Повторные анекдоты

- А поможет? - спросила Царевна-Несмеянна, осторожно затягиваясь...

На чемпионате по лёгкой атлетике допинг-контроль колумбийского бегуна
показал, что он вовсе не бегун, а наркокурьер.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

- Василий, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Тверской.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

Приезжает муж из командировки. У жены любовник - ну и бежать. Мужик
хватает ружье - бабах! - промазал. Он со второго ствола - бабах! - опять
промазал. Сел и думает:
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я
его еще и проводил с салютом...

Публичый дом. Приходит клиент и выбирает девицу. Девица сопровождает его
в нумера, откуда и выбегает через короткое время с криком "Ужас, ужас,
ужас, ужас...!!!". Клиенту предлагают замену, с извинениями. Замена
убегает тоже, крича:"Ужас, ужас, ужас, ужас...!!!" Третья тоже убегает.
Наконец, Мадам хозяйка, отбросив цыгарку и взлохматив локоны, решает
отработать за честь заведения. Вернувшись через часик, заявляет: "Ну,
ужас, конечно, но не ""Ужас, ужас, ужас, ужас...!!!""

- Официант, почему вы держите палец в моем кофе?
- У меня болит мизинец, а врач сказал, что его нужно держать а тепле.
- Так засунь его себе в жо...у.
- На кухне я так и делаю.

Разговаривают два друга:
Вчера с родителями своей девушки познакомился!
Ну и как?
Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать
землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова
дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
... ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на
улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле
относить? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых
позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать
повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь
меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего
брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь
меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может
больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в
речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и
среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь
меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед
уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском
баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в
Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа.
Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет,
они к бармену:
- Где часы!?
А бармен в ответ:
- На хуй нам зимой этот вентилятор.

- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти расторопнее.

Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

Начало анкеты для переписи населения РФ 2013 года:
"В каком году вы родились? В каком месяце? Какого числа? Какого хрена?"

- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
- Ну зачем же с клавиатурой, с лаптопом.

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

Неудачная попытка метателя копья из Кении прервала удачную попытку
прыгуна из Румынии.

Идет чукча, хохочет.
- Ты, что хохочешь?
- Не поверишь, однако: полный чум махорки, а жена у геолога х...й
курит!

- Дорогая, а почему твой муж с ребенком не гуляет?
- Да ему и баб хватает!

Висит йог на ветке, зацепившись левым мизинцем. В позиции "лотос". Внизу
проходит любопытный и спрашивает:"Скажите, пожалуйста, правда ли, что
йоги даже левитировать могут?"
Йог задумчиво чешет левой рукой в затылке.
- Врут, наверное. Я ничего такого не замечал; - и зацепляется мизинцем
обратно.

Желаю счастья в личной и семейной жизни!

Нас было семь, их трое. Мы дрались пока не сравнялись. Мы побежали - они
за нами. Вот мы бы им показали, если бы они нас догнали!

Самая надежная сигнализация - спутниковая: еще не было случая, чтобы
украли спутник.

Растишка с пургеном, для малоактивных детей...

Чета приходит в магазин.
Жена говорит:
- Дайте 10кг ливера.
Продавщица:
- А зачем так много?
Жена - Собаке!
Муж - У нас нет собаки.
Жена - Не гавкай!!!

Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это неправильно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда
добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не
разбавляем молоко водой.

Путь к сердцу мужчины лежит, а к сердцу женщины не должен лежать.

Дорогой!!! Позвони мне туда, куда ты меня вчера послал! Я не могу
выбраться, ПОМОГИ!!!!!!