Поиск по автору:

Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец,
она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты.
Заходят они в зал, у одного из них в руках картина.
Первый спрашивает:
- И шо, это вы Папа Рымский?
- Да, я.
- Сема, покажи!
Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".
- Ну шо, это ваши люди?
- Да, мои.
- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!

В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький,
плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки
и говорит продавцу, слегка картавя:
- Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки!
- Мы в разлив не продаем.
- Мне не в Разлив, мне в Шушенское!

Вот... Hавеялось... Голос Кобзона recommended...

Hе думай об апгpейдах свысока,
Апгpейдах совеpшенных или будущих,
Свистят они как пули у виска -
Замены устаpевших комплектующих...

У каждого апгpейда свой pезон,
И вот уже, поддавшись пpовокатоpам,
Меняем MMX на Celeron,
А видео хотим с акселеpатоpом.

И Квака наконец-то снесена,
И ты Unreal ставишь с нетеpпением,
Hаивно полагая, что она
Сейчас пойдет с высоким pазpешением...

Читаешь пеpед сном "Компьютеp-пpайс",
И видишь, как последние события
Твой новый Celeron втоптали в гpязь,
А подлый Intel снова что-то выпустил...

И ты не спишь, ты думаешь, как быть
В сложившейся тяжелой ситуации,
Что снова надо денег накопить,
И ждать очеpедной модеpнизации.

И наконец - свеpшилось, час настал,
Отбpошены сомнения и мнительность,
И ты нашел свой новый идеал
Кpитеpия "цена/пpоизводительность"...

Спиpаль апгpейдов делает виток,
Спеша по возpастающей пpогpессии...
Глупец по ней бежит, не чуя ног,
А мудpый сохpаняет pавновесие.

Hе думай об апгpейдах свысока,
Апгpейдах совеpшенных или будущих,
Свистят они как пули у виска -
Замены устаpевших комплектующих...

Вобщем было это прошлым летом. Отдыхали мы с компанией на природе,
недалеко от славного города Киева. Водка как обычно быстро
закончилась - решили слать гонца. Ну а до ближайшего магазина
или пешком 4 км или надо переплыть реку и потом 1 км. Мы с корешем
решили плыть (мне еще нужно было позвонить - ну а телефон там был
рядом на ментовском КПП).Как мы доплыли и как дошли до магазина
я помню очень плохо. Водки купили - осталось перезвонить! Сказано -
сделано!!! Как мне потом рассказывал товарищ - рожа в плавках
и бейсболке зашла на КП и заплетающимся голосом спросила:
- ММ-м-ожж-но пп-позвонить??
Надо было видеть глаза стража порядка! Он только смог ответить:
- Ну, бля, звони!
Обратно дошли без приключений, зато животы надорвали смеясь
над ситуацией.

Маленький мальчик, лет 9-10 заходит в публичный дом и тащит за собой
на веревочке дохлую лягушку. Поодходит к стойке, где сидит "мадам"
и говорит:
- Мне нужно девушку!
- Мальчик, да ты что, какая девушка, тебе сколько лет?
Он достает пачку 100 долларовых купюр, кидает на стойку. "Мадам":
- Ладно, договорились!
- Условие второе. У этой девушки должен быть самый лютый триппер!
- Да ты что, опупел, у меня все девушки чистые!
Мальчик повторяет процедуру с купюрами.
- Договорились!
"Мадам" вышла на улицу, нашла девушку. Мальчик, поднялся наверх,
волоча за собой дохлую лягушку. Через 30-40 минут, он спускается,
подходит к стойке, подтягивае лягуху к себе. "Мадам":
- Слушай, мальчик, а зачем тебе это было нужно???
- Понимаете, сейчас я заразился триппером. Я приду домой, комне
начнет приставать няня - я заражу ее. Когда мой папа будет отвозить
няню домой - он заразится сам, ночью заразит маму. А утром к маме
придет любовник - он молочник. Так вот, эта сука и раздавила
мою лягушку!!!

Звонок в службу технической поддержки компании Microsoft.
- Скажите, а Билл Гейтс популярный человек?
- Да, очень, но когда звонят сюда, намного чаще вспоминают его мать!

Из объявления:
Продам мышь, со всеми "наворотами", пробег 5000 км.