Поиск по автору:

Захожу как-то в зоомагазин.
Продавщица спрашивает: "Корма кошечке хотите купить?"
Я: "Наоборот"
(П): "??? Мы таких вещей не держим!"
Я: "??? Да мне наполнитель для туалета!"

Муж дома сидит со сломанной ногой, гипс по самую попу. Поскольку
товарищи мы деятельные - все телевизоры-мониторы-компутеры по нескольку
раз уже поразбирали и пособирали. С горя даже занялись домашним
хозяйством и научились готовить сырники и курицу. Но все равно скучно и
занятий на весь день не хватает. Сегодня прихожу домой с работы, он
делится со мной открытием: "Знаешь, какое сопротивление у трех
миллиметров обслюнявленного гипса? Полтора МегаОма!" Боюсь думать что
будет дальше - гипс снимают только в конце сентября

Сегодня с утра покупаю газету (в пути почитать). Стоящая за мной женщина
бальзаковского возраста интересуется у продавца (судя по интеллигентному
лицу, бывшего инженера): "У Вас "Жизнь" есть?". На что та грустно
отвечает: "Нет, "Жизни" у меня нет"
Настроение на весь день испортили....

У нас в стране треть детей выращена однополыми парами - мамами и бабушками.

Захожу как-то в зоомагазин.
Продавщица спрашивает: "Корма кошечке хотите купить?"
Я: "Наоборот"
(П): "??? Мы таких вещей не держим!"
Я: "??? Да мне наполнитель для туалета!"

встречаются Дрю Берримор и Костя Дзю.
Костя говорит:
- Выходи, Дрю, за меня замуж.
- А зачем?
- ну как - будешь Дрю Дзю...

Как-то, в дни молодости, сижу я дома и ничего не делаю. Раздается
телефонный звонок, я симаю трубу и говорю "Алло". И в ответ слышу:
"Надь, привет, я тут купил сыну телогрейку, принести хочу. Я щас
зайду?". Поскольку зовут меня не Надя, и детей у меня на тот момент не
было, а сыновей так до сих пор нет, и голос мне ну совершенно не знаком,
естественно, объясняю человеку, что он ошибся. Человек на мои слова
совершенно не реагирует и продолжает: "Ну, короче, я захожу? Ну, просил
же он, знаешь ведь, я и купил". Продолжаю объяснять, что ошибся - не
воспринимает, упорно мне доказывает, что я Надя, что телогрейка сыну
срочно нужна и он сейчас готов зайти и ее доставить. Мои попытки
положить трубку ни к чему не приводят, поскольку он тут же
перезванивает. По ходу он мне напоминает, что хоть мы с ним и развелись
и хоть я его на порог не пускаю, но он с сыном видеться намерен и
телогрейку ему обязательно отдаст. Препираемся с ним где-то минут
двадцать. Терпение у меня заканчивается и я ору в трубку: "Давай!
Заноси! Жду!". Мужик: "Угу, щас буду" и вешает трубку.
Что с ним сделала его Надя, когда он все-таки доставил сыну телогрейку,
боюсь даже представить.....

Из договора, присланного Заказчиком: "Подрядчик несет ответственность за
любые ущербы или утраты, возникающие вследствие какой-либо причины"....

Муж подыскивает дополнительный заработок. Вот ответ на резюме от одной
из контор:

Здравствуйте, Владимир.
Благодарим за интерес, проявленный к нашей вакансии.
Мы ознакомились с резюме и оно нас заинтересовало.
Скажите, вы ищете все-таки работу по совместимости или на полный?
Данная должность "монтажника спутниковых систем" в нашей компании
подразумевает постоянную занятость.
Устраивает ли вас это?

Заранее спасибо за ответ
С уважением,
Менеджер по персоналу
ООО ***
Тел. ***

Это люди прикалываются так?