Поиск по автору:

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Пересказано со слов знакомого.

Был я как-то в одном типа оздоровительном заведении. Ну там бассейн, сауна,
еда и ...весы. И вот, среди оздоравливающихся была мода такая - взвешиваться
время от времени.
Теперь собственно история - с весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу
к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним
на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостьтю произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Терористы захватившие ликеро-водочный завод уже пятые сутки
не могут сформулировать свои требования.

Junior Женек! junio2000@rambler.ru

Если Вас ударили по левой щеке - подставьте правую,
уйдите под локоть и снизу - в челюсть!

Умер Билл Гейтс и попал на небо. Встречает его Господь:
- Привет, Билл. Давно тебя ждали. Но, знаешь, мы тут не определились,
куда тебя послать. Ты много сделал для развития компьютерных технологий.
С другой стороны, ты придумал Windows 95. Выбирай сам куда пойдешь -
в ад или в рай?
Гейтс растерялся - не знал, что придется выбирать. Говорит:
- А нельзя сначала посмотреть, чем одно от другого отличается?
- Отчего же, давай, смотри. С чего начнем?
- Давай с ада.
Пошли в ад. Видит Гейтс: остров, песчаный пляж, пальмы, светит солнце,
теплое море. На пляже красивые девушки резвятся. Красота.
- Теперь в рай.
Пошли в рай. Кущи, ходят люди в белых одеждах, мирно беседуют, играют
на арфах. Тихо, спокойно.
- Ну что, - спрашивает Бог, - решился?
Гейтсу рай понравился, но ад все-таки больше.
- Ну что же, в ад так в ад.
Проходит неделя. Заглянул как-то Господь в ад - Гейтса навестить.
Тот сидит в огромном черном котле с кипятком и вопит, а вокруг пламя и
черти прыгают, хохочут.
- Так тебя и растак! - орет Гейтс. - Ты что ж это мне показывал сначала?
Пальмы, девочки!..
- Понимаешь, Билли, - говорит Господь, - это была демонстрационная
версия...

Junior Женек! junio2000@rambler.ru Терористы захватившие ликеро-водочный
завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Сидит Мальчиш-Плохиш в подвале. Перед ним стоит бочка варенья и корзина
печенья. Он зачерпывает полную руку печенья, мокает ее в варенье,
и в рот. Тщательно пережевывает, и повторяет операцию.
В это время в дверь врывается Мальчиш-Кибальчиш, хватает шашку со стены,
и размахивая ею кричит:
- Измена!!! Измена!!!
Мальчиш-Плохиш смотрит на него, и говорит:
- Ну и трава!!! Меня на хавчик пробило, этого - на измену!!!

Едут в купе Илья Муромец с сыном, и бабушка с малолетней внучкой.
Сын Муромца подтягивается и говорит:
-Пойду, поссу!
И уходит. Бабуля, офигевшая от этих оборотов обращается к Муромцу:
- Вы скажите сынку своему, пусть не выражается - у меня тут внучка
маленькая.
Приходит сын и говорит ему Илья Муромец:
- Слыш, ты, припиздок, здесь дитя не ебано, а ты ПОЙДУ ПОССУ!

Родителями не рождаются - ими становятся

Объявление :

Меняю винчестер 4.3Гб на кусок сала аналогичного размера.