Поиск по автору:

Самый короткий экзамен

Это одна из многочисленных легенд нашего университета, передающихся из
поколения в поколение.
Студенты матфака пришли сдавать экзамен по психологии.
Заходит преподаватель (П), садится за стол и обводит всех недобрым
взглядом. Потом грозно говорит:
- Так, кто не учил - лучше уходите сразу, придете когда выучите. А не то
поставлю двойки и потом замучаю на пересдачах, будете год ко мне ходить!
Не отнимайте у меня время!!!
Несколько человек нехотя поднимаются и уходят.
(П): - Кто из оставшихся согласен на тройку - подходите с зачетками.
Остальных буду гонять на всю катушку.
С явным облегчением к нему подходят несколько человек, получают свои
тройки и счастливые отваливают праздновать. Остальные явно рассчитывают
на большее и стойко ожидают экзекуции.
Препод, пристально глядя на аудиторию:
- Ну вот, так то лучше. Оставшиеся, видимо, все равно выдавят из меня
свои четверки, так что подходите, я вам их поставлю, и сохраним друг
другу нервы. И учтите, пятерок я вообше не ставлю из принципа.
Большая часть оставшихся, после недолгого колебания, дают ему зачетки и
слегка озадаченные исчезают в коридоре.
Остается немногочисленная горстка самых стойких круглых отличников в
полуобморочном состоянии. Препод быстро ставит им пятерки и гордо
удаляется с сознанием выполненного долга.
Вся процедура заняла от силы полчаса вместо целого изнурительного дня, с
абсолютно тем же результатом.

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.

Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами
переживет!

... Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и
дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".

На сцену выхожит конферансье:
- Выступает солист Сидоров, без ансамбля. (Задумчиво) ... самбля.
(Чуть не плача) Один, бля!

Объявление в газете: "Оперному театру срочно требуются басы".
В театре раздается звонок и некто говорит очень тонким голосом
с характерной интонацией человека с нетрадиционной сексуальной
ориентацией:
- Але, вам басы нужны?
- Вообще-то да...А вы не могли бы сказать это, гм, несколько
грубее, что ли?
Голубой (таким же тонким голосом):
- Ёб твою мать, вам басы нужны?

Кто к нам с мечом придет, будет застрелен из автомата Калашникова.

Держит мужик в руках слоника.
Слоник ему говорит:
- Холодно!
Мужик снял с себя куртку, одел на слоника.
Слоник:
- Холодно!
Мужик снимает шарф, заботливо кутает в него слоника.
Слоник:
- Жарко!
Мужик снимает с него свою куртку.
Слоник:
- Жарко!
Мужик снимает с него шарф.
Слоник:
- Не хочу на ручках - хочу пешком!
Мужик ставит его не землю.
Слоник:
- Не хочу пешком - хочу не ручках!
Мужик опять берет его на руки.
Слоник:
- Не хочу на ручках - хочу пешком!
Мужик ставит слоника на землю, вытирает со лба пот и говорит:
- Господи! Да когда же меня отпустит!!!

Мой приятель, начинающий бизнесмен, открыл сеть мастерских по ремонту
зажигалок "Zippo".