Повторные анекдоты

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Ночью муж просыпается от того, что обкакался. Просыпается жена, начинает
ему выговаривать. Ну как ты мог, уже не мальчик.........
- что с тобой случилось?
- Понимаешь, сон страшный приснился.
И начинает ей рассказывать сон.
Жена:- я бы умерла от страха...
Муж: - ну я же мужчина!!!

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с
коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле
нее на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская
чемпионка Яна Клочкова.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение
стабилизационному фонду.

Ученый-физик познакомился с девушкой, нежно целуется с ней, говорит "вот
при поцелуе у нас во рту образуется вакуум". Девушка - "это х..ня, мне
один десантник позавчера вдул так, что когда вынимал - простынь в жопу
засосало. Вот это - вакуум!"

Кубок УЕФА, кубок по хоккею, Евровидение... Надо срочно начинать третью
мировую - пока прет...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо
было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

Не мое! По аське прислали, ржал до упаду!

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо
заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с
Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение
стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено,
что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо
было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него блять
чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и
евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор
споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит
Апокалипсис!

ВВП = Валовый Внутренний Продукт = Владимир Владимирович Путин

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙ СНИЗУ ВВЕРХ!(это не я придумала!!!)

Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Британская подводная лодка столкнулась с неизвестным скальным
образованием. Капитан неизвестного скального образования получил звание
Героя России.

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула свободно.

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы
с Валуевым...

Пора начинать третью мировую, пока прет...

На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им
каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя
обезопасить.

Идет золушка грустная. подходит к ней принц:
- что случилось?
- эх.. месячные(((((
- вот держи тампакс
на следующий день золушка злая подходит к принцу
- ТЫ ЧТО НЕ СКАЗАЛ, ЧТО ТАМПАКС ПОСЛЕ 12 В ДЫНЮ ПРЕВРАЩАЕТСЯ??????!!!

Японец из России: Я знаю как русские деньги делают: они их куют!!! Сам
слышал:
- Дай 1000 баксов
- Иди на куй

В связи с победой на конкурсе "Евровидение" ООО Билайн убирает "Й" из
названия!

едут в автобусе тетки, и на астановки вошли Андрюха и джек-его собака,
одна из теток не выносила собак, и говорит хозяину уберите от меня свою
собаку, невидите у меня у же блохи ползают, тот отвечает джеку невидишь
у тетки блохи.

Вот анекдот, восходящий еще к основанию Королевства Непал.

Парламент Непала принимает первую Конституцию Непала.
Параграф первый Конституции Непала гласит:

Гражданином Непала может стать всякий, рожденный от непалки и непальца.

Футбол, хоккей, евровидение...
Пора начинать 3 мировую - пока прет.

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий некто
споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит
Апокалипсис!
Ванга

-Чт общего у "вильной Украины" с автомашиной "Жигули"?
- Так же, как автомашина "Жигуль" - не машина, так и "вильна Украина" -
не вильна.

-Что общего у "Малой Земли" с "конституцией самостийной Украины П.
Орлика"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.