Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: FOX
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.03.2000 / Новые истории - основной выпуск

Вчера (7 марта) возвращаюсь из института. Можно сказать, лечу
на крыльях - мальчики из группы одарили подарками, устроили
нам праздник с тортиками и вином, в общем, как полагается.
Как говорится, наивное предпраздничное настроение. Вижу перед собой
ледовую дорожку. Видимо, душе чего-то не хватало для полного счастья ...
Разбегаюсь...Качусь... Результат - несколько акроботических попыток
удержаться в вертикальном положении... И все же, сижу посреди тротуара
на пятой точке, правда, не менее счастливая. (Тут надо заметить, что
комплекция у меня спортивная - не туша какая-нибудь, ну подумаешь,
подскользнулась, упала). В oбщем, сижу. Тут на помощь мне кинулся
мужчина очень средних лет с благородной сединой. Пртягивает мне руку,
поднимает так заботливо. Пока я нахожусь в таком благодарном
замешательстве (думаю, что сказать, типа: как приятно, что хоть
восьмого марта... или: были бы все такие...) он, тем временем,
отряхивая мой рукав пальто, таким добрым отеческим голосом вещает:
- Ну что ж вы, девушка... В ваши-то годы... И быть такой КЛЯЧЕЙ...
%(

11.11.1998 / Повторные анекдоты

Едут два наркомана в автомобиле, накуренные в жвак.
Один - другому:
- Слышь, Вась, ссмори, в-о-о-н котеночек дорогу переходит, хороший
такой котеночек, ты затормози,а? - а то наедем!....эх, наехали.
Дальше едут:
- Ой, Вась, а вон бабушка дорогу перебегает, добрая такая бабушка,
ты обрули,а то ведь наедем!.....эх, наехали.
Через минуту:
- Вася, вон еще кто-то дорогу переходит, ты обрули, затормози,
а? - а то ведь опять наедем!...
Вася:
- Ты за%?7л, ты зa рулем, ты и ТОРМОЗИ!!

02.04.2000 / Повторные истории

Дело было рядом с "Макдоналдсом". Стоим курим и наблюдаем картину:
подъезжает белая ауди, из нее выходит мамзель лет сорока- вся в белом,
ну просто стирильная. В белых перчатках. Неспеша направляется к дверям
"Мака" (стоим обсуждаем, чего эту аристократку занесло в такое
заведение да еще и в таком виде). В этот момент подъезжает еще одна
тачка, из нее выскакивает парень и настигает дверь "Мака" в тот самый
момент когда мамзель протягивает руку, что бы ее открыть. Парень,видно,
преследуя вполне понятную и ,вероятно, заветную цель - уталить голод -
хватается за ручку двери одновременно с той мадамой, случайно задев ее
белоснежную перчатку, но... увидев этот шедевр в белом вежливо
отступает, предлагая даме пройти первой... Тут дама меняет каменное
выражение лица на омерзительно брезгливое и , даже не посмотрев
в сторону мужика, начинает методично снимать перчатку... Затем с тем же
выражением лица бросает ее в рядомстоящую урну... (Все кто находились
в радиусе визуального контакта, просто замерли, наблюдая за этой
сценой.) Дальше бали секунды: у парня естественно от ТАКОГО опускания
на глазах у всего пролетариата тоже меняется лицо (кто не догадался -
он просто ох$%вает), потом его лицо искажается недоброй улыбкой и он,
открывает этой стерве первую дверь (их там две было) и в момент, когда
она проходит, отвешивает ей таааакого пинка под зад, что эта мамзель
в белом пролетает через вторую дверь и уже на пузе въезжает аккурат
на середину зала. !!! Дальше!!! Парень повторяет ее выражение лица
(омерзительно брезгливое) и с такой же методичностью снимает свой
красовок и выкидывает его в ту же урну. !!!!! Садится
в машину и уезжает.
Публика была просто в экстазе!!!!!

Итог:
1.чепорные выдры в белом знают как минимум одно матерное слово
2.творческие люди всегда голодные
3.народ получил свою порцию "Мака" и зрелищ
4.зло наказано, а парень просто СУПЕР!!

:)
19

28.10.2001 / Остальные фразы

Все, что есть хорошего в жизни либо противозаконно, либо амморально,
либо приводит к ожирению.
16

11.11.2002 / Остальные новые истории

Цитата из истории №1 другой десятки за 9 ноября:
... и тут КРАЕМ УХА ЗАМЕЧАЮ следующую картину...

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- (В) А что это у тебя?
- (С) гордо: - Подрастешь - узнаешь!
- (В) Да? А ебаться не мешает?
424

10.03.1999 / Повторные анекдоты

На остановке стоят пицан и старик. старик чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что Вы...
- Не умничай.
- Пошел ты нахуй!
425

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Идут Винни-Пух с Пятачком:
- Винни, а Винни, а куда это мы идем?
- Куда, куда... Свинью ебать.
- О! Винни! А она не убежит?
- Я те, сука, убегу!
426

22.02.2001 / Повторные анекдоты

Умирает наркоман.Идет похоронная процессия.За гробом идут его друзья и
старуха мать.Она идет и причетает:
-Сыночек,мой дорогой,на кого же ты меня оставил.Куда же ты уходишь от
меня?Куда они несут тебя?Туда где темно и сыро,и никто тебя там
не покормит и не попоит.
Один корешок толкает другого и говорит:
-Послушай,я не понял,мы что его ко мне несем.
24

04.11.2001 / Остальные фразы

Как учит нас великая Кама Сутра - безВходных положений не бывает.
11

20.08.2008 / Повторные анекдоты

На посту ГАИ стоит постовой армянин, мимо проезжает машина на большой
скорости, за рулем тоже армянин. Гаишник останавливает ( уже в который
раз) и убедительно говорит: "На этом участке скорость надо снижать,
понял?" Он пожал плечами и уехал. В следующий раз едет на том же месте и
уже видит знак -нарисован пустой ящик и рядом писюн, при том ящик
перечеркнут. Водитель останавливается в недоумении разглядывает знак,
подходит гаишник. Видишь ящик -тара, но зачеркнут значит не тара и пися
- значит НЕТАРАПИСЯ -понял? Водитель армянин закивал головой. Гаишник
облегченно вздохнул.
15

19.01.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Попросили сделать быстро, прямо вынь и полож!
Ну вот, я вынул и положил!
13

28.04.2001 / Повторные анекдоты

Мойша с Сарой ложатся спать - Мойша ворочается уснуть не может... Сара
спрашивает - "В чем дело?"
- Да вот у Абрама рубль занял, теперь мучаюсь - надо отдавать, а не
хочется, вот голова и болит :( Cара стучит в стенку и говорит:
- Абрам. мойша у тебя рубль занимал?
- Да.
- Так вот, он тебе его не вернет. - поворачивается к Мойше и говорит:
- Теперь пускай у него голова болит :)
30

19.01.2008 / Повторные анекдоты

Приходят менеджеры на утренний разбор полетов к шефу.
За ходит в кабинет первый менеджер, за закрытой дверью слышны крики и
мат, выходит очень грусный.
Его спрашивают коллеги: Ну, что, сегодня орал?
Нет, отвечает тот, сегодня онал.

26.11.2001 / Остальные фразы

Кончил в тело, гуляй смело!
10

14.11.2002 / Повторные анекдоты

Почему сегодня понедельник, если, насколько я помню, вчера была пятница?
FOX
98

08.09.2003 / Повторные анекдоты

Вторая Мироая. солдат подбегает к офицеру и говорит: товарищ командир,
можно мне в кусты?
какие кусты?! Война на дворе
Нотоварищь командир, там девушка всем дает
что и в ж#пу дает?
да и в рот берет?
нет, в рот не берет, гранатой голову оторвало

06.08.2001 / Повторные анекдоты

Учительница в школе попросила принести из дома какие-нибудь предметы
медецины. На следующий день:
- Леночка. что у тебя?
- Шприц.
- А что им можно делать?
- Уколы.
- Молодец, хорошая девочка!!!
- А у тебя что Петя?
- Бинт.
- А что им можно делать?
- Им можно забинтовать ранку.
- Молодец Петя!
- А у тебя что Вовочка?
- Кислородная подушка.
- А где ты ее взял?
- У дедушки отобрал.
- А что он тебе на это сказал?
- Дай-дай-дай-дай.
47

13.07.2003 / Остальные новые анекдоты

Лужков отдал распоряжение метеорологам сдвигать к Москве грозовые тучи,
чтобы дождь мешал зажигать бикфордов шнур...

29.09.2001 / Повторные анекдоты

Обессиливший от попыток разобраться с "заглючишщим" компъютером профи
жалуется своей жене:
- Ну все переустановил... систему, драйвера.... Поменял "мать", память
винт, даже мышь... И ничего.
- А коврик для мыши менял?
14

07.09.2002 / Повторные анекдоты

Встречаются два друга, один другому говорит, вот денег накопил, хочу
жениться, но хочу и тачку себе купить, дай совет, не знаю что делать!
Друг ему говорит: Если женишься - то это п_и_с_е_ц!
Купишь машину - у тебя есть два варианта: Или она у тебя будет стоять в
гараже, или ты на ней будешь ездить.
Если первое - то это п_и_с_е. _ ц! , Если второе - то у тебя есть два
варианта, Или ты будешь ездить медленно, или лихачить Если первое- то
это п_и_с_е__ц! , Если второе, то у тебя есть два варианта: Или ты
разобьешся, но выживешь, или разобьешся насмерть.
Если первое, то это п_и_с_е__ц! , Если второе то у тебя есть два
варианта: Твой труп кремируют, или похоронят на кладбище, Если перво -
то это п_и_с_е__ц, Если второе - то у тебя есть два варианта: Или на
твоей могиле посадят дуб, или посадят березу.
Если первое- то это просто п_и_с_е_ц! , Если второе - то у березы
впитавшей твои соки а значит и твою душу, а значит у тебя есть два
варианта: Или из тебя сделают тетрадки, или туалетную бумагу, Есл первое
- то это просто п_и_с_е_ _ц! , Если второе, то у тебя есть два варианта:
Или ты попадешь в мужской сортир, или в женский, Если первое - то это
п_и_с_е_ _ц! , Если второе, то ты насмотришся там такого, что тебе не
захочется жениться
39

FOX (21)
1
Рейтинг@Mail.ru