рядом ссущих возле стены мужиков!
Далее следует коллективная смесь возгласов благодарностей и облегчения -
"OH GREAT!! THANK YOU!!! FINALLY!!!!"

Занавес

Dreamer

Забавное наблюдение:
в Америке символ "@" в электронном почтовом адресе говорят как "at"
(в русской транскрипции "эт")
в России этот же символ на том же месте называют "собака".
Что забавного ?
Дело в том, что в татарском языке - "эт" как раз и означает "собака" :)

Торонто. Вчера с ребятами пили в баре. В основном пиво. Нормально.
Наконец пришло время поссать. Иду. На подходе к цели меня чуть не
сшибает с ног другой посетитель уже исполнивший свой долг перед Родиной.
Тоже нажрался... Сука...
Однако я не в обиде - главное свободен тулик.
Захожу в туалет и оказываюсь в темноте. Начинаю искать на стене
выключатель. Выключатель не обнаружен. :( Начинаю искать выключатель на
другой стене. Нету. :( Не понял... Начинаю поиск сначала......
НАШОЛ!!! УРА!!! Щолкаю, включаю свет.

В следующую секунду перед моими глазами предстает огромная комната с
длинным рядом ссущих возле стены мужиков!
Далее следует коллективная смесь возгласов благодарностей и облегчения -
"OH GREAT!! THANK YOU!!! FINALLY!!!!"

Занавес

Dreamer

Слово мужчины закон,а женщины приговор.

Dreamer

Забавное наблюдение:
в Америке символ "@" в электронном почтовом адресе говорят как "at"
(в русской транскрипции "эт")
в России этот же символ на том же месте называют "собака".
Что забавного ?
Дело в том, что в татарском языке - "эт" как раз и означает "собака" :)

Два психотерапевта возвращаются с работы. Один говорит другому:
- Смотри, наш автобус ушел.
Второй (задушевным тоном):
- Хочешь поговорить об этом?

История такая: пару месяцев назад, я с братом и сестрой моей
жены(Ксюша), собрались ехать на дачу. И, что бы иметь полных два дня на
природе-порешили на том, что мы с братом заедем за Ксюшей в 5 утра
следующего дня, и вместе покатим на дачку.
Короче, подъезжаем мы на следующее утро к ее дому(часов эдак в 4 с
половинкой), заходим в подъезд и поднимаемся на ее этаж.
( Для того, что бы вам было понятно следующее повествование-вставлю
маленькое пояснее. Дело в том, что Ксюша недавно летала на Сейшельские
острова) Так вот-поднимаемся мы на этаж, выходим на лестнячную клетку,
нажимаем на звонок и ждем..
Из за двери раздается еле слышный голос, и спрашивает:"Кто?"
Мы, подумав, что это Ксения-во весь голос орем: "ЭТО МЫ - СЕЙШЕЛЬСКИЕ
ПРИШЕЛЬЦЫ!!!!"
Надо было видеть лицо, совершенно незнакомой нам, заспанной молодой
девушки, когда она открыла дверь..
Оказалось, что мы перепутали подъезды

Если свинья похудеет,она все равно останется свиньей

- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру.

-Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор,
принимающий роды, сказал: "Если ЭТО зашевелится - стреляйте!!!"

Украина. Автомобильное шоссе. Проезжаю на машине мимо поста Гаи,
невольно ищу глазами блюстителя порядка, но такого не нахожу. Перевожу
взгляд непосредственно на пост(домик такой в котором дяди милиционеры
"работают"), и вижу такую картину: стоит домик, без окон без дверей,
одни стены остались, и на одной из стен, огромными буквами(краской)
написан призыв: Убрали собак, уберите и будку. Все таки Украинцы-народ с
большим чувством юмора.
А вот еще один прикол: на Украине блюстителей дорожного порядка называют
не Гаи, как в россии, а Даи(последнюю букву читать, как Й). Так вот,
проезжаю я мимо мус.. полицейской машины. С левого борта написано: Даи,
а под этой абриавитурой какой то умник дописал:"МНЕ", и букву И(ДаИ)
заменил на Й. Получилось следующее: ДАЙ МНЕ.
Чего дать, он не дописал, видимо был пойман на месте. Вот такой прикол.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о не конченом минете...

CNN: С целью поддержки проведения ковровых бомбардировок едой, в районе
Афганистана были высажены 30000 гуманитариев.

-- По поводу голосования нащот терроризма и тех кто проголосовал
против... Ведь эти люди каждый день приходят читать терроризм!
Иначе как они не пропустили это голосование которое к томуже находится в
самом низу?
Читают, видать, каждый день и думают: "Вот суки! Подлецы просто! Ну как
смеют!... Закрыть! ... "
но читают.

Василий Иванович возвращается в казарму и видит что Петька сидит за
столом и что-то пишет

- Ты чего пишеш, Петька?
- Оперу...
- ООоооо, а о чем?
- Обо всем
- А о ком?
- Обо всех
- И обо мне пишеш?
- И о тебе пишу. ... опер сказал обо всех написать...

Dreamer

Крашенная блондинка - Искуственный интеллект.

Она сделала МНЕНЕТ.

Если Дума это целое где все органы - ЧЛЕНЫ, то лучшее что она может
делать она уже делает достаточно долго.

У нас на работе поменялся юрист и мужчину Сашу сменила женщина с
аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..."
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."
Интересно, что подумают о нашей фирме?..

Идет симпозиум лингвистов. Обсуждают происхождение слова "стыбрить".
Встает итальянец и говорит:
- Я думаю, что это слово итальянского происхождения. В XIV веке
на реке Тибр у одного купца украли корабль вместе с товаром, вот я думаю,
что отсюда все и пошло...
Тут встает русский и говорит:
- Извините, коллега, в городе Пиза у Вас ничего никто не украл?

Приходит мужик в мясную лавку, читает ценники:
Мозг профессора - 10 руб кг.
Мозг мента - 100 руб кг.
Мужик подходит к продавцу и спрашивает: "А почему такая разница в цене?"
На что получает ответ: "А Вы знаете сколько ментов надо, чтобы килограмм
мозгов насобирать?"

Kakaя я бабуся когда еще ебу.я

к терроризму.

Alex:
>Для тех кто говорит что мы тут вот русские туда (сюда) уехали,
>покинули можно сказать родную страну в момент кризиса, а теперь гоним.
>Извините, я например не русский, а евреи, а вы вот русские мне морду
>набили, дверь в квартиру выбили, и орали “Уезжай в свои Израиль” (мне
>было 10 лет). Но это так, лирическое отступление.

Я Русский и мне свои Русские и морду не раз били и не только дверь в
квартире выбили, но и похуже.
Ненадо пытаться оправдать отсутствие патриотизма своим этническим
происхождением.

www.anekdot.ru это бизнес, поэтому сколько не вопи - сделать ничего
нельзя поскольку законы не нарушены.

www.anekdot.ru - конвергенция демократии, патриотизма и бизнеса!

Dreamer

В Вену далеко ехать,проще в вену попасть

уехавший в Вену

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатpа:
- Эpотика, эpотика, эpотика...
В сеpдцах:
- Опять эта эpотика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

А мне до пизды, что у вас до хуя
Dreamer

Куда иду я с пятаком большой большой секрет.

гривень

Навеяно матрицей 3: Какая нахрен революция если они там все помирились?

Штирлиц пытался поймать такси. Такси был опытен и легко уходил от
Штирлица.

Dreamer

Из школьной жизни..
Вступление: кто хоть несколько лет учился в школе знает, что там можно
иногда услышать. Некоторые высказывания и реплики: учеников, учителей,
директоров и директрис бывают смешны, некоторые очень смешны, а
некоторые становятся байками и предметом обсуждения на многие годы.
Где и когда: история произошла со мной в пятом классе, но ее до сих пор
момнят и мои одноклассники и учителя.
Вообразите себя 9-летним мальчиком или девочкой. Вы сидите на уроке
литературы, учительница тщетно пытается привлечь ваше внимание, но, как
же можно думать о Пушкине и Лермонтове, когда Вася из соседнего подъезда
рассказывает о том, как он вчера подкинул "физичке"(да простят меня
учителя) лягушку в сумку..
Так вот: идет урок, учительница, уже сорвав себе голос, и выставив за
дверь пару ребятишек, пытается объснить нам, что же такое: Ямб, Хорей,
Амфибрахий....
Видя, что ее никто не слушает она решает преподнести нам урок на примере
выставления Пете пары за плохое поведение.
Мария Ивановна вызывает его(Петю) к доске, и между ними происходит
следующий диалог:
М. И: "Нус Петя, расскажи нам тему сегодняшнего урока."
Петя:"ЭЭ, нуу, сегодня мы проходили, этот, как его, черт забыл, знал же,
а забыл."
М. И:" И, что же?"
Петя:" ЭЭ, яяя..."
М. И:" Ты хочешь сказать ямб?"
Петя:" Да ямб, конечно ямб. Ямб-это..........."
И так далее, в общем, с горем пополам М. И "вытянула" из бедного Пети
этот чертов ямб. Но она на этом не успокоилась...
М. И:" Ладно Петя, ты объяснил нам с горем пополам, что такое ямб и
хорей, так и быть, я поставлю тебе 3, если ты скажешь мне определение
последнего понятия.."
Петя:" Да да, нуу, это, как его..."
М. И:"Аааа"(имеется ввиду Ааамфибрахий)
Петя:"Аааа..."
М. И:" ААА"

Кульминация.
Петя:" ААА, аааа, вспомнил, Я вспомнил: АНТИТРАХИЙ"
М. И-в шоке, дети ничего не понимают( пятый класс) Петя поняв, что
сказал, что то не то-добавлет:" ну это новые противозачаточные
средства!!"

.......... Я не знаю, что было с нашей учительницей, но всю следующую
неделю она была на больничном...

Формула Матрицы 3: 1/2 МАТРИЦА 1 + 1/2 Матрица Перезагрузка + куча
вырезок из других голливудских фильмов. В принципе никакой Революции.

Не трогайте меня,я кончу с собой

Парашутисты (П) прыгают с самолета под руководством инструктора (И):

И: Первый готов?
П1: Готов!
И: Пошел!... Второй готов?
П2: Готов!
И: Пошел!... Третий готов?
П3: Готов!
И: Пошел!... Четвертый готов?
П4: Неготов!
И: Пошел!... Пошел, пошел, пошел....... Готов!

А Я знаю почему Гейтс такой богатый, у него фамилия ТАКАЯ: BILL GATES -
ЧЕКОВЫЕ ВРАТА. и никакой мистики.

2025 год: после встречи в совместном заявлении Буш и Путин отметили
значительный прогресс в деле достижения соглашения о подписании
документа об изменении договора ПРО.

Dreamer

Решили китайцы отнять у США Аляску и ищут повода, день думают, второй
третий... наконец придумали -построить Великую Китайскую дамбу от
Тайваня через Японию и до Аляски.

Со слов осведомленных то ли в Кремле, то ли в Пентагоне, главным
зачинщиком по собитию русско-еврейского самолета был украинский магнат
Круча, подталкиваемый маразматиком Бжезинским и Ладиным ублюдком из
автоваза. Для этого была использована средня подводна лодка и ракет
Стингер С-300. Операция была гнастолько абсурдна, что вышеназванные
бизнесманы до сих пор не поймут, что из этого можно извлечь

в терроризм:

В результате автоаварии погибла вся семья Дмитрия Вернера.
На следующий день на www.anekdot.ru открылась новая рубрика -
"Автокатастрофы".

Dreamer

Встречаются два старых грузина и один другому говорит:
- Слющай, Вано, как было раньше харащо: хочищь белий "Вольга", хочишь -
черный, дэньги - сколко хочищь, женьщины, вино - пожалуйста!!! А сейчас
что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай,
нэт!