Повторные анекдоты

Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормально, еще
ведь обои будут.

у россии теперь другие герои

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве.

У армянского радио спросили, какая разница между бардаком и публичным
домом.
- Большая. Публичный дом - это заведение. А бардак - система.

Лишний раз убедился, что сербы - братский народ...
Заголовок в газете: "Серб убил акулу-людоеда в Шарм Эль Шейхе, прыгнув в
состоянии алкогольного опьянения с высокого трамплина поздней ночью, и
попав ей пяткой точно по голове"

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом.

- Милый, я хочу устроиться на работу.
- Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя
жена, ты работать не будешь...

Никогда не говорите девушке, что она полная дура. Они, знаете ли, очень
не любят, когда обсуждают их фигуру.

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол
пачку документов и говорит:
- Это срочно отправьте по электронной почте!
Админ, не отрываясь от компьютера:
- Не получится...
Директор удивлённо:
- Это почему ещё?
Админ:
- Электронные конверты закончились!

Ирландские танцы были придуманы стоя в очереди в туалет!

Едут в трамвае полковник и лейтенант. Радом встали два кавказца. Через
минуту полковник неожиданно бьет в рожу одному, подоспевший лейтенант
врезал другому. Начинается драка. Всех заметают в ментовку.
Спрашивают кавказцев:
- Что произошло?
- Самы мы нэ мэстныэ, ми люды мырыне. Эдем в трамваэ, ныкаго не трогаем!
А эти фашисты и националысты нас бит началы!
Спрашивают полковника:
- Товарищ полковник, почему вы начали драку?
- Это черный встал мне на ногу и стоит. Ну я думаю, что если через
минуту ногу не уберет, дам ему в рожу. Ну, он ногу не убрал.. ну я не
сдержался.
Спрашивают лейтенанта:
- А вы что в драку полезли?
- Так, я гляжу, товарищ полковник все время то на часы смотрит, то на
кавказца, то на часы, то на кавказца! А потом как товарищ полковник ему
по роже дал, так я подумал, что по всей стране началось.

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Маша:
- Мне нравятся ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да я, Марьванна, уже понял, что буду слесарем на молокозаводе
работать...

Собрались мудрые строить баню. Заспорили: строгать ли доски для пола?
Если обстрогать - можно поскользнуться. Если не строгать - понасажаешь
заноз. Пошли к мудрейшему. Тот целый день размышлял, и наконец дал
совет: <<Строгать, - С одной стороны. И строганым положить вниз>>.

- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много говоришь?