Поиск по автору:

А. Н. ТОЛСТОЙ, ГОРНЫЕ ЛЫЖИ, СВИНЬЯ И ДИПЛОМ

Дипломная работа выпускника технического ВУЗа, как правило, кроме
основной части должа содержать вступление и список использованной
литературы.
В советское время во вступлении полагалось (для тех, кто не знает или
забыл), независимо от темы, показать руководящюю и направляющую роль
КПСС, и как дипломная работа поможет народному хозяйству и т.д.
Считалось, что хорошее вступление должно быть размером не менее 2
печатных страниц, а хороший список использованной при написании работы
литературы - не менее 1,5 страниц.
Преподы всю эту "воду" не читали (и сейчас, наверняка, не читают), а
сосредотачивались на содержательной части. Но при этом вступление и
список литературы должны были присутствовать обязательно.
В результате в дипломных работах наиболее отвязных студеров часто
появлялись разные приколы.
Вот один из "шедевров".
2-й абзац вступления: "Т.к. эту часть все равно никто читать не станет,
то далее будет приведен фрагмент из романа А. Н. Толстого "Война и мир",
и далее по тексту...
Последний абзац вступления: "Таким образом, развитие автоматизации
данной отрасли даст существенный экономический эффект в масштабах
народного хозяйства и будет способствовать выполнению задач,
поставленных ХХVI съездом КПСС".
Списки литературы порой содержали такие "профильные" названия
:)(напоминаю - ВУЗ технический):
"Горные лыжи", изд. Советский спорт;
"Сто миллионов самоубийц" изд. Иностранная литература;
"Сборник современной фантастики";
"Философские труды марксистов Азербайджана", Политиздат;
"Незнайка", изд. Детская литература"
"Как вырастить свинью", изд. Животноводство.

Мчатся за нами эстонцы на пони,
НАС НЕ ДОГОНЯТ!
НАС НЕ ДОГОНЯТ!

Разговаривают два клитера:
- Знаешь, про нас говорят что мы слизкие и соленые.
- Не обращай внимания. Это все злые языки!

Прочитал на http://insomniac.spectator.ru.

Вот уже 4 года живу в Америке, наших здесь много, и они все ну очень
находчивые. Pодилась, короче, вот такая система бесплатной почтовой
корреспондеции. Вы хотите отправить письмо: шаг 1: На конверте, в графе
адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно,
адрес получателя. шаг 2: опускаем в почтовый ящик. Теперь сравнительный
анализ действий американского почтальoна: когда он берет ваш конверт и
замечает отсутствие марок он, согласно инструкции, ставит штамп: “Return
to Sender, Postage not paid” (доставка не оплачена — вернуть
отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось
доказать. Знай наших!

***

Живем в Германии. Недавно рассказали историю. О том, как воруют разные
вещи из супермаркетов, наверно все знают.
Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь
карманный, а простой, большой всмысле? Один чел заходит в супермаркет,
берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не
понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т.п.
на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой
за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.

Возвращались мы как-то с любимой, домой.
Настрой был замечательный и по сему поводу, решили немного шикануть и
купить креветок.
А какие кревертки без пива?
Я взял два Клинских специальных, пошутив, при этом что две мне много и
одна здесь явно лишняя.
Все в предвкушении давно не кушанного блюда - побежали домой.
Поднимаемся по лестнице, происходит следующее: я спотыкаюсь, бутылка
вылетает сквозь незакрытый рюкзак бьется мне об голову и разбивается об
стену.

Перед соседкой,. которая на шум открыла дверь картина:
Загибающаяся от смеха Оля.
Бутылка разбитая классическим способом - "розочка".
И Вова, который матерится и держится за голову.