Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
29 мая 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня экипаж МКС совершил пятый внеплановй выход в открытый космос.
Туалет на станции починить пока не удалось.
Встречаются два мужика. Один из них недавно женился, а второй давно
женат. Тот, который давно женат говорит:
- Поехали завтра на рыбалку
- Не могу, недавно только женился, жена может не отпустить
- А я тебя сейчас научу как надо отпрашиваться: вечером готовишь снасти,
наживку и жене про рыбалку на слова. Затем встаешь рано утром,
сдергиваешь с жены одеяло и говоришь: "Вот это задница". Жена на тебя
обижается и ты спокойно едешь на рыбалку, а когда приезжаешь вы миритесь
и все в порядке.
Первый мужик таки сделал: вечером приготовил снасти, наживку и лег
спать. Просыпаеться рано утром, сдергивает с жены одеяло и говорит:
- Вот это задница! Да ни ее в жопу эту рыбалку!
Мужика принимают в Комунистическую партию и спрашивают:
- Если Партия прикажет курить бросите?
- Брошу, ответил мужик.
- А если Партия прикажет пить бросите?
- Брошу, задумавшись ответил мужик.
- А если Партия прикажет с женщинами бросите гулять?
- Брошу, дольше задумавшись ответил мужик.
- Ну и последний вопрос, если Партия прикажет жизнь отдадите?
- Отдам, не задумавшись ответил мужик.
- Даже не задумываясь ответили, а почему?
- А нафиг такая жизнь нужна
Приходит старый еврей к натариусу писать завещание. Заходит в контору
сидит секретарь он спрашивает -"Натариус есть" Секретарь отвечает да
проходите. Он проходит к натариусу "Здравствуйте у вас есть бланки для
завещание"? натариус "есть", и печать? натариус: ДА, дайте я буду писать
завещание, сел пишит, пишит потом поднимает глаза на натариуса и
спрашивает " Скажите пожайлусто никому и нихуя пишится вместе или
отдельно.
Отедельные случайные успехи не могут затмить наших блестящих провалов!
Штирлиц был извращенец. Поэтому в западноукраинской деревне Вращенцы ему
поставили памятник.
УЧИТЕЛЬ СПРАШИВАЕТ У ХУДОЖНИКА-ТЫ ВЗЯЛ ПОЛИТРУ.ХУДОЖНИК ОТВЕЧАЕТ-ПО
ЛИТРУ МАЛО.КУПИТЕ ТРИ ЛИТРА ВОДКИ.
-Что общего у "Жигулей" с хохлами?
- И те, и другие - в Европе запрещены, т. к. не подходят по выбросу (не
соответствуют экологическим нормам).
Иностранца спрашивают:
- Как вам наш родной советский футбол?
- Он мне напоминает Степана Бандеру!
- Ах ты, клятый москаль! Та Степан Бандера николы в житти нэ грав у
футбол!
- Вот именно.
Идет слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо
буду, совесть замучает"...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
... Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что
тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила
слона...

Мораль: У того кто имеет красный феррари - мышиный член??????
Реклама:
- Телевизор "Рождество" (сделано в СССР, как водится - бракоделы) -
лучшая подставка дял вашего японского телевизора "Панасоник"!
-Что общего у самолетов Ил-18 с бендеровцами?
- И те, и другие - увы, еще окончательно не добиты.
-Как написать "бракоделы" пятью буквами?
- "Хохлы".
Летит иностранец на самолете Аэрофлота. Подходит к нему стюардесса -
простая хохлушка из деревни Говнюково Львовской области.
Он спрашивает:
- А у меня есть выбор?
- Так, клятый буржуй, колышний москаль! Хочешь - йиж, нэ хочешь - нэ
йиж!
-Что общего у бандеровцев с самолетами Аэрофлота?
- И те, и другие - после 2000 года будут запрещены к полетам над
Европой.
Полковой поп Красной Армии:
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
Чапаев:
- Ты смотри, отец Василий, куда мы их загнали!
Реклама: Стиральная машина "Одарка" образца 1980 года (может, кто помнит
это ГАВНО? Совок совком!) - лучшая подставка для вашей стриальной машины
"Индезит"!
-Что общего у лозунгов "Летайте самолетами Аэрофлота" и "Вчыть
украинську мову"?
- И то, и другое - жлобство.
-Что общего у самолетов Аэрофлота и "украинськой мовы"?
- И то, и другое - уже давно исчерпало свои ресурсы. И то, и другое -
уже пора списать и отправить на свалку.
Быль, примерно 1993-94 годы.
Один крымчанин спрашивает другого:
- Что общего у жлобской "ридной мовы" с самолетом Як-40?
- И то, и другое - лет через десять окончательно прекратит
существование.
Совковые времена, годы застоя.
Диалог в кабине самолета "Аэрофлота".
Стюардесса (хохлушка из "захидной" Хохляндии) спрашивает командира
(матерого бендеровца):
- Товарыщу командыр, а вы чулы, як кляти буржуи называють наш мылый
ридный литак Ту-154?
- Ни, Маричко, нэ чув. А як?
- An airplaaane!
- Повбывав бы...
Христос и Моисей наблюдают за стартом новой баллистической ракеты
(американской).
- Таки взлетит! - говорит Моисей.
- Ни, нэ взлэтыть! - говорит Христос.
Тут ракета взрывается.
- Это таки ты накаркал! - говорит Моисей.
- Служу нашей Советской Родине! - отвечает Христос.
Просекьютор (Prosecutor):
- Прекрати плакать, русская мафия! Этим ты меня не разжалобишь!
Русский бандит:
- Я знаю, пан просекьтор, алэ мени так порадив полковнык КГБ Васыль
Симоненко у 1985 роци!
-Какую роль Рашка и Хохляндия играют в НАТО?
- Как яйца в сексе: участвуют, но не входят!
Голос Копеляна:
Штирлиц шел по Берлину в ушанке с красной звездой, и с гармошкой. На
кителе блестел Тризубец Степана Бандеры, а на шее - Почетный
Комсомольский Православный Крест св. Павла... Никогда еще полковник
Исаев не был так близок к провалу.
(для тех, кто не знает: РСЧА - РККА по-хохляцки)
Штирлиц никак не мог понять, что же в нем выдает советского
разведчика... То ли истинно русская безалаберность, то ли красная звезда
на ушанке... Может быть, Почетный Ордена Ленина Пионерский Православный
Крест св. Павла? Или орден "Почетного ОУНивсця РСЧА"?
-Что общего у "Малой Земли" со "Ще Не Вмерла Украина"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
Павлика Морозова спрашивают:
- Павлик, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты
попросил его исполнить желание?
- Я бы попросыв його зробыты Оксану та Вакулу комсомольцями!
- Зачем тебе это, дурак?
- А я так вчора сказав на экзаени по литератури - и отрымав двийку.
Анекдот 1992 года.
- Что общего у песни "Червона Рута" с гулом самолета Ан-24?
- И то, и другое - лет через 10-12 навсегда затихнет.
-Что общего у песен хохлушки С. М. Ротару с гулом самолета Ан-24?
- И то, и другое - уже в Европе никогда не услышишь.
Полицейский останавливает пьяного русского дипломата на шестисотом
"мерине":
- Почему ты, русская сволочь, нарушил ПДД? Tы что - знак не видел?
- Знак бачив, а тебе, клятый буржуй - ни!
Русские показывают немцам (из ФРГ) последнюю новинку советской
автомобильной промышленности - "УАЗ-Рождество" образца 1988 года
(содрали с американского "Кадиллак-Пейсах" образца 1980 года). Глава
немецкой делегации восхищенно произносит:
- Изобретательность русских просто поражает. Чего только не придумают -
лишь бы дороги не ремонтировать!
Из сообщений Волынского отделения ТАСС:
- Американский Боинг-747 с жидами рухнул от молнии. Командиру молнии
присвоено звание Почетного Бандеровца.
-Что общего у машины ВАЗ-2103 и простой хохлушки-"западенки"?
- И то, и другое - совок.
-Что общего у "жовто-блакытного" флага с автомобилем ВАЗ-2102?
- И тому, и другому - место давно на свалке.
Самый смешной анекдот за 19.04:
Единственное высокоточное оружие России - это телевизор. Поражает мозг, даже если его нет...
Рейтинг@Mail.ru