Поиск по автору:

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Дело было давно. Сдавали мы экзамен по вспомогательным историческим
дисциплинам. Это предмет, объединяющий метрологию, хронологию,
палеографию... Долго объяснять, да и не нужно. Принимает экзамен
старая преподавательница, лет так около 80-ти. Понятное дело, что приняла
она на своем веку сотню экзаменов, все ответы знает наизусть
и скучнова-то ей, мягко говоря. В общем, сидит она, мирно засыпает.
И тут начинает свой ответ по билету об Андрее Рублеве девочка, даже
не знающая, кто он такой, Андрей Рублев. Беспомощно оглядывается
студентка в поисках подсказки, благо, старушка спит, ну и слышит
с задних рядов: "Троица, Троица!". Девочка обрадовалась хоть этому,
ну и говорит: "Андрей Рублев написал "Троицу". И тут, как назло,
старушка просыпается: "Троицу? Правильно. А что там изображено?" Девочка
в ужасе. Начинает соображать... и выдает так осторожненько: "Ну, Мадонна
с младенцем..."
Старушка под хохот аудитории: "А кто же третий?!!!!"

Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В
нормальном соссстоянии ;)

Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня
дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком.
Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу
раком стоит, ну не пидор а?"

Дело было в славной Германии в бытность студенческой стажировки. Работая
на фирме, составляли там всякие письма деловые, отчеты писали и т. п.
Немецкий у нас, конечно, был еще слабоват и печатные навыки не ахти. Шеф
поэтому проверял все наши изыски, но немцы народ сурьезный, и над
ошибками не прется, а тактично их исправляет, но от следующих же перлов
даже они укатывались: Auf diese Wiesе (в переводе "На этом лугу" вместо
"Auf diese Weise - таким образом"), или вообще хит - вместо такого
приличного Geschwister (братья и сестры) - Gescheister (кто не знает
-значит хм... обосравшийся)

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом
спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на
удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тр#хну, жену не трону.

Эта история произошла с одним из моих однокурсников по учебе
в Пензенском гос. университете.
Вован снимал квартиру у одной старушки, бабы Мани, и к этой бабе Мане
с соседней квартиры приходила "девушка" поюзанного типа смотреть
телевизор, который стоял в комнате у Вована.
И вот ,появившись в начале сессии, после запоя, наш герой приезжает
на учебу, ужасается куче долгов и вскоре вечером едет домой.
Приезжает домой - и сразу на диван, спать. Но только он прилег, -
приходит эта поюзанная соседка и начинает смотреть телевизор.
Вован просит:"Выключи телевизор, я спать хочу", а соседка ему:
"Мне баба Маня разрешила". Он опять ее просит, она опять ни в какую,
и так в восходящем колене..
В конце концов Вован выходит из себя и на очередной отказ соседки
выключить телевизор орет:"Да х%й ей в рот, этой бабе Мане!!!!".
Соседка не проронив ни слова встает, быстро идет в соседнюю комнату,
будит бабу Маню, и как только та спрашивает, что, мол, случилось,
соседка ей говорит:"Баба Мань, х%й тебе в рот!!!"..
Аут.

На экзамене по исторической географии студент вытащил билет
о переписях населения в России. Списать не успел, но отвечать
пошел - парень был говорливый, решил, что выкрутится. Садится
он отвечать и несет какую-то чушь про важность таких мероприятий,
как перепись населения. Преподаватель слушать устал и просит,
мол, переходите к конкретным датам и цифрам, когда переписи
проводились и сколько человек было переписано. Студент ни сном
ни духом, но воздуха в грудь набрал и как начал строчить даты
и цифры... Когда закончил, преподаватель грустно так произнес:
"Ни одной правильной даты, ни одной правильной цифры...
Но за сообразительность ставлю вам "три", молодой человек, идите..."

Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск.
"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет,
среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб
низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не
имеется; особая примета - негр"

Oтечественная криминалистика достигла больших высот.

Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня
дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком.
Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу
раком стоит, ну не пидор а?"

Есть у меня любимая девушка, у нее есть муж, она очень любит меня, и
мужа тоже, хоть я и предлагал поменять местами мужа и меня,
отказывается..)
Так вот, едет она в Сочи скоро, одна с ребенком, я ее подзуживаю, мол
развлечешься одна, что возможно при ее повышенной сексуальности..), В
Тулу без самовара едешь мол.. На что она всегда отнекивается, а вчера
выдала: Не беспокойся, я буду ВАМ верна!
Второй день смеюсь!

Собираться выпить, но не пить - это хуже чем выпить но не собираться.

Kogda gosudarstvo tonet ostautsy tolko krisi.

Kogda gosudarstvo tonet krisa stnovitsy kapitanom.

Gisn ato ogidanie ispolneniy smertnogo prigovora.

Не ко времени, но все же:

8 марта близко, близко
И дни становятся теплей...
Не подведи ж моя пиписка
В международный женский день!

Студент

О силе воображения и солипсизме как таковом... Ярчайшим виденным мною
примером был военрук нашей школы. Подобно учителю Ковальскому от
Джеральда Даррела, рассказать о себе он любил. Разница заключалась в
том, что у литературного персонажа неизменными героями были он и
нуждавшаяся в защите "леди", остальные обстоятельства менялись от случая
к случаю, наш же преподаватель обычно фигурировал в историях с тремя
хулиганами.
Вероятно, в этом был разумный компромис правды и вымысла, конец должен
был быть всегда один - наученные уму-разуму (коленом в пах или саперной
лопаткой) худиганы удалялись зализывать раны, а мужичком он был
щупленьким и даже мечтать о избиении более чем троих вряд ли мог.
Но не это сделало его знаменитым в наших глазах. Пересказываю от первого
лица: Стоим мы, значит, с мужиками во дворе. Около своих машин, кто под
капотом лежит, кто стекла трет, и тут въезжает к нам скорая помощь.
Останавливается и смотрим - вроде дым пошел. Шофер выскакивает, капот
открывает - а оттуда пламя! Ну мы с соседом моим схватили огнетушители,
порошковые такие, и ходу! Мы свои разрядили, а тут и шофер подоспел, а
то бы сгорела машина!
Тут он ненадолго замолкает и в глазах отражается мысль - придется
покупать новый огнетушитель! Дорогой, зараза! Но выход есть всегда и он
найден: Впрочем, я-то схитрил! (хитрая усмешка) Я свой огнетушитель
использовать не стал, я, когда мой сосед свой разрядил и бросил, корпус
подобрал, а там, знаете, порошок всегда остается, давления не хватает.
Вот я его схватил, и горстями порошок в огонь и побросал. А то бы
сгорела скорая!

Шутка из популяной детской канадской (а может американской) передачи
"Amanda show". На сцене во время шоу горит надпись AMANDA. Так вот
большой фанат аманды (кто смотрел передачу тот знает кто это) крадет
первую букву А и уезжает с ней на мотоцикле.
До сих пор думаю, есть такое английское слово или нет.

Дело было в славной Германии в бытность студенческой стажировки. Работая
на фирме, составляли там всякие письма деловые, отчеты писали и т. п.
Немецкий у нас, конечно, был еще слабоват и печатные навыки не ахти. Шеф
поэтому проверял все наши изыски, но немцы народ сурьезный, и над
ошибками не прется, а тактично их исправляет, но от следующих же перлов
даже они укатывались: Auf diese Wiesе (в переводе "На этом лугу" вместо
"Auf diese Weise - таким образом"), или вообще хит - вместо такого
приличного Geschwister (братья и сестры) - Gescheister (кто не знает
-значит хм... обосравшийся)

Из жизни студентов-дипломников

Иду после консультации к экзамену по пустому коридору университета, а
навстречу мне идет сам препод-экзаменатор. Я, понятно, вежливо прощаюсь,
а он вдруг грозит мне пальцем и говорит:
- У вас, молодой человек, будут серьезные проблемы.
Я прямо похолодел. Думаю - ну все, "валить" будет на экзамене, не сдать
мне... И параллельно пытаюсь лихорадочно вспомнить, чем же я таким мог
ему насолить....
А препод меж тем продолжает:
- В вашем возрасте, да такой живот... Займитесь спортом, что ли... - и
читает мне коротенькую лекцию о вреде малоподвижного образа жизни на
своем собственном примере (он и сам, что называется, ученый ВЫДАЮЩИЙСЯ,
в смысле, не хилых пропорций :)) Меня прям сразу отпустило, хотя нотаций
не люблю. Вот уж не думал, что когда-нибудь обрадуюсь "наездам" на мое
пузо (не такое уж большое, между прочим)!

P.S. А экзамен завтра...

5 let nasad ya dumal chto huge ne bivaet,
a teper ponyl chto ochibsya.

Esli by mne ostavalos' jit' odin den', ya by provel ego na uroke statistiki - on by
pokazalsya nastol'ko dlinnei!

Вы все еще варите яйца с помощью кипячения? Тогда мы идем к вам!

Две подруги разговаривают между собой. Одна говорит:
- Блин, давно немогу попасть на прием к гинекологу.
- А ты делай как я - забегаешь в кабинет, садишься в кресло, раздвигаешь
ноги и просишь его осмотреть тебя срочно...
Наследующий день девушка делает все как велела подруга - забегает в
кабинет, садится, раздвигает ноги и просит осмотреть ее... Врач
кавказской национальности говорит:
- Вище...
Девушка задирает ноги выше.
- Вище...
Девушка поднимает ноги еще выше.
- Вище...
Она задирает ноги и говорит что выше поднять не сможет.
- Кабинет вище...

колобок повесился...

Лучше вскрыть на жопе вены,
Чем дождаться перемены.

Нас в авгане было семеро... я и шестерка.

Вопрос армянскому радио: В каком больничном отделении у пациентов самая
лучшая жизнь и почему?
Ответ: в проктологическом. Потому что у них каждый ужин - при свечах.