Повторные анекдоты

- Как "тэйквандо" переводится.
- Возьми одну дверь.

Встречаются два англичанина.
- Куда направляешься?
- К морю...
- А почему к морю?
- А здесь куда ни иди - всё к морю. Проклятый остров!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из
вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?!

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и
свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня еще с прошлого раза подсвечник болит!

- Потерпевшая! Как вас износиловали?
- КЛАССНО!

- Мой отец говорит, что всегда приятнее дать чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет боксёр.

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мною все смеются.
- Заниматься боксом!
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Ночь, со станции трогается поезд, в вагон влетает запыхавшийся человек:
Проводник, возьми, уехать надо- кровь из носа!!! Проводник проводил его
в купе: Тут у меня одна тетка едет- буш тут ехать... в 3 часа ночи
яростный грохот в дверь к проводнику. Открывает дверь- там полуголая
растрепанная тетка из купе: Кого нахер ты ко мне подселил?!!!! -А что
случилось?... -Когда этот идиот зашел, сел и в одно рыло слопал пузырь
водки- все ничего... Когда он разделся догола- все ничего.... Когда он и
меня раздел- все ничего... Но когда он с меня, учительницы начальных
классов с тридцатилетним стажем, снял очки, надел себе на член и
сказал:-Посмотрите Геннадий какого крокодила мы сейчас трахать будем!...
это было последней каплей...

Хозяин провожает гостя, закрывает за ним дверь. Вдруг вспоминает, что на
площадке нет света, открывет дверь и говорит в темноту:
- Может, посветить?
- Нет, спасибо. Я уже внизу лежу.

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?