Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 ноября 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история скорее странная.
Субботний вечер, уже почти ночь. Прибегают дети: "Папа, наши коты
пропали!".
Ну ладно, Рыжик, который гуляет сам по себе, но Бонька, дорогущая
кошка, которая и из дома-то не выходит! - То есть придется идти
искать. Кликнул Фиделя, ретривера, надел на него намордник и мы
пошли на поиски.
Выражение "Где кот?", обычно имеется в виду Рыжик, Фидель знает.
Я не сразу обратил внимание, что собака как-то странно улыбается. Котов
мы с псом нашли очень быстро. За углом. Представте, около тридцати
кошек разной масти сидели совершенно спокойно. Мурлыкали. Соседи
дэвылись на це чудо. Я вытащил своих котов из массы, а также соседкину
старую кошку Муньку. На руки пошли легко.
Состояние их было такое: расширенные зрачки и общий тонус понижен. Если
бы я увидел человека в таком состоянии, я бы сказал, что это отравление
атропином.
Сразу замечу, ни валерианки, ни прорыва газа в том месте не было.
Единственно скажу, старенькая бабушка Мартыновна, армянка, уже ей
хорошо за сто лет, сказала, что такую симпозию котов она видела перед
войной. Я же про такое поведение котов читал только у Ловкрафта в
"Кошках города Ультар".
... а еще в чешских Потравинах продаются Поганка и Окурки (гречка и
огурцы)
Решил как-то устроить родителям автотур по Европе. Благо все с правами и
с опытом вождения. Маршрут: Германия - Бельгия - Франция - Италия -
Австрия - Германия, с долгим отдыхом в Италии. Авто - "Форд Мондео"
престарелых годов.

Уже в первые дни стало ясно, что с "фордиком" не все хорошо - кашляет
на холостых оборотах, даже глохнет иногда. Но ничего, решили положиться
на "авось" и ехать дальше. Германию и Голландию проскочили со свистом,
первая остановка - Антверпен. В Антверпене фламандские механики сумели
установить, что дефект - в электричестве. Выдали нам распечатку
электрохозяйства "форда" и умыли руки.
В Париже, где была следующая длительная остановка, мы тачку
ремонтировать не решились. Отдавать "форда" в шаловливые ручки
французских арабов - ну на фиг! Поэтому по французской столице мы
пережвигались на общественном транспорте. Из Парижа проскочили за один
перегон всю Францию, переночевали у подножья Монблана и въехали в
Италию.
В Италии, на морском побережье мы зависли на 2 недели и решили вплотную
заняться здоровьем железного коня. В городке с гордым именем Империя
(фантазия покойного батьки Муссолини) был найден сервис-центр "Форда",
куда наш "мондео" был сдан. При оформлении документов на ремонт
итальянские слесарюги пришли в жуткое возбуждение по поводу нашей
простой русской фамилии. Оказалось, все прогрессивное человечество
(кроме меня с отцом) в курсе о существовании нашего однофамильца,
итальянского футболиста восточно-европейского происхождения. Итальяне
были очень огорчены, что мы не родственники "самого", но прониклись к
нам искренней симпатией.
Симпатия симпатией, но починить машинку не удалось. Да, дефект был
найден (полетело какое-то реле). А нового нет. Надо заказывать. В
Генуе. Недельки через три будет. Облом.
На пути из Италии в Австрию, через потрясающе красивый Бреннерский
перевал, наш "форд" решил, что приключений с него хватит, и на одной из
остановок решил больше не заводиться. Совсем. Хотя на территории
Италии, местность уже была немецкоязычная, так что мне без проблем
удалось вызвать эвакуатор. Приехали два мужичка грузинистого вида,
оказавшиеся словаками. Нас оттащили в какой-то сарай на окраине города
Больцано, где порадовали, что сдох стартер. Починить не получается. У
родителей через день самолет из Франкфурта. Ситуевина, блин.
В результате нам был выдан девайс модели "труба большая железная" с
инструкцией, что если "ентой хреновиной вмазать по вот ентой елдовине",
то тачка таки заведется. Тачка от такого обращения удивилась и
действительно завелась. Добравшись до Инсбрука, родители взяли другую
машину на прокат и уехали во Франкфурт, а я остался в Австрии чинить
стартер, а заодно поменял и дурацкое реле. Что, впрочем, не спасло
беднягу "форда", который по возвращению на родную Германщину был продан
на металлолом.
Рассказал мне эту истории мама моего друга.
Они с мужем подполковником гражданской авиации летели в командировку в
Китай.
Китайцы прекрасно говорящие по-русски требовали, чтобы на их территорию
никто не ввозил никаких фруктов и овощей.
Мол, в России все червивое и нам це нетреба.
А мамы моего друга был килограмм яблок с которым она не хотела
расставаться и она взяло красное наливное яблочко и разрезало его
напополам.
- Посмотрите, мол, где вы тут червей видели?
И вот из этого самого яблочка червяк наружу выпал – это бывает и именно
с красненькими не знаю какой – это сорт так с виду ничего пока не
надкусишь.
Вот такая история.
Муж подыскивает дополнительный заработок. Вот ответ на резюме от одной
из контор:

Здравствуйте, Владимир.
Благодарим за интерес, проявленный к нашей вакансии.
Мы ознакомились с резюме и оно нас заинтересовало.
Скажите, вы ищете все-таки работу по совместимости или на полный?
Данная должность "монтажника спутниковых систем" в нашей компании
подразумевает постоянную занятость.
Устраивает ли вас это?

Заранее спасибо за ответ
С уважением,
Менеджер по персоналу
ООО ***
Тел. ***

Это люди прикалываются так?
В Нижнем Новгороде к штрафу в размере 20 тыс. рублей приговорен
49-летний экспедитор, устроивший школьницам стриптиз. Как сообщили в
прокуратуре Автозаводского района Нижнего Новгорода, в январе 2008 года
49-летний мужчина в состоянии алкогольного опьянения возвращался
вечером домой. Его путь проходил по территории одной из детских больниц.
Мужчина заметил в одном из окон лечебного учреждения двух девочек 13 и
11 лет и, чтобы привлечь их внимание, начал делать непристойные движения
туловищем. После этого стриптизер снял с себя брюки и трусы и стал
демонстрировать половые органы детям. Чтобы девочки могли получше
разглядеть его мужское достоинство, нижегородец освещал его из лазерной
указки...
Вдогонку вчерашней истории про парня, который выпал из окна пятого
этажа.
Я падал дважды с небольшой высоты, но совершенно безболезненно как
перышко, а у моего товарища, который упал с высоты четырех метров
пожизненный некроз кости и третья группа инвалидности.
Все зависит от удачи и ангела хранителя.
Вот например, когда я упал в 1990 с третьей полки плацкарта – это ничем
для меня не кончилось.
Эка невидаль скажите вы, а но это не так дело в том, что я приземлился
ногами на свалившееся у маленькой девчонки одеяло, а в руках держал
подушечку ее брата с верхней полки.
Получилось абсолютно безболезненное падение я руками ударился
подушечкой об стол, то есть приземлился как перышко, что тоже
необычно.
А второй раз я упал с армейского джипа.
Я залазил в его кузов, а тот падла нажал на газ и я вывалился наружу
бывали случаи, когда люди при таких падениях ломали себе позвоночник, а
я не почувствовал ничего, что тоже весьма странно хер его знает как так
получилось, но не малейшего признака боли я не испытал и я это точно
помню.
ЧУТОК ЗАМЕТОК С ЮБИЛЕЯ

"Все больше
Дат,
И больше лет.
И обнажается скелет.
И сквозь лицо
Просвечивает череп.
Глядишь - а там годочков
Через
Произойдет обычная история -
И вспыхнешь
С первой искрой
Крематория".
Алик Кимры."Вздохи"

... Уразумел: главное не только прожить первые 70 лет, но и пережить
празднование этого скромного (по американским меркам) события, а там
уже легче...
... Ровесники пили и плясали как молодые, вроде как в последний раз...

... Умный человек подсказал:
- На всякий случай обеспечь дежурство врача!
- Какого?
- Ну, не венеролога же!
... Увы, приглашенный кардиолог объявил коньяк «Хенесси» сердечными
каплями, передозировался и стал жаловаться на самочувствие. Возиться с
ним никто не стал, следуя древней максиме: «Врач, исцели себя сам!»

... Часов надарили больше десятка. Теперь у меня целая часотека. Каких
только не нет, кроме самых нужных: песочных. Все равно теперь просто
обязан тщательно учитывать каждое мгновение оставшейся жизни.

... Лучший тост выдал 93-летний дядя, который знал меня с рождения. За
вычетом лет Великой Отечественной войны, когда я с трех лет воевал на
Урале и потом – в Москве, пока он отсиживался в танках на передовой.
За войну срасходовал их 9, был ранен, несколько раз горел, но выжил и
дожил. Оказывается, тост он готовил все 70 лет. Список его пожеланий
начинался спичками, солью, хлебом, мылом, сахаром, ..., а закончился
iPhon’ами и лэптопами. Правда, руки у него дрожали, пока не брал бокал
или рюмку, показывая: «Так держать!»

... В армреслинге победил всех гостей, поддались мне только двое, а
одному таки крепышу засчитали поражение за трусливый отказ от
поединка...

... Удалось установить личный рекорд – задул все свечки Главного
юбилейного торта на одном выдохе (рОтом!). Конечно, благодаря
50-летнему опыту подводного плавания.

... Именно этот опыт уже на восьмом десятке пополнился запоминающимся
подарком сына – однодневным туром («Great White Adventure») к
Фараллонским островам в 26 милях западнее Сан-Франциско, с погружением
в клетке к акулам. Экстрим: акулы вели себя стремно, то ли на клетку
забыли прицепить табличку «Людей не дразнить!», то ли эти твари за 300
милионов лет эволюции не научились читать. Может, пришлю об этом
историю, если впечатления не заржавеют раньше, чем пройдет «акулий»
понос...

... Лучший подарок сделала блондинка из Пало-Альто в возрасте между
«бабий век» и «ягодка опять» без иммиграционных проблем - резиновые
изделия намбеван (по американским понятиям): покрышки для колес «авта»
(укр.). Какая фемина! Правда, угрожала остаться со мной до следующего
юбилея – 75, но уговорил - люди столько не живут, и чисто для нее
объявил следующим юбилеем 70 лет + 9 дней. Отметили в том же ресторане,
но в более узком кругу. После чего - чао, бабина! Геть, геть. А
покрышки оставь, подарки - не отдарки...

... Самое печальное в юбилее – вынужденный уход из Большого Секса и
возможный переход на тренерскую работу, если не помешает склероз...

... Тех, кто обещал поздравить со 100-летним юбилеем, предупредил:
слово – не воробей, теперь просто обязаны обо мне тщательно
заботиться последующие 30 лет. Тут же от своего обещания аккуратно
отъехали.

... Говорят, война считается оконченной, когда похоронен последний
убитый солдат. По какой там дальней аналогии, отметины юбилея можно
считать оконченными, когда спроважен в аэропорт последний гость.

... Уши потухли и почти вернулись в прежние габариты дней через 10, по
приближенным подсчетам, за них меня дернули вверх (чтобы рос дальше)
больше 6 000 раз - каждый поздравитель точно по 71 разу.

... Наконец, самое приятное: поблагодарить всех-всех-всех, кто не
только поздравил с юбилеем, а обогатил всю мою жизнь и помог
реализоваться во многих ипостасях. Вестимо, в числе поблагодаренных -
администрация, читатели да ругатели сайта «Анекдоты из России», вот уже
8 лет содействующие реализации, вполне может быть, последнего в моей
жизни уникального, масштабного ПроЭкта.

И всем-всем-всем, кто помоложе, желаю дожить до 70 и этого не заметить.
А кому постарше – прожить еще до тех пор, пока еще другим интересен и
полезен, а близким не обуза

© Алик, юбиляр
Стоим вчера с мужем в супермаркете, ждем своей очереди в кассу. Очередь
длинная до стеллажей с продуктами доходит. Рядом стоит бабуля,
маленькая такая и пытается дотянуться до верхней полочки с порошками.
Не может. Рядом мужчина: "Бабушка, вам порошочек? Какой? МИФ. Вот,
пожалуйста". У меня муж окинул бабушку взглядом и выдал, беззлобно
причем так, с подколом: "Порошок тебе бабушка? Какой? МИФ. Да ты уже
сама как миф."

PS: Когда отсмеялась отвесила мужу морального подзатыльника.

Вчера<< 18 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.09:
Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии.
Рейтинг@Mail.ru