Поиск по автору:

Преамбула.
Учусь Донецком Национальном Университете. У него есть филиалы в области.
Есть один и в небольшом городке, назовем его «Е». Лекторы часто
рассказывают о «достижениях» тамошних студентов.
Собственно история.
Лекция по фин.менеджменту. Небольшая пауза, лирическое отступление.
Лектор: «Вот, все-таки, какие группы разные. У одних чисто учебная
атмосфера, другие веселые. Кстати, у меня вот случай был в филиале в «Е».
Тамошние студенты записывают все. Но так диктовать устаешь, хочется
больше повествовательной лекции, а не диктанта. Но там по другому
нельзя.
Я стараюсь как-то разнообразить лекции вводными словами, но они и их
записывают. Мне это надоело и я так отвлеченно следующий абзац: «Такие
колебания в отрасли - как своеобразный троянский конь для экономики…»»
Тишина.
Голос из аудитории: «Что? »
Второй голос «Конь? »
Третий «Кто конь? »
Четвертый «А… Троянский, это проректор ДПИ, я его знаю, это точно конь!

Светка - девушка хоть КУДА!

О последствиях нового года.
Ездила компания на новый год, в городишко возле леса, отдохнуть.
Пансионатик приличный, аромат хвои. Красота в общем. Встретили новый год
очень хорошо, на второе января и опохмелится надо. Опохмелились. Один из
мужиков уверенным движением, но неуверенной походкой, достает из машины
гитару.
- Мужики! Я вам шаз песню спою, которую сам написал!.. Только вот я,
бля, слова забыл.

Светка - девушка хоть КУДА!

Ночь, со станции трогается поезд, в вагон влетает запыхавшийся человек:
Проводник, возьми, уехать надо- кровь из носа!!! Проводник проводил его
в купе: Тут у меня одна тетка едет- буш тут ехать... в 3 часа ночи
яростный грохот в дверь к проводнику. Открывает дверь- там полуголая
растрепанная тетка из купе: Кого нахер ты ко мне подселил?!!!! -А что
случилось?... -Когда этот идиот зашел, сел и в одно рыло слопал пузырь
водки- все ничего... Когда он разделся догола- все ничего.... Когда он и
меня раздел- все ничего... Но когда он с меня, учительницы начальных
классов с тридцатилетним стажем, снял очки, надел себе на член и
сказал:-Посмотрите Геннадий какого крокодила мы сейчас трахать будем!...
это было последней каплей...

Автобусная станция города N. Лето. Жара. Стоит куча народа и ждут
автобус. Подъезжает Пазик, старый такой. Народ(Н) туда плотненько
забивается. Ехать им все до деревни M часа два. Все вроде устроились,
едут. И тут по салону, кроме всех прочих запахов, начинает
распростронятся жуткая вонь. Мужики кто повыше головы к люку просчунули
и дышут свежим воздухом, остальные безуспешно пытаются открыть
запотевшие стекла. Вроде вонь прошла, все успокоились. И тут еще раз,
хуже чем в первый. У всех аж глаза режит. Дети плачут, мамки орут,
бабаки пречитают, мужики матерять:"Че за гад это сделал? Найдем убьюм
суку." Опять все закончилось и тут в третий раз, еще хуже. Водила(В) у
же не выдерживает и кричит:"Найдет пердуна?" Все отвечают:"Найдем!!"
Водила:"Убьем гада?" Все:"Убьем!!" Водила тормозит автобус, всех выводи
и строит в ширенгу, а так как народу очеь много все это занимает около
получаса, сам уходит и начинат что-то искать в автобусе. Через некоторое
время вылазит и спрашивает:"У кого веревка есть?" Не у кого не
оказалась. Водила уходит на трассу ловить машина. Погода начает
ухудшатся: дождь, ветер. Через не которое время водила возвращается с
веревкой и опять строит всех в ширенгу. Погода окончательно испортилась.
Народу все начинает надоедать и он кричит:"Похер на пердуна, поехали
уже." И получают ответ от водилы:"Не уб@т, найдем пердуна." И раздает
все в руки веревку. Спрашивает
В.-Все взялись?
Н.-Все-все взялись, поехали уже.
В.-Точно все взялсь?
Н.-Да все взялись.
В.-а ты пердун взялся?
- Да взялся, взялся