Поиск по автору:

Приходит мужик к председателю колхоза и говрит :
- Возьмите меня на работу, я понимаю язык животных...
Председатель говорит :
- Пошли, проверим тебя.
Заходят они в коровник, там стоит корова и мычит.
Председатель спрашивает мужика:
-Ну, чего она сказала.
-Говорит, что надоили у нее сегодня два ведра молока и одно ведро
отдали председателю...
Председатель промолчал, повел мужика в свинарник. Там стоит свинья
и хрюкает. Председатель :
-Чего она говорит ?
-Говорит, что родилось у нее сегодня 5 паросят, одного зарезали
и отдали председателю.
Пошли дальше. Проходят мимо козы, а та как за блеет. Председатель
как закричит:
-Не слушай ее! Не слушай ! Было то всего один раз и то по пьяной лавочке!

Приходит мужик к председателю колхоза и говрит :
- Возьмите меня на работу, я понимаю язык животных...
Председатель говорит :
- Пошли, проверим тебя.
Заходят они в коровник, там стоит корова и мычит.
Председатель спрашивает мужика:
-Ну, чего она сказала.
-Говорит, что надоили у нее сегодня два ведра молока и одно ведро
отдали председателю...
Председатель промолчал, повел мужика в свинарник. Там стоит свинья
и хрюкает. Председатель :
-Чего она говорит ?
-Говорит, что родилось у нее сегодня 5 паросят, одного зарезали
и отдали председателю.
Пошли дальше. Проходят мимо козы, а та как за блеет. Председатель
как закричит:
-Не слушай ее! Не слушай ! Было то всего один раз и то по пьяной лавочке!

Едет панк в абтобусе. На остановке заходит бабка и встает раядом с ним.
Стояла, стояла, а потом и говрит:
- Сынок, может ты встанешь ?
- Э-э, бабка, я эту шутку занаю, я встану, а ты сядешь !

В магазине, покупатель говорит продавцу :
- Покажите мне пожалуйста вон ту фаянсовую кису.
Продавец:
- Это не фаянсовая киса, это бюст Клементия Ворошилова...

Заходит маленькая-маленькая девочка в винный магазин, подходит
к прилавку и говорит продавщице :
- Тетенька, дайте мне пожалуйста 10 бутылок водки.
Продовщитца перегибается через прилавок, смотрит с усмешкой на девочку
и спрашивает:
- Девочка, а ты столько унесешь ?
- Вот я и думаю, может быть половину здесь выпить...

Чем полный ламер отличается от хакера ?
Ламер считает что в одном килобайте 1000 байт.
Хакер считает что в одном кибометре 1024 метра.

Лето. Мальчик бегает по лугу, радостный такой. тут из дома выходит мама
и кричит, что бы он шел домой. гости мол приехали. подарки привезли, ну
мальчик. так обрадовано. быстро домой бежит, а тут по полю косилка, бац
и отрезало мальчику руку, мальчик дальше бежитю. спотыкается. бац.
косилка опять. вторую руку отрезала, он бежит, ничего не замечает. ну
тут опять косилка. одну ногу. вторую отрезало ему. он уже катится, домой
прикатился. зубами коробку открывает , а там СКАКАЛКА
Горлум