Повторные анекдоты

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10
миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то
эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей
на раскаленную сковороду, то даже это мгновение покажется тебе
вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для
того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому,
кто поднял плод раньше.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

Вагон метро.
Все сидят... покачиваются. Вдруг выключается свет.
Какой-то интеллигент наощупь в темноте находит кнопку вызова машиниста:

- Уважаемый товарищ машинист! в нашем вагоне выключился свет! Повторяю.
Уважаемый товарищ машинист! в нашем вагоне выключился свет!

Короткое молчание.

Голос из динамиков:
- Ща, бля, все брошу и пойду к вам свет чинить! Повторяю. Ща, бля, все
брошу, и пойду к вам свет чинить!

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, понял! Вычеркиваю!
www.etrunk.kiev.ua

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

- Девушка, вы что будете, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице,
обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати,
вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он
лучше других, а на самом деле - нет.

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Встречаются два приятеля:
- Ну, как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну, так женись на одной!

На парковку между мерином и бэхой втискивается Ока.
Выходит мужик, щелкает сигнализацией, потом начинает ее цепями
обматывать, на замки защелкивать и т. д.
Тип из мерина всю ыту картину наблюдает, и говорит: ты чо, типа, паришся
что твое говно угонят что ли?! Да кому оно нахур нужно и т. д.
Мужик: нет! Это твою могут угнать, а в мою вечно посрать залазиют!!

Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,
и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм... (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному.

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

1941 год, рядовой Петров строчит из пулемета по немцам.
Вдруг пулемет замолчал...
Командир подползает к рядовому:
- Петров! Ты почему не стреляешь?!?
- Так это, ведь, товарищ командир, так ведь патронов нет!
- НО ТЫ ЖЕ КОММУНИСТ, ПЕТРОВ!
................................
и пулемет застрочил вновь...

Отец говори сыну:
- Ну что сын, шмаль куришь?
- Папа, я дочь!

Умирает \"помаранчевый\". Его окружили \"люби друзи\"
Умирающий хрипит: \"Предатели, воры, бандиты, шарлатаны, продажные
шкуры...\"
- Слава Богу все в порядке. Своих он еще узнает!

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

Змей Горынычь. Разговаривают две головы а средняя голова спит, слышь
наша средняя голова оказалась голубой, в рот берет, че делать та, да не
сы ты отвечает ей другая голова, главно чтобы в жопу не еблась.

- О как мне нравятся политики с оранжевыми шарфиками на шее...
- Да это не шарфики! Это их языки.