Повторные анекдоты

Oдин араб выбивал во дворе ковёр.
Mимо проходит еврей и спрашивает:
- Что, не заводится?

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это
делать...
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым
ртом!

Телефонный звонок:
- Скажите куда я попал?
- Если туго идет - значит в жопу!

Hаше новое чистящее средство убивает все известные микробы. А
неизвестные берет в плен - для опытов!

В глубинке на Мичиганщине в разгаре охотничий сезон из лука. Два
приятеля в лесопосадке возле дороги видят отличного оленя идущего прямо
на них. Один начал прицеливаться как вдруг по дороге начала катить
похоронная процессия. Мужик опустил лук, снял камуфляжную шляпу, склонил
голову и так простоял пока процессия не проехала мимо. Понятно что оленя
к тому времени и след простыл.
Тут приятель и говорит:" Я вообще поражен. Это было самое из ряда вон
выходящее событие которое я когда либо видел.
Дать уйти ТАКОМУ оленю в тоже самое время проявив сострадание к
почившему. Ты наверное величайший гуманист с которым мне пришлось лично
пообщаться.
Тебя надо ставить в пример охотникам всего мира."
Мужик кивнул и говорит "Ну, вообще-то мы были 40 лет женаты... "

Армянское радио спрашивают: Чем отличаются мужские трусы от женских ?
Ответ: В мужские трусы залезают ногами, а в женские руками.

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали
называться мойвой и сайрой.

Армянское радио спрашивают: Почему когда потеют ноги они сильно пахнут,
а руки нет?
Ответ: Вспомните откуда растут руки и откуда ноги.

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!
Жена:
- Дорогой, я тебе рога наставила, а не крылья!

Два грузина играют в шахматы первый раз в жизни.
Один ставит ферзя на середину шахматной доски и говорит: МАТ!
Второй ставит рядом короля, говорит: ОТЭЦ!

- Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу любовью займемся!
- Ой, какая вы кокетка!

Армянское радио спрашивают: Как бороться с хвостатыми грызунами?
Ответ: Во-первых не с хвостатыми, а с усатыми, во-вторых не грызунами, а
грузинами, и в-третьих не бороться, а уничтожать.

Муж пришел домой пораньше и застал жену в постели с мужиком.
- Аааа! Убью!
- Тихо, тихо, дорогой. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре.
- Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

В Одессе встречаются две знакомые женщины. Одна из них спрашивает:
- Сонечка, я слышала, что ваш сын женился?
- Да.
- Ну и как, удачно?
- Нет, окна во двор.

Интересно, сколько Медведев платит(-ят?) Путину за аренду его кабинета в
Кремле?

- Вы слышали, Миша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
- Да? И шо, поплыл навар?
- Да не! Сработала сигнализация, и за ним приехали...

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Ваша Фамилия!
- Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
- Фамилия!!?
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
- Лазарь Соломонович....

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Приходит Петька к Василию Ивановичу и просит объяснить значение слова
"Нюанс". Подумал Василий Иванович и говорит - вот словами Петька я тебе
объяснить не могу, а показать могу.
- Ну покажи
- тогда снимай штаны и вставай раком Петька так и сделал.
Засадил ему Василий Иванович и говорит: Вот смотри Петька - у тебя хуй в
жопе и у меня хуй в жопе, но есть "Нюанс"

Министру обороны РФ
Уважаемый господин министр!
Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет,
которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом,
моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с
женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца.
И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким
образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка,
который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и
моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери
кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я
– брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые
меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по
закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, Сидоров