Остальные новые истории

навеяло историей про сюдью с фамилией Срокина.
В Астрахани, в городском ЗАГСе начальник отдела регистрации браков имеет
фамилию Молодоженова. Наверное специально назначили.

В советские времена это назвали бы идеологической диверсией:
ТВ программа Канал "Домашний" 6.30. " Немецкий алфавит для детей" и
дата...22 июня, воскресенье, 2008г.

На улице ранняя весна.
Идем както с женой по рынку всякой хрени для холодильника купить
(огурчики, помидорчики.. и т. д.)
Смотрю рядом стадо цыган шляется по рядам, тоже видать с такой же целью
как и наша... ну и при удобном случае ченить спиздануть шоб квалификацию
не терять... Вид у них как всегда национальное тряпье очень грязного
вида.
И вижу я что одна их баба ребенка держит в чистом, блестучем и очень
даже красивом комбинезоне, ну пря тока с магазина...
Я посмотрел на ето.. и говорю жене:- глянь, свеже спизженный
комбинезончик....
Она посмотрела на него, подумала и грит:- не, он свеже купленный на
свеже спизженные деньги...

Были семьей с детьми на троицу на кладбище. С нами пожилая мамина сестра
- тетя NNN (старенькая, болеет, когда нервничает-ее трясет слегка). На
могилке своего брата расплакалась, у нее мондраж начался, мы все ее
успокаиваем, говорим "Расслабся", а мой 4-х летний выдал:
- "Баба NNN! Ты чего? Писать или какать что-ли хочешь???"
Она улыбнулась: "Нет!"
- "А что тогда танцуешь?"
Рассмеялись все, - у нее все прошло!

Все-таки иногда бывает полезно залезть в папку "Спам", вот намедни
пришло письмо "Дом из почечных камней - теперь реальность Вся правда
на..."
Много думал...

Продолжу обливать себя грязью.
Вчера я уже писал, как не сумел открыть банку с таблетками для
интеллекта, а сегодня еще один такой же случай.
Купил сегодня сканер НР за 1700 рублей, и не смог его включить, потому
что тупо не нашел кнопку включения на корпусе.
При этом я компьютерщик с 20 летним стажем, железячник и программист.
Пошел в гарантийку, они мне его включили. Справедливости ради надо
сказать, что обычно такие дешевые сканеры вообще не имеют кнопки
включения, они включаются от того, что вы воткнули вилку в розетку.

После затявнушейся посиделки с коллегами на рабочем месте пришла в
голову мысль, навеянная предыдущим местом работы:
"Чем комната отдела маркетинга хуже химической лаборатрии?
- В лаборатории есть вытяжка - раз. И раковина - два."

Правда з/п чуть больше...

Добавлю от себя про чУднУю страну Америку...
Мне надо было из одного города поехать на автобусе в другой. Город
промежуточный, т. е. ждем когда автобус подъедет. Уже давно время вышло,
а автобуса нет и нет. Наконец приезжает, кому надо сходят, но нас не
пускают в автобус. Водитель (2-метровый детина) позвал еще кого-то (тоже
2-метровый), они долго колодовали над боковой дверью (т. е. аварийной),
наконец открыли ее, потом из салона выкатили инвалидное кресло, спустили
ее и т. д. В чем фишка-то? В кресле сидел латинос и разговаривал
по-телефону на испанском.. Я представила эту картину в Москве, а в
коляске таджика или азербайджанца и на меня такой дикий ржач напал...

Было это в 9-м классе. я и моя родная сестра учились в одном классе.
Урок географии, контрольная. Сестра весь вечер накануне на тренировках
по танцам, а я зубрила. В результате, учит-ца вслух говорит оценки и
комментирует. И вот наш черед, фамилии то одинаковые, а имена - мое
первое, так вот, оказывается сестра в попыхах, списывая у меня ответы
правильные, написала вместо (а контрольная по географии РОССИИ!!!!)
Алтай, слово Китай. даже логически (!) еси подумать, то Китай и к-л др.
зарубежная страна тут ваще не должна быть, ну сестре это не очем не
говорило!)))) И вот момент истины!))) Учительница, не сдерживая улыбку
(сестра не была тупой, просто поленилась что-то прочитать) об этом и
говоритт всему классу, я естессно угараю, а сестра в панике, что так
круто попалась на списывании)))))) кадр вобщем)))

Издержки моей работы. я не жалуюсь, но смешные моменты присутствуют)))
Клиент приходит и так плачевно просит ему помочь. Спрашиваю, модель тел.,
а он мне: "Ну этот складушок, эээ, моторэлла" Я сначала поржала))))
апотом помогла бедняге))))
Или женщина одна была тут: я - марка какая у вас? она: ну, этот
серебристый такой. я: какой такой? она: ну, флу. )))))))))))))))

Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и
начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал
депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную
позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей
захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию,
объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом
он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал
петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о
свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над
инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме... И превратился в
кусок дерьма.

УТЮГ

В светлом коммунистическом прошлом была и такая заморочка – коллективные
культпоходы в театр. Билеты оплачивал профсоюз, и членам трудового
коллектива "из семьямы" зрелище обламывалось на халяву. Так народ
приобщался к культуре, не то, что сейчас культмероприятия приняли
извращенную форму корпоративов, где в конце торжества любой сотрудник,
независимо от пола, возраста и внешности может оказаться жертвой
сексуального насилия.

И вот во время одного такого похода возле вешалки, с которой начинается
театр, сотрудница попросила подержать сумку, пока она помогала раздеться
очень немолодой маме. Я чуть ее (сумку, не маму!) не выронил – такая
оказалась тяжелая.

- Ты че, гантели носишь?
- Нет, утюг!

... Оказалось: как-то пошли с мамой в гости, а там старушка вдруг
спохватилась, что не выключила из сети утюг. Сразу вернулись домой, утюг
обесточили, обошлось. Но у нее после этого случая заклинило: когда
отлучалась от дома, обязательно всплывала уверенность: забыла выключить
утюг! И, бросив все, к примеру, какое там застолье уже на первых тостах,
мчалась домой – убедиться, что утюг таки выключен.

Кончилось тем, что выходя из дому, утюг брали с собой. И когда старушка
о нем спохватывалась, тут же его предъявляли, чтобы она могла убедиться:
да, таки выключен.

Сдается, по такой же причине за президентами носят ядерный чемоданчик: а
вдруг президент, уходя из Кремля, по ошибке оставил включенной ракетную
атаку потенциального противника? И вернесси в Кремль, а Кремля-то уже
нет - враг тоже не дремлет!

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/iron/

Прочетал тут истории про говно! Пишут люди. Я тоже могу что сказать-мне
знакомо! Все интересное случилось в детстве. Я помогал родителям
нокрывать на стол. Мы отмечали советский праздник-день милиции. Это
потомучто мой дедушка был милиционером-он стоял на посту в органах.
Ну вот. Я взял тежелую кострюлю с венегредом и понес ее на стол, но
зоцепил ногой скатерть и разбил все что на ней лежало. А мама с дедом
уже нокрыли все и я разбил тогда весь алкоголь. Ну я испугался потомучто
дед начел кречать и руками ударил меня. Я обиделся и пошел в другую
комноту. А там стоял деде портфель с которым он роботал. Я тогда его
открыл и решил деду отомстить. Я насрал ему в портфель. А потомучто я
был испуган у меня возник какбы понос. Я как сечас помню я обосрал ему в
портфеле все!
Потом дед хотел меня побить но я убежал к соседям. На другой день он
меня сново ударил. Я понел что я должен докозать что я прав-видь я не
специально разбил спиртное! Тогда я пошел к деду в комноту и насрал у
него на полу. Дед побил меня сново. Потом я привел своего друга и мы с
ним обосрали деду все вещи.
Тогда дед меня больше не бил. И я не желел-я вырос со знанеем что могу
отстоять свою провоту!