Поиск по автору:

Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.

Хорошие мужики на дороге не валяются.
Они валяются на диване.

Вася Лысый, в узких кругах известный на всю округу производитель
поддельного табака, после удачной сделки решил на радостях выпить. Купил
бутылку хорошей водки, пришел домой, выпил. Водка оказалась поддельной,
и Васе стало плохо. Заботливая жена, в надежде помочь мужу, дала ему
пару таблеток. Они оказались поддельными, и Васе стало еще хуже. Вызвали
скорую. Но скорая не приехала, т.к. машину заправили поддельным
бензином, и она по дороге сломалась. Когда приехала другая, было уже
поздно. Хоронили Васю Лысого в дорогом гробу из красного дерева, которое
позже оказалось обыкновенной липой, покрашенной какой-то морилкой.

Про T9. Телефон Sony Ericsson k500i, во время описываемых событий был
"недавно куплен". Еду домой, пишу жене SMS: "Еду домой". Набираю быстро,
на экран не смотрю. Посмотрел - ужаснулся. Получилось: "Жду жопой".

Предлагаю США переименовать министерство обороны в министерство внешней агрессии

Было это осенью 1997-го на плацу военной кафедры пензенского политеха.
Два взвода вышагивали квадраты под командованием строгого и порядком
измотавшегося майора. Наконец, один из взводов майору надоел, и он решил
отправить его восвояси. Построил перед собой и лениво скомандовал:
"До свидания товарищи!"
В ответ - молчание: никто не знал, что отвечать надо. Майор снова:
"До свидания товарищи!"
А они же не знают, что в ответ орать. Ну, они собрались с духом
и выдали: "УРРРААА!!!!"
Все, кто видел, легли. Майор в конце концов понял, что надо бы
объяснить парням, какой должен быть ответ. И с третьей попытки они
сделали как надо.
Не, ну надо ж было до такого додуматься!

Тампакс-Банк: мы превратим ваши месячные в годовые!

RAS на CAS не приходится

Устами младенца.
По утрам по пензенскому телевидению идет блок новостей и прочей хрени,
среди которой есть рубрика типа "дети говорят". Детишкам детсадовского
возраста задают какой-нибудь взрослый вопрос и снимают на видео то что
они говорят на заданную тему, а потом нарезают избранное, монтируют и
дают в выпуск.
На днях был вопрос: что такое энергия? Ну деточки там говорили разное,
но суперхитом было высказывание одной девчушки.
"Есть такой рыжий дяденька, называется Чубайс"
Я чуть конфеткой не подавился.

Каков стол, таков и стул.
(к вопросу о том, что мы едим и как после этого себя чувствуем)

Идут два парня по улице, навстречу - симпатичная девушка.
Поравнялись. Разошлись.
Один говорит:
- А она мне улыбнулась!
Другой:
- Ну и что? Я, когда тебя первый раз увидел, полдня по полу катался!

Привезли Чапаеву аэроплан показать. Ну, пилот говорит:
- Садись, Василь Иваныч, летать будем!
Тот сел, полетели. Пилот решил показать все свое мастерство и
проделал все фигуры высшего пилотажа, какие знал.
Сели. Василий Иваныч вываливается из самолета, 8-( ) смотрит
ох$евшими глазами вокруг. Подбегает Петька:
- Ну как, Василь Иваныч, расскажите!
- Ой, $ля, Петька... Первый раз вверх ногами обосрался!..

Bugtraq
Обнаружена уязвимость во всех моделях стиральных машин Indesit,
выпущенных до 6 февраля 2007. Злоумышленник, подсунув в кучу белья
специальным образом запачканные трусы, может вызвать зацикливание машины
на стадии высокоскоростного отжима. Производитель настоятельно
рекомендует апгрейд до новейшей модели.

Йод твою медь!

На днях смотрим местные утренние новости. Один из сюжетов. В Пензенской
области началась борьба с пьянством: дескать, народ пьет что-где-когда
попало, травится, болеет, мрет и т.д. Показывают кадры с какого-то
совещания. Чиновники изобретают методы борьбы с этим злом, обсуждают, в
общем, свирепеют. По ходу дела один из выступающих рассказывает об одном
положительном случае: некий молодой человек, долгое время бухавший не
по-детски, образумился, закодировался, устроился на работу, женился, у
него РОДИЛСЯ ДОЧЬ...

Мораль: мужики, не пейте сверх меры, а то черт его знает, кто у вас
потом родится...