Повторные анекдоты

Мамаша возится по хозяйству на кухне, а пятилетний сын играет с
игрушечной железной дорогой. Останавливается игрушечный поезд и мама
слышит, как сын объявляет: "Так, слушать сюда, уроды! Кому надо
вылезать, съ"бывайте нах.. , мы и так опаздываем! А те уроды, кто хочет
ехать, шевелите копытами, сейчас отходим!" Мамаша в ужасе, хватает сына
и читает ему нотацию: "В нашем доме такими словами не выражаются. Ты
сейчас пойдешь в свою комнату и будешь сидеть там 2 часа, и подумаешь о
своем поведении. Потом можешь играть дальше".
Через два часа мальчик снова играет в железную дорогу и мама слышит:
"Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои вещи.
Спасибо за то, что вы выбрали нашу компанию. Всего вам хорошего!"
Дальше мальчик продолжает: "Просим тех, кто только что сел в поезд,
расположить ручную кладь на полках. Напоминаем, что в нашем поезде не
курят. Желаем вам приятной поездки!"
Мамаша в умилении. А сын продолжает: "А если вы, уважаемые пассажиры,
за"бались ждать 2 часа нашего поезда, все вопросы к той толстой дуре на
кухне!"

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше
съесть палочку, на которой она держится.

На приеме у психиатра:
- Больной, вас мучают галлюцинации?
- Вовсе нет! Совершенно не мучают! Они мне очень нравятся...

Вжик

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать
уложены, белье
постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь
трахать
- не буди".

сидят козлята дома, вдруг стук в дверь:"ой козлята откройте дверь, это
я, ваша мамочка. Принесла я вам молочка,..."
"Заткнись волк, мы маму за пивом посылали!"

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой.

Напоролся мужик на вилку животом...
Приходит он к Хирургу, и гововорит:
Доктор, вытащите пожалуйста вилку у меня из живота
Доктор: НЕ могу, рабочий день кон4ился, до 17.00
Мужик: Ну доктор я же помру, вытащите....
Доктор: Нет не могу я сегодня токо до 17.00
Мужик: Ну что же мне делать, я умру....
Доктор сжалился, вытаскивает у него вилку из живота
И втыкает в глаз.... Ладно иди к окулисту он сегодня до пол шестого =)

Лежат мужики на берегу бурной реки и пьют пиво.

Вдруг видят, на другом берегу, показались молодые стройные симпатичные
девушки. Глазками постреливают, прохаживаются, бедрами поигрывают.
Двадцатилетний вскочил, бросился в реку и поплыл на противоположный
берег не раздумывая. Тридцатилетний начал лихорадочно бегать и искать
лодку. Сорокалетний посмотрел на часы, что-то прикинул и решил подождать
паром.

Пятидесятилетний потянулся, зевнул, закурил сигарету и лениво
пробормотал:
– Сами приплывут...

Сэр спрашивает у своего слуги Джона:
- Джон, а что это хлюпает в моем правом ботинке?
- овсянка, сэр...
- Джон, а что она там делает? - хлюпает, сэр...

Стоит пастух с отарой овец. Подъезжает крутой джип, из него выходит
молодой человек в костюме с ноутбуком и говорит пастуху:
- Давай я отгадаю, сколько у тебя в стаде овец, а ты за это отдашь мне
любую одну овцу?
- Давай.
- 2373.
- Правильно, а как ты догадался?
- Я посчитал ноги и разделил на четыре.
Забирает овцу, разворачивается и идет к машине.
Пастух ему говорит:
- А хочешь я отгадаю, кто ты по профессии?
- Хочу.
- Ты - менеджер-консультант.
- Правильно, а как ты догадался?
- Как-как, собаку на место поставь!!!

Катится колобок, катится. Встречает трех богатырей и начал с ними
знакомится:
привет, первый богатырь, привет, первая лошадь!
Привет, колобок!
привет, второй богатырь. привет, вторая лошадь!
привет, колобок!
Привет, третий богатырь, привет. третья лошадь!
привет, колобок!
И начал он с ними прощаться:
Пока, первый богатырь, пока, первая лошадь1
Пока, колобок!
Пока, второй богатырь, пока, вторая лошадь!
Пока, колобок!
Пока, третий богатырь, пока, третья лошадь!
Пока, колобок!
Катится колобок, катится. А навстречу к нему Али Баба и сорок
разбойников!
Привет, Али Баба! - начинает колобок.
Господи, колобок! Давай не сегодня!

в лесу двое русских а всех своих убили и немцы окружают, ,, видят шкура
коровы валяется, они ее надели ваня сзади вова спереди, прибежали немцы
-о корова тощая, ,, даваите ее покормим, ,, вова сено ест, ест -вань
чесное слово больше не могу -ешь вова родину спасаешь, ,, -вань, ,, -че
опять сено в горло не лезет -нет, они быка ведут, ,,

Рядом с церковью стоит попрошайка.
- Подайте, пожалуйста, на хлебушек!
- Нет мелочи, только 100 долларов...
- Давайте-давайте! Я Вам сдачи дам!

Поспорили Путин с Бушем у кого спецназ круче
Буш вызвал всех зеленых беретов, рейнджеров, командос даже Рембо
пригласил.
Путин подходит к Иванову и спрашивает
Что будем делать?
Иванов говорит
Зачеь спеназем рисковать, в этой рубре полжат половину, давай
уголовников переоденем в форму, пускай мочатся.
Так и сделали.
Заходят в лес с одной стороны американы с другой наши урки
Ругань, стрельба вопли
Через час выходит из леса окровавленый Рембо
Буш с надеждой
Ну что победли?
Рембо
Нет, пока только за козлов ответили

Мужчина средних лет просит в аптеке презервативы с запахом четного числа
хризантем и черного цвета.
- А зачем Вам такие?
- Понимаете, у меня умер друг и я хочу навестить безутешную вдову.
- О, какой у Вас тонкий вкус.
Приходит к вдове и требует ее утешить. Вдова отнекивается, затем сдается
со словами:
- Только медленно и очень печально.

Сельская местность, обычная деревенская семья. Просыпается глава семьи,
подтянулся, позевал, глядь в окно-о, ужас, корова сдохла. Как же дальше
жить, вежь она кормилица, и молоко давала и сметану, и творог. С горя
такого взялся он за ружье-и застрелился. На грохот проснулась мать.
Глядь корова сдохла, потом мужа нашла, вообщем-повесилась. Проснулся
старший сын, все это увидев пошел топиться. Стоит он на мостике, с
петлей на шее, и камнем в руке, и тут выплывает к нему русалка. Говорит
она ему-Знаю про твое горе, могу все исправить все будут живы и здоровы,
только условие одно-люби меня 5раз, а не сможешь утоплю тебя. Любил он
ее раз, два, три, больше не смог-утопила. Проснулся средний сын, все
также, приходит топиться-там русалка-люби меня говорит 10раз, тогда все
исправлю. Любил он ее раз, два, семь, больше не смог-утопила она и его.
Приходит младший. Она ему-люби меня 15раз, все исправлю. А он ее и
спрашивает-Слушай а если 20раз, выдержишь. Русалка-ну если
сможешь-давай, конечно. Слушай а если-25? Русалка-нуууу..... не знаю
прямо, давай. А если 30? Русалка -ну ладно, давай. Младший-А ты не
сдохнешь как та корова?

Мысли БЛОНДИНКИ:
- А что это за дырка в ботинке?!
- А, это для ноги!

Занимательная орфография

Если в слове КВАС сделать 4 ошибки, то может получиться ПИВО!
Всего 3 ошибки в слове ДУША, и может выйти ЖОПА! Те же 3 ошибки могут
превратить ДОБРО в ГОВНО.
Сами понимаете к чему могут привести 3 ошибки в слове МИР!

Ученые вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три
желания... последних.

Тот же МТС только в профиль.

Разговаривают 2 подруги по телефону:
- Кать, мне кажется, что мой мне изменяет! Мне об этом ему сказать?
- Да забей! Может, он и сам знает!

Неизвестные пошлые шутники прошедшей ночью испортили слоган, украшающий
фасад здания Института Пластической Хирургии имени Царевны-Лягушки на
Силиконовой улице: "Красота спасет м(и)ымр".
© liveinternet.ru/users/greh

Ночь. Луна. Площадь провинциального городка. Под фонарем мочится корова.
Подходят обнявшись два пьяницы. Один: смотри, корова ссыт! Другой: вот
так и мы - умрем и никто не спросит!

Мама, а почему все детки кушают сладкую вату, а я простую?

колобок повесился

Едет Мага (читай Магомет) по Махачкале на машине. Его тормозит гаишник и
говорит:
- превышение скорости, плати штраф!
- Зачем штраф, я же Мага, меня все знают, меня даже Путин знает!!
- Вранье! Докажи!
Приезжают гаишник и Мага в кремль, им на встречу Путин
- Оооооо, Мага, Мага, привееет, как дела....
Гаишник офигевший:
- Во дела, но все равно штраф плати!!!
- Зачем штраф, я же Мага, меня все знают, меня даже Буш знает!!
- Вранье! Докажи!
Приезжают в белый дом, им на встречу Буш
- Оооооо, Мага, Мага, привееет, как дела....
Гаишник офигевший:
- Во дела, но все равно штраф плати!!!
- Зачем штраф, я же Мага, меня все знают, меня даже папа Римский знает!

- Ну это ты точно загнул! , Докажи!!
Приехали в Рим, Ватикан. Толпа верующих. Мага говорит гаишнику:
- стой тут в толпе, я сейчас вон на том балконе для проповедей с папой
появлюсь!
Ушел. Через время на балконе появляются папа римский и Мага. Гаишника
стучат по плечу, он поворачивается. Мужик из толпы спрашивает:
- А кто это рядом с ним?
- С кем?
- Ну рядом с Магой.
karasman