Поиск по автору:

Было это в году 1985, на летних сборах: море, Севастополь, пиво,
черешня рупь за кило … короче здорово.
Служба на корабле оставалась единственным
препятствием между нами, группой питерских студентов, и пивом на пляже.
Находились разные лазы к вышеозначенным радостям. Вспомнил я свой
разряд по волейболу. Сыграл за корабельную команду - на день в город!
Ну и законные отгулы, конечно. Однажды у Замполита попросил журналы
из офицерской библиотеки почитать.
А замполит был старый Кап-3, ему бы давно на капитанский мостик, а он
книжками шуршит. Скорее всего тянулся за ним паровоз…
Кстати, журналы у офицеров наших были интересные. В Иностранке все
редкие по тем временам сексуально-окрашенные места были подчеркнуты.
Ровно, по линейке, синей ручкой. Один пример до сих пор помню:
…он остановился у витрины на которой было вывешено нарядное
женское белье … - ПОДЧЕРКНУТО.
Да, офицерская душа потемки, но в море, наверное, помогает,
способствует быстрому прочитыванию: картинки и таблицы пропускаем,
в коммунистическую сущность вникаем.

Мы же все эти месяцы стояли у стенки в ремонте и подчеркнутые места в
журналах не читали. Ходили на ЯМУ. Это местная дискотека, названию
своему соответствовала по всем статьям. Один из
наших, Леня, стал там с матросами знакомыми шумно дружить и попал на
губу в пьяном виде. Поговаривали об отчислении из института (1985!),
да потом пронесло. Осенью принес он на экзамен нашим питерским
офицерам полный дипломат конины так они чуть не всей кафедрой
четверку в зачетке выводили и руку Лене трясли. Но это уже было потом,
а пока мы были на корабле, увольнительные для нас на этом деле
кончились. Но и мы в ответ на подьем флага вставать перестали. Разок
мичман в кубрик залетел, покричал, как фамилии типа. Наехать хотел.
Артемий говорит: Хренов моя фамилия, отвали, не мешай спать.
Так мичман и повлекся назад. То ли фамилия Хуев, то ли его на хуй
послали. Наверное долго еще потом размышлял, и больше не тревожил.
Облюбовали мы ракетную площадку под солярий и жизнь продолжалась.
На площадке хорошо, волноотбойники ее со всех сторон
закрывают, не видно. Лежим мы как то раз, а тут командир
Севастопольской эскадры мимо плывет на адмиральском катере.
На нашем корабле шухер:
- По правому борту, встать к борту!!!
Матросики топ-топ-топ, встали, руки по швам.
- По левому борту …
(мы лежим, загораем, нас не видно) …встать к борту !!!
Тут на нашу площадку в полный рост, с беломориной в зубах, в одних
семейных трусах выкатывается Леня со словами : Что за хуйня!
И потягивается, пугая адмирала видом волосатой груди.
Хорошо он смотрелся, наверное, с адмиральского катера и только
срывающийся Адмиральский крик раздался над бухтой:
- Командииирааа ко мнеееее!!!
А наш то командир должен был на бригаду переходить, а первый помошник
на его место… короче не вовремя Леня выкатился. Мы уж думали Леню
прямо сегодня к якорю привяжут и в бухту… Но вечерком заглянул к нам
в кубрик командир, покачал головой и даже не обматерил. А через
неделю отбыл на бригаду.
Тогда я и понял почему студентов на флоте называют танкистами.
А Леня сейчас в Milwaukee живет, Артемий в Питере, художник, и все у
них хорошо.

вывеска на двери начальника:
Заходи тихо,
Проси мало,
Уходи быстро.
Понял? Заходи!

Есть господа-золотопарашютисты и есть рабы. Это всё что нужно знать о пенсионной реформе.

Представьте, стандартная ситуация, в "мерин" въезжает "запор". Из мерина
вылезают бритые быки и начинают втирать деду, сидящему за рулем запора,
что он попал на большие бабки и т. д. Дед, конечно, отвечает, что бабок
нет. Сразу идет совет - продать дачу и квартиру.
Делать нечего, Дед все продает, приходит на стрелку, отдает браткам
деньги со словами:"Да обосритесь вы!" и все расходятся.
Ну, все хорошо, только братки постоянно срут, гавно из них прет так, что
хоть дырку затыкай. Так продолжается день, два, три, неделю - беда!
Нашли этого деда, отдают ему назад бабки и говорят:" Сделай так чтоб мы
не срали!"
Дед спокойно отвечает:" Хорошо мужики, не срите..."
Все хорошо, только братки не срут день, два, три, неделю - уже, бедные,
пухнут.
Нашли снова этого деда, дают ему еще бабок и, порядком зашуганые,
говорят:"Дед сделай так, чтоб все было нормально"
Дед отвечает:"Хорошо, все будет нормально"
Братки:" НЕ, дед, все будет хорошо?"
Дед:" Да все будет хорошо!"
Братки:"Дед, точно все будет нормально?"
Дед:"Да НЕ ССЫТЕ, мужики, все будет нормально!"

Сидят козел ы волк в камере. Долго сидят, захотелось женщин.
Вот, волк и предлагает козлу, мол давай поочереди друг друга трахнем,
время убьем и удовольствие получим. Козел согласился. Волк и говорит:
"Давай, сначала я тебя трахну, а потом поменяемся".
Стал козел в позу, волк сзади пристроился. Козел старается, и охает,
и ахает,
и присидает, и жопой виляет, чтоб волк удовольтсвия больше получил.
Волк довольный кончил.
Поменялись. Козел сзади пристроился, а волк стоит себе никак
не реагирует. Козел обижено:
"Волк, я ж для тебя мол старался и присидал, и жопой вилял,
а ты стоишь как бревно не реагируешь"
Волк сквозь зубы и говорит:"Слышишь козел, если бы я мог хоть
шеей повернуть я бы тебе давно
горло перегрыз".

Длинный

Выдается за правдивую историю.
Как-то раз мой знакомый решает отправиться на рыбалку.И вот день
отъезда, раннее утро, две машины, укомплектованные снастями,
провиантом и водкой, начинают свой путь в еще спящем городе.
Ну, естественно начинается добрый дух соперничества: у кого тачка
помощнее, кто быстрее и.т.п. Одна из машин вырвалась вперед и скрылась
из поля зрения.(это был наворченный «Опель-Омега»), а «девятка»
потихоньку шкандыбалась позади.Водитель Опеля заметил спрятавшихся
с радаром работников ГАИ только когда поравнялся с ними и при
скорости 160 км/ч тормозил метров триста. Менты, обуревшие от такой
наглости, с пистолетами наголо кинулись к затонированному Опелю.
Взору пассажиров девятки предстает такая картина: Брошенная ментовская
машина с радаром на капоте и вдалеке бесчинствующих ментов,
вытаскивающих по одному прямо на асфальт друзей из Опеля.Увидев,
что гаишники занимаются лишь бы чем и совсем не обращают внимания
на свою тачку, наши парни решают слямзить радар. Сказано- сделано.
Девятка проезжает дальше и останавливается.

К истории от 28.09.01, расказанной Пилотом Советского Союза (ПСС).

Уважаемый г-н ПСС,

я, как человек гражданский, конечно не могу являться конечной инстанцией
в оценке комментариев по устройству и ТТХ образцов отечественого
стрелкового оружия. Но, пардон, как экс-советский школьник,
добросовестно изучавший вышеуказанные образцы на уроках НВП (с целью
дать достойный отпор врагам социалистической Родины "в случае че"), могу
авторитетно заявить: у предохранителя на всех моделях отечественного
автоматического стрелкового оружия, сработанных на базе автоматат
Калашникова, включая все известные модификации АК, как минимум ДВА
положения (СВД): собственно предохранитель (крайнее верхнее), и
одиночный огонь (крайнее нижнее); а как максимум их (положений
предохранителя) - три: два вышеназванных и собственно Автоматический
огонь (для пуляния очередями). К сожалению, проблема установки "отсечки"
по три выстрела в режиме ведения автоматического огня до сих пор не
решена, по крайней мере в масштабах производства серийных образцов
(опытные образцы последний раз были представлены в рамках программы
"Абакан"). Но, у вас есть уникальный шанс вывести Российские Вооруженные
Силы на новые рубежи (хотя бы с точки зрения вооружения). Если у вас на
вооружении были автоматы с "отсечкой" очереди по три патрона, вы, как я
полагаю, должны неплохо знать их устройство, ведь чистить Вам его
приходилось не один раз. Вот и поделитесь пердовым опытом....
Если я ошибаюсь, пусть господа военные меня поправят... и, кстати,
подобные "ошибки" в описании деталей мешают возникновению ощущения
доверия к рассказчику... Помню кто-то из критиков Резуна (людей с
армейски прошлым, а иногда и настоящим) говорил, о том что невозможно
относиться с его (Резуна) произведениям (художественным) всерьез, после
прочтения фразы типа: ".. Иванов привычным движением скинул флажок
предохранителя до упора вниз - на автоматический огонь..." Это по-моему
в одном из рассказов про события в Чехии. После этого начинаешь
задумываться, если возможны такие ляпсусы в мелочах (хотя дл кадрового
офицера разведки мелочей не должно существовать), то, вполне допустими
(может быть вследствие последних) искажения более глобальных вещей.
Так что следите, уважаемый за детальками рассказа.

С Уважением,

Длинный

Стоит Титаник у причала. Подходит Герасим и говорит:
"Эй там, Муму не захватите?"

Бляяя - что-за мужик пошёл... 30 лет, а пришёл увольняться с мамой. Вернее - мама привезла. Весь больной, трясётся, больничный про**, дубликат не дают (естессно - нарушение режима-же!!!)
Вывел для себя для таких "недорослей" новое определение: "ССУМЧАТЫЙ" С двумя "С"
"Оно" как кенгурёнок - если от титьки отвалился - тут-же сдохнет. И ссытся там-же, в сумке.
В общем - "Мир ТАКОЙ БОЛЬШОЙ и СТРАШНЫЙ!"