Повторные анекдоты

Чем отличается бразильский футбол от российского?
Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной
и думают:
"Повезло ребятам, за сборную играют".
Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают:
"Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед теликом".

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне
всё как-то по-другому представлялось.....

Про богатых грузин

Сидят в ресторане "Тбилиси" богатые грузины и у каждого по шикарной
тачке. Лишь один Гоги сидит при деньгах, но без тачки. Друзья его
заприкалывали - типа такой богатИй, но без МАШИНА. Вот и решился Гоги
купить шЫкарьный Машина. Приходит в автосалон, а в нем лишь одна тачка и
та "Форд Фокус". Гоги тачка не понравилась, но продавец салона ему
говорит: "Э Биратан, Это такой МашЫна, который Фокус показывает", а
Гоги, "Вах Вах Вах ану пакажи". Садаться значит в машину и продавец
говорит: "Вон видишь вон тот стеклянный ветрина, я щас так зделаю, что
мы его проедем и не поломаем". Гоги: "Вах Вах Вах, Давай". Продавец:
"Закрой глаза Дарагой". Гоги закрывает глаза, а продавец нажимает на
кнопку пульта, ветрина поднимается, он выезжает, закрывает ветрину, и
говорит: "Открой глаза Дарагой". Гоги открывает глаза и ху... ет.
Пакупаю!!!!! Приезжает значит Гоги к друзьям, зовет их, они выходят и
начинают стебаться над бедным Гоги, типа, что за Дирандулет, а Гоги: Ви
сами дирандулет, садитесь в Машина, сейчас я Вам фокус пакажу. Садятся
значит 4 грузина в машину и Гоги им: "Вон видите вон тот бетонный стена,
я сейчас так зделаю, что ми его проедем и не паламаем". А они все "Вах,
Вах, Вах, ану пакажи"!!! Гоги: "Закройте глаза Дарагие". Все закрывают
глаза, а Гоги разгоняется в сторону бетонный стены... 100, 120, 160,
БАМ, машина в дребезги, а Гоги поворачивается и с недовольным лицом:
"Какой п....з не закрыл глаза""???!!!

Ферма в колхозе. Кругом полная разруха. Из живности остались петух (П),
козел (К), да собака Шарик (Ш). П - сваливать отсюда надо, вон всех
курей уже истребили, со дня на день и я в супе окажусь. К - дело
говоришь, мне тоже тут не выжить. Решили ночью уходить - зовут Шарика с
собой. Ш - ну вы сваливайте конечно, а я погодю маленько - перспектива у
меня здесь есть. П, К - какая такая перспектива? Ш - да вот давеча
слыхал разговор председателя с зоотехником, говорят: еще неделя такая и
хуй у Шарика сосать будем.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и
это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в
друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в
одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с
одним таким педиком лицом к лицу. Нет, это не были, как вы изволили
выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД#Р#СЫ!!

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за
столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я
вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может
проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не
придумают, лишь бы дорогу не строить.

В общем, приезжает Вовочка на лето в деревню к деду с бабкой отдохнуть.
Всё нормально, тусуется сам по себе и забредает как-то в погреб, а там –
варенье! Ну, и навернул на радостях литровую баночку клубничного, без
спроса. Сидит – думает кабы сделать так чтоб не попалится? А тут от
передоза варенья живот схватило! Ну, он в банку и надудонил закрыл и
обратно поставил. Лето прошло, Вовочка уехал в город учиться в школе, а
бабка с дедом остались зимовать.
Сидят, значит, они как-то ненастным осеннем вечером пьют чай с вареньем,
тут приходит почтальон приносит письмо от Вовочки. Ну, те сели – читают:
«Здравствуйте Дорогие бабушка и дедушка! Этой осенью нас приняли в
пионеры! И я дал торжественную клятву всегда говорить правду! Ну, так
вот! Этим летом я залез в погреб съел банку клубничного варенья и чтобы
вы меня не заругали, насрал туда для виду. Простите, пожалуйста! Ваш
внук — пионер Вовочка»
Дед прочёл, сидит, молчит – молчит и вдруг как ёбнет бабке в лоб
деревянной ложкой! «Я — ж блять говорил насранно!!! А ты мне тут:
"заса-а-ахарилось — заса-а-ахарилось…" »

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели,
молчат. Он и говорит: - Так, всех единоросов расстрелять, а мавзолей
перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает: - А
почему именно в зелёный? Сталин: - Я так и думал, что по первому вопросу
разногласий не будет.

Анекдоты должны быть как женское белье - тонкими, прозрачными и
короткими.

Интуиция - это способность головы чуять жопой...

Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем
в другое место.

Я уже 17 лет женат и всё это время я люблю одну женщину, и наслаждаюсь
каждой минутой, когда мы вместе. Гланое, чтобы жена не узнала.

Мужик на приёме у врача:
- Доктор, у меня член красный!
- Ну показывайте... Мда-а-а... Может прищемили?
- Да нет...
- Натёрли?
- Нет...
- Не примораживали случаем?
- Ну что вы, доктор! Как зеницу берегу...
- Странно, странно... Дайте-ка я внимательнее осмотрю.
Берёт лупу, присматривается и говорит:
- Батенька, дак ить это-ж губная помада!
- Ох уж эти девки... Как дети право! Что в руки не дашь, ВСЁ В РОТ
ТЯНУТ!!!

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы
текут.

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
- Я не думаю, что это поможет
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником,
вырастает толстый и побитый ребенок.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...