Поиск по автору:

Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе
машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

По стене ползет паук,
А на нем еще паук,
Ну и пусть ползет,
Может он его жена....

Разум на Земле - величина постоянная, а население растет!

Идет по лесу ежик. Встречает по пути медведя:
- Привет, медведь!
- Привет, іжик!
- Как дела?
- Пойдет!
И так, слово за слово, получил ежик п*=/ы!!!

Про богатых грузин

Сидят в ресторане "Тбилиси" богатые грузины и у каждого по шикарной
тачке. Лишь один Гоги сидит при деньгах, но без тачки. Друзья его
заприкалывали - типа такой богатИй, но без МАШИНА. Вот и решился Гоги
купить шЫкарьный Машина. Приходит в автосалон, а в нем лишь одна тачка и
та "Форд Фокус". Гоги тачка не понравилась, но продавец салона ему
говорит: "Э Биратан, Это такой МашЫна, который Фокус показывает", а
Гоги, "Вах Вах Вах ану пакажи". Садаться значит в машину и продавец
говорит: "Вон видишь вон тот стеклянный ветрина, я щас так зделаю, что
мы его проедем и не поломаем". Гоги: "Вах Вах Вах, Давай". Продавец:
"Закрой глаза Дарагой". Гоги закрывает глаза, а продавец нажимает на
кнопку пульта, ветрина поднимается, он выезжает, закрывает ветрину, и
говорит: "Открой глаза Дарагой". Гоги открывает глаза и ху... ет.
Пакупаю!!!!! Приезжает значит Гоги к друзьям, зовет их, они выходят и
начинают стебаться над бедным Гоги, типа, что за Дирандулет, а Гоги: Ви
сами дирандулет, садитесь в Машина, сейчас я Вам фокус пакажу. Садятся
значит 4 грузина в машину и Гоги им: "Вон видите вон тот бетонный стена,
я сейчас так зделаю, что ми его проедем и не паламаем". А они все "Вах,
Вах, Вах, ану пакажи"!!! Гоги: "Закройте глаза Дарагие". Все закрывают
глаза, а Гоги разгоняется в сторону бетонный стены... 100, 120, 160,
БАМ, машина в дребезги, а Гоги поворачивается и с недовольным лицом:
"Какой п....з не закрыл глаза""???!!!

Ползут два женских кл..тора.
1-й Я слышал Ты не возбуждаешься
2-й кто сказал?
1-й да злые языки говорят!!!

Было это в Кыргызстане когда я служил во ВВ МВД КР, у нас открылась
новая отдельная рота ВВ в пгт. Кочкор-Ата командиром роты был назначен
к-н Ибрагимов(из бывших милиционеров)так как на открытие роты должен был
приехать командующий ВВ МВД КР, то весь личный состав готовился день и
ночь к этому событию, так как 90% личного состава были националы, то
учили всех как отвечать (например: вопрос как кормят? ответ хорошо три
раза в день, завтрак, обед и ужин. Вопрос как с учебой? Ответ занятия
проводят каждый день понедельник ГПП, вторник ОВУ, пятница Химдень итд).
Приехал генерал, огромный ажиотаж все ждут, нервы на пределе, личный
состав стоит в двухшереножном строю уже неизвесно сколько с самого утра.
Встретили генерал все по уставу он со всеми поздороволся и подошел к
концу строя и стал разговаривать с каждым солдатом по порядку типа как
дела жалобы, заявления какие есть итд, к кому он подходил отвечали все
хорошо, замечательно итд. И вот он подходит к одному солдату, тот стоит
смирно как столб, и его спрашивает "как здоровье? хорошо! как кормят?
три раза в понедельник, вторник и пятницу! через секунду послышалось
кое-где хихиканье, генерал улыбнулся пожал солдату руку и пошел к
середине строя.

Наташа Ростова и поручик Ржевский танцуют на балу. "Что-то скучно"- говорит Наташа - "давайте играть в загадки, говорим предложение, а концовку надо отгадать, чур я начинаю: Вы целуете меня в пи-и-и... "Черт!" - думает поручик - "неужели то самое слово? Лучше скажу, что не знаю ответа". "Нет могу отгадать!" - заявляет он. "Вот вы дурачок, поручик! В пикантные губы конечно же. Вот вам вторая загадка: Вы держите меня за жё-ё-ё...." "О боже!" - в панике поручик - " Неужели жопа?!. Скажу не знаю.. - "Нет ответа, Наташенька".. "Да вы совсем простофиля, поручик, конечно же за жёлтое платье. А теперь ваш черёд!!" Поручик уже в бешенстве: - "Ну давайте! Угадывайте! Вы держите мой член двумя рука-а-а-а.....!!!!"

Спрашивают у армянина, грузина и азербода-что такое КАЙФ? Г: Представьте
берег Куры. И я сижу-в одной руке-вино, в другой-сациви, а
рядом-женщина. М-мо! Вот это-кайф!
Арм: Представьте подножие горы Арарат. В одной руке-коньяк, в другой-
шашлык, а рядом малчык. Ух! Вот это-кайф!
Аз: Представьте-я нападающий команды Нефтчи. И в сторону соперников
наз-
начают 11-метровый удар. Я-разбегаюсь, и мимо ворот. И сто тысяч
зрителей
кричат: Мамедов! Я твой жофф йибал! Вот это-КАЙФ!!!

Разум на Земле - величина постоянная, а население растет!

Лечу бесплодие методом тыка!

На балу в честь крупной победы русских войск.
танцуют вальс Наташа Ростова (Н. Р) и поручик Ржевский (Р).
Н. Поручик у Вас такая стройная фигура нето что у других офицеров у
которых отвислые животы и выпирающий зад.
Может быть Вы поделитесь своим рецептом с помощью которой вы
поддерживаете свою великолепную фигуру?
Р. Наташенка может Вам нестоить этого знать?
Н. Ну что вы поручик нескромничайте, я с нетерпением жду вашего ответа,
ведь вашим методом могут пользоватся многие дамы нашего общества.
Р. Ну что ж Наташенка так уж и быть расскажу Вам секрет. Просто я уже
целу неделю страдаю поносом.

Что бы не ассоциироваться с Почтой России mail.ru (почта.ру )переименовывает себя на male.ru (мужик.ру)!

Армянская школа.Урок русского языка.
Учитель: Арсенджан дарагой пиши:
нАсильщик - это плахой чиловееек !
нОсильник - это профессия !

В декабре 1988 года меня призвали в армию тогда еше советской, Я сам из
Ташкента, Когда после карантина прибыли в город-герой Тула в\ч 42150
рота охрана ВВС пос, Горелки, Так вот когда прыбили, в роте служил
Иванов, а снашим призывом прибыл Петров, При строевом проверки сержант
шутя сказал еше Сидорова не хватает, Служба шел своей чередой но через 5
месяц к нам поступила новое пополнение, На плацу весь рота охраны
знакомился с новым пополнением, Очередь пришел на одного шупленкого
больше похожего на актера Крамарова паренка, На ответ как твое фамилия
он ответил Сидиров, Пол роты лег и пол часа не могли возобновить
проверку, Привет всем сослуживцам кто меня помнить, Славная была служба,

Баха,