Новые истории - основной выпуск

Простите, это не ваш хозяин потерялся?

Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сема еще
негуляный.

- Я сама схожу.
- Чегой-то???
- Да, мне как раз в супермаркет надо... на минутку... ну там... кой-чего
по-мелочи...

Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер
и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в
супермаркет.

Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сема
на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью,
потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не
знаю, сколько это - "минутка в супермаркете".

Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным
столбиком - одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая
незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И
тишина. И никого. Эх-ма... Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.

Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка
полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый
дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сема, в масштабе
один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только
что наш сидел.

А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в
обрамлении десяти пакетов "кой чего по-мелочи", сверху голова. И голова
сама себе тихонечко поет: "Сейчас, сейчас, мой Семочка! Сейчас, сейчас,
мой миленький! Устал ждать маму, бедненький! "

И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по
направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе,
страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул,
лапками перебирает и пищит.

Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем
более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты,
что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как
об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву
накрыл вопль:

- СЕМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!

Дрищ, по-моему, обосрался.

Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка -
разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей
спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал
внушение.
Топнув ножкой, девочка расстроенно провозгласила:
– Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный!
Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточнику
- воспитательницу детского сада. Завтра пойдут разговаривать. А папа -
действительно - высокий и худой.

Теща в гостях.
Смотрит в окно. А там высоко в небе висит белый дирижабль.
Туристический.
Теща, с побелевшим лицом, оборачивается ко мне тыча пальцем в небо
дрожащим голосом шепчет...
- Смотри!! БОМБА!!!

Прочел историю о Друзе, и вспомнил одну историю на "Что Где Когда".
На игру приехала американка и задала вопрос:
Один продавец русской водки в Америке страдал от конкурентов. Что он
сделал, чтобы повысить количество продаж?
Друзь дал вполне естественный для капиталиста ответ:
Он скупил через подставных лиц водку у конкурентов, и стал торговать как
монополист по своей цене.
Оказалось, что он не попал. Правильный ответ был такой:
Он поднял цену, и все решили, что его водка более высокого качества.
Прошло несколько лет, и Друзь попал на "Брейн ринг", и стал капитаном
команды Санкт-Петербурга.
И там его команде задают такой же вопрос про одного русского купца,
который торговал, не помню чем, кажется, сахаром.
Друзь сразу вспомнил тот случай на "ЧГК", и ответил по-американски.
Но оказалось, что он опять не попал, и надо было ответить так, как он
ответил тогда!
Вот такой двойной позор Александра Друзя.

К истории от 20.06 "Ногу свело".
В детстве мы с сестрой, как все приличные девочки, ругались и дрались.
(мама нас называла - "звединята")
Как-то после очередных разборок мы достали кроссворд и сестра начала
читать первый вопрос по горизонтали - "Ядовитый паук"... С кухни донесся
разьяренный крик мамы - "Да когда же вы успокоитесь?!!! Зачем
обзываетесь?!"....
До сих пор смеемся и не можем вспомнить, разгадали ли мы тот
кроссворд...

Есть у меня любимая девушка, у нее есть муж, она очень любит меня, и
мужа тоже, хоть я и предлагал поменять местами мужа и меня,
отказывается..)
Так вот, едет она в Сочи скоро, одна с ребенком, я ее подзуживаю, мол
развлечешься одна, что возможно при ее повышенной сексуальности..), В
Тулу без самовара едешь мол.. На что она всегда отнекивается, а вчера
выдала: Не беспокойся, я буду ВАМ верна!
Второй день смеюсь!

На родине Маклауда.
Шотландия. Университетский Эдинбург 18го века.
"Каждый день после работы люди всех классов заполняли таверны, сидя там
за элем и кларетом, пока барабанный бой в 10 часов не предупреждал
каждого, что он должен уходить домой. Тогда улицы заполнялись разными
компаниями, не очень твердо бредущими. Здесь были и судьи Верховного
суда, старающиеся держаться прямо, как и подобало их достоинству, и
грубые го(ооооо)рцы, ругавшиеся по-гэльски, а в это же время над их
головами распахивались окна пятого, шестого или десятого этажей
(гооооры!) и нечистоты Эдинбурга, собранные в парашах за последние 24
часа, выбрасывались из окон на улицу. При этом существовал хороший
(гоооорский!) обычай: те, кто был наверху, прежде чем бросать, кричали:
"Берегись воды!", а возвращающийся гуляка отвечал снизу: "Придержи руки"
и отбегал, втянув голову в плечи, счастливый, если его громадный и
дорогой парик не пострадал от водопада нечистот. Лишь рано утром
нечистоты небрежно убирались городской стражей. Но в воскресное утро их
нельзя было трогать" (религия не позволяла). Д. М. Тревельян "История
Англии"

С нецензурной лексикой, но как говориться слов из песни не выкинешь....

Живу в Нью-Йорке. Сегодня пошла в аптеку (а аптеки у них как у нас
обычные магазины, по мимо лекарств еще куча разных товаров), стою у
кассы и слышу такое знакомое слово "пид*р". Я конечно сразу оборачиваюсь
и вижу такую картину. 2 француженки с детьми стоят у лотка с dvd и
сынишка громко выкрикивает, указывая пальчиком на диск с фильмом
"Человек-паук": "Пид*р мен! Пид*р мен!" Мать исправляет его "Спайдер
мен", но нет, он упорно вторит "Пид*р мен!". Ей богу, улыбнуло! Вот так
вот герой спайдер мен стал обычным пид*ром!

priceless

Рассказал мне мой институтский приятель, специалист по китайской
философии. Как-то, тут, в Москве, он отправился на международную
конференцию по своему профилю. Было там, понятно, куча всяких
иностранцев. Кроме самих китайцев, немало народу из Европы и Штатов.
Очередное заседание начиналось рано утром, и он пришел к самому началу.
Сижу, говорит, слушаю очередное выступление, как вдруг подходит ко мне
тихо охранник снизу, и как-то растерянно говорит: "Там с вашим коллегой
что-то неладно...". Недоумевая, мой приятель отправляется ко входу и
видит такую картину: на бордюре, рядом с будкой охранника, сидит
человек, обхватив голову руками и горько-горько плачет. При этом он в
стельку пьян. А время было, напомню, что-то около 10:00 утра. Я,
говорит, его узнал - это был один молодой англичанин, тоже китаист, но
кроме его имени я ничего о ним не знал. Пытаясь понять ситуацию я
посмотрел в программку выступлений и, о ужас! вижу, что ИМЕННО сейчас
этот несчастный должен подниматься на трибуну и толкать научную речь.
Мне, говорит, осталось только его пожалеть и довести до такси...