Поиск по автору:

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чем дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да, я забыла.
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще не так далеко уехал.

ArteM

Приехал как-то раз Жириновский в психбольницу. Собрали по такому случаю
всех психов в одной комнате. Ну и начал Жириновский перед ними
разглагольствовать, типа, знаете ли вы, кто я, и все такое. Все молчат,
никто не знает, вдруг встает один псих и говорит:
- Я знаю.
Жириновский довольный:
- Ну и кто же я?
Больной:
- Вы НОВЕНЬКИЙ!!!

Приехал как-то раз Жириновский в психбольницу Собрали по такому случаю
всех психов в одной Комнате ну и начал Жириновский перед ними
Разглагольствовать типа знаете ли Вы кто я, и все Такое. Все молчат,
никто не знает вдруг встает Один псих и говорит: - Я знаю
Жириновский довольный: - Ну и кто же я?
Больной: - Вы НОВЕНЬКИЙ!!!

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка !
Ну та естественно оборачивается, спрашивает
- В чем дело?
- Девушка, это не Вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да я забыла
- Ну, тогда бегите за автобусом он еще не так далеко уехал

ArteM

На светофоре стоит 600 мерседес и тут ему врезается в багжник Камаз...
из мерседеса никто не вышел

Действие происходит в пивбаре
За стойкой стоит бармен
Входная дверь открывается и заползает
Черепаха
Бармен: - Чего изволите?
Черепаха: - Кружку воды
Получает ее и уползает вместе с кружкой
На следующий день ситуация повторяется
На третий день бармен не выдержал и спрашивает
- Для чего Вам собственно нужна вода?
Черепаха
- Да дом у меня горит третий день тушу !

ArteM

Разговаривают два пацана: Первый: - А мой дед точно знал, когда умрет.
Второй: - А он что был пророком?
Второй: - Нет, ему об этом на суде сказали

ArteM.

Бабушка, я опять летал во сне!
- Во первых я не бабушка, а дедушка, а летать ты будешь до дембеля.

Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в нижней части живота. Доктор
посмотрел и говорит:
- У вас очень редкая болезнь двенадцатиперстной кишки, в 90% случаев при
нелечении наступает летальный исход.
Мужик в недоумении спрашивает о способе излечения.
Доктор почесал репу и говорит:
- Ну здесь может помочь только 10 сеансов прямого массажа.
Мужик с удивлением:
- А как это?
Доктор:
- Через задний проход.
Мужик засмущался. Доктор а других способов нет?
Доктор:
- нет, нету.
Ну мужик подумал, деваться некуда, умирать не хочется.
- Хорошо, я согласен. -Ответил он.
Прошло 8 сеансов, приходит мужик на очередной 9-ый.
Доктор ему сообщает, что ему необходимо срочно уезжать и он не сможет
завершить курс лечения, и предлагает мужику:
- Давайте я вам все расскажу, а вы придете домой и попросите жену, здесь
нет ничего сложного.
Мужик подумал, делать нечего.
- Я согласен.- Сказал он.
Доктор рассказал ему как, что и куда, и мужик пошел.
Приходит домой, объяснил жене ситуацию. Жена сразу отпираться, мол я не
умею. Ну мужик не растерялся успокоил ее, и говорит:
- Ты не бойся, мне доктор все рассказал.
Снимает штаны, становится раком и продолжает:
- Давай становись сзади, хорошо. Левую руку на левую ягодицу, правую -на
правую!!!!!!!! ВОТ ДОКТОР СУКА!!!!!!