Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Bill
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.10.2000, Новые истории - основной выпуск

Быль, услышанная мною в период службы в "органах".
Старый полковник госбезопасности, армянин по национальности, едет в командировку
поездом. На календаре 1995 год, разгар борьбы с чеченским терроризмом. Состав
проверяет ОМОН. Когда лицо "кавказской национальности" предъявило им свою "ксиву",
в которой значились должность и звание, "незамутненные интелектом" лица бойцов
ОМОНа исказила гримаса, говорящая об интенсивной работе головного мозга.
Полковник помог ребятам выйти из ступора следующей фразой:
- Мужики, когда я по утрам бреюсь, мне самому у себя документы проверить хочется!
Ржание стояло такое, что пассажиры из купе высовывались, выясняли, в чем дело...

01.07.2000, Новые истории - основной выпуск

Мой друг (Д) нечаянно поранил себе топором руку - не очень, слегка рассек
подушечку у большого пальца, но пришлось наложить 8 швов. Через N-ное количество
дней швы сняли и назначили день, когда надо прийти закрывать больничный.
Он, естественно, пришел в срок.
Диалог у врача (В):
В: С чем пожаловали?
Д: Да вот, рука...
В: А что с рукой?
Он показывает руку.
В: А, Феоктистов! Так вам сегодня надо же больничный закрыть...
и т.д. во всех подробностях о нем и его ране...
Затем заходит разговор, что она его сразу не узнала:
В: У меня это профессиональное - в лицо никого не узнаю, а как только на рану
взгляну, сразу же вся "карточка больного" перед глазами. Наверное, с прошлой
работы осталось...
Д: А кем вы раньше работали?
В: Гинекологом!

30.10.2000, Новые истории - основной выпуск

О провинциальной политической культуре

Декабрь 1999 года, избирательная компания в Красноярском крае. Предвыборный ролик
одного из кандидатов: появляется его портрет, под портретом лозунг - "Время
молодых лидеров!". При этом шрифт такой, что буква "л" в слове "лидеров"
на экране телевизора совершенно четко читается как "п".
Кандидат проиграл...

28.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Аляска.
Выходим из машины, любуемся природой - вокруг горы, леса, где-то чуть
пониже журчит ручеек. Дорога пустая.
Мимо проезжает пикап с небольшой цистерной и скрывается за холмом.
Рассматриваем в бинокль белоголового орлана. Тишина.
Проходит немного времени, слышится звук двигателя, пикап возвращается и
останавливается совсем рядом, выскакивает взволнованный паренек:
- Тут вертолет не пролетал?
- Нет.
Паренек судорожно сжимает рацию.
- Черт, у меня ж его топливо!

08.06.2002, Новые истории - основной выпуск

На сайте РОЛ (http://www.rol.ru/news/hobby/fashion/02/01/05_004.htm) в
статье есть интересное место:
"Рождественская вечеринка - это не только приятные встречи и полезные
знакомства. Будучи под шафе, мужчины, независимо от возраста, ПОЛА и
социального статуса, нет-нет да распустят рукава, а вместе с ними и
руки. "

Независимость мужчин от пола впечатляет.

05.05.2001, Цитаты

Новости НТВ 8.30 5.05.2001.
Ведущий Солдатиков рассказывает об операции на легком, которую сделали
Джорджу Харрисону:
"... возможной причиной раковой опухоли, которую удалили в ходе
операции... могло быть нападение душевно БОЛЬШОГО человека, ранившего
Харрисона ножом в легкое два года назад"

БОЛЬШОЙ души видать был человек!

11.04.1999, Остальные новые истории

Надпись в кабинКе мужского туалета :
"НЕ ССЫ,БРАТОК, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!"
Теперь когда,слышу по радио эти синглы, о том как им будет хорошо
в падаю в зкстаз!!!

17.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Уважаемые производители колбасы и хлеба, пожалуйста договоитесь о
размерах продуктов, ибо два кусочка колбасы никогда не умещаются на один
кусок хлеба.

15.06.1999, Стишки - основной выпуск

Когда приходит беда,
Она не страшна одна
Страшна, когда ночью гроза,
Зарплата давно прошла
И с дачи вернулась жена,
В пятницу, вместе с тестем.

Тогда остается мечта,
Что жизнь еще не прошла
И будет другая весна
Вот только не заболеть бы.

12.06.1999, Стишки - основной выпуск

Если сверху живет хроник -
красте в желтый подоконник

13.03.1999, Остальные фразы

Сбледнул... с лица

07.04.2006, Новые истории - основной выпуск

На днях настраивал проксю ну и для проверки с клиента иду на яндекс и
чтобы узнать работоспособность интернета, а не кэша. Пишу в строке
поиска. "Что такое натурал?" в ответ получаю кучу ссылок и на первой из
них "Натурал - это пидор, который не знает о своей ориентации" шок

27.12.1998, Остальные новые истории

Эротика и секс : Разное

Личный сайт 10б класса школы №157 образование порно porno sex halyava
халява бесплатно Free cool icrosoft internet

Эта штука лежит на странице "Лучшие сайты" сервера http://search.centre.ru/

Вот так!

16.03.1999, Остальные фразы

Лаская подружку:
Сиська детям не игрушка.

27.02.2004, Остальные новые анекдоты

Еще когда ребенок находится в чреве матери, русские ученые могут
определить его национальность.

22.02.2003, Комментарии

К истории № 16: Ваш папа, который "в своем деле он мастер редкий", мог
бы объяснить Вам правописание слова "риторический" (в Вашей транскрипции
"рЕторический"). Оно происходит от слова "ритор" (оратор).

15.12.2000, Остальные фразы

Молоком голову не обдуришь...

27.06.1999, Остальные новые истории

ЖУРНАЛУ рДЕЛОВЫЕ ЛЮДИр ПОСВЯЩАЕТСЯ...

История Lа magasine Delovie Luydi была столь же непростой и недолгой,
как и экономические реформы в постсоветской России. Сейчас можно
с уверенностью утверждать, что они закончились. Впрочем, как и почил
в бозе всероссийский экономический журнал.
А ведь когда-то он был независимым журналом пяти континентов. То есть
его не читали только лишь пингвины. А вся элита мировой экономической
и политической мысли полностью входила в аудиторию издания. И с трепетом
ждала выхода очередного номера, который всякий раз будоражил умы, ронял
мировые финансовые рынки, разорял империи, отправлял в отставку
правительство за правительством, а бизнесменов - в небытие...
Теперь все это в прошлом.
Но главным образом потому, что Россия оказалась в глубоком дауне.
И это скоро на себе почувствуют даже те, кто никогда не думал о влиянии
судьбы страны на их личную маленькую жизнь. В скором времени даже самый
маленький человек в городе Мухосранске ощутит, что у этой страны нет
будущего. Она обречена на пресмыкание. Что, собственно, тоже не плохо -
наверное, быть колонией непотопляемых Соединенных штатов все же лучше,
чем ощущать себя частичкой великого народа, при этом ползая на коленях
перед проворными согражданами типа екатерины дмитриевны черешкиной.
А собственно говоря, кто она такая? В какой-то мере ее, конечно, можно
отнести к лучшим представителям российского бизнеса. Она начинала свою
карьеру с мошенничества - втюхивала рекламные щиты сразу нескольким
фирмам. В результате получила неплохие деньги. А отвечал за все, конечно,
генеральный директор.
Следующим этапом ее головокружительной карьеры стало внедрение в
рМосковский комсомолецс. А было это так. В период жесточайшего дефицита
черешкина проявила себя снабженцем, творящим чудеса. Несмотря на пустые
прилавки во всей стране, ей удавалось раздобыть импортный ширпотреб
и ненавязчиво сбывать его голодающим сотрудникам редакции. Все полюбили
коммивояжера катерину дмитриевну с неземной силой. Как было приятно
покупать иностранные товары в период развития карточной системы.
За это ей воздалось сторицей. Когда встал вопрос о поиске финансового
стратега рМКр, кандидатура была найдена немедленно. Ни у кого не возникло
сомнений, что таковым должна стать незаменимая катерина дмитриевна.
Со временем рМКр превратился в холдинг, а к числу изданий добавился
и журнал рДеловые людир. Такая вот печальная история.
Дело в том, что журнал рДеловые людис никогда не нравился черешкиной.
Настоящий рделовой человекс в ее сознании ассоциировался с ларечником.
И, соответственно, подход журнала ее взглядам абсолютно не соответствовал.
Хотя главная причина нелюбви, вероятно, заключалась в другом.
Черешкиной вообще мало что нравится. И больше всего на свете она не любит
умных, талантливых и неординарных людей. Главное удовольствие и цель
ее жизни - наебывать окружающих. И в этом, надо отдать ей должное, она
весьма и весьма преуспела. Сколько заваленных проектов и загубленных
судеб на ее совести.
А эту карму будут отрабатывать ее потомки наверное до 10 колена. Если
не дольше.
Но на самом деле и все это уже не имеет никакого значения. Талантливый
и трудолюбивый коллектив журнала рДеловые людир теперь сможет наконец
вздохнуть полной грудью и показать всему миру, на что он способен. Мир
содрогнется еще не один раз. Сколько проектов он еще сможет создать
и доказать тому же Павлику Гусеву, как глубоко он заблуждался относительно
коммерческих талантов кати черешкиной. Ведь пользуясь его безразличием
к финансам, она так сумела запудрить ему мозги, что он даже поверил в то,
что журнал рДеловые людир надо изменить.
О боги! Яду ей, яду!
В итоге пострадает и великий издатель Гусев. Он-то ей чем не угодил?
Но мы опять не о том.
Самое главное, что журналу рДеловые людир никогда так и не исполнится
десяти лет. Но это и к лучшему - зачем нашему народу читать хорошую
и неангажированную прессу. Жизнь, увы, совсем другая. Россия погрузилась
во мрак...

12.02.2001, Повторные анекдоты

Выставка современрого искусства в Киеве. Молодая пара в задумчивости
стоит перед картиной на которой изображены три голых негра, сидящие
с расставленными ногами на скамейке в парке. Все полностью черные,
а у одного член розовый. Проходящий мимо мужик, говорит что он автор
картины и предлагает свою помощь молодой паре.
Они говорят,что все понятно, но почему у одного негра член розовый?
- Вообще-то это не негры, а Донецкие шахтеры после смены, просто один
из них на обед домой ходил!

13.10.2001, Повторные анекдоты

Эстонские гончие насмерть загоняют раненых черепах и улиток

22.06.1999, Повторные анекдоты

Восьмидесятые годы. Советский МИД. По направлению из МГИМО приходит
выпускник.
Приводят его к начальнику отдела, тот весь в запарке, завален бумагами,
звонки по телефону...
Наконец замечает выпускника, читает направление.
- Значит так, мне сейчас некогда, тут вот наши вояки сбили корейский
пассажирский самолет,
то-ли над нашей территорией, то ли нет. В общем, вот нота протеста от
корейцев, надо подготовить ответ. Срок - 2 дня.

Через два дня парень приходит, подает начальнику листок.
Тот читает, потом перечитывает.
- А Вы знаете, молодой человек, просто очень хорошо для первого раза.
И по духу хорошо, и по сути, и позиция страны передана верно.
Два замечания только -
"насрать" пиишется слитно, а "на х@й" - раздельно.
109

11.06.2009, Всякая всячина

Всем привет!
Из разряда маразм крепчал, и танки наши быстры.
Сегодня мой коллега сисадмин забирает и ремонта ноутбук(фирму не скажу).
Не отдали. Почему вопрашаю? Ответ: не верная запись в доверенности
"ноутбук из ремонта", надо заменить на "ремонт ноутбука". Вот так верная
по факту доверенность, не совпала с выписанным счетом и позицией! Враг
не пройдет!

07.01.2001, Остальные новые истории

О фамилиях:
Соседка сестры - фамилия Бляцко (проживает в г.Минске)

29.03.2002, Повторные анекдоты

Выпущена новая версия WINDOWS для новых русских... При клике правой
кнопкой мыши в пункте контекстного меню "упорядочить иконки" появляется
подменю с пунктами "по типу", "чиста" и "канкретна"...

22.09.2001, Остальные новые анекдоты

Газета "Весеннее обострение" (Военное обозрение НГ)

28.02.2004, Остальные новые истории

Познакомился я как-то с девицей. Собрались на пикник. Она предложила
прихватить еще парня - с девицами перебор.
- Но помни, собирается элита, следователь, прокурор, сын мэра!
Ну меня и прорвало. Шлыга ты Загребина, себя тоже причисляешь к элите -
с Питерской панели, недоучка, шизофреничка... С тех пор у нас слово
"элита" стало ругательством...

06.04.2005, Повторные анекдоты

Короче летят в сомолете ворона, и волк. Раз ворона нажимает кнопку для
визова стуардесси, и говорит ей: “Принеси стакан с водой”.
Набирает рот бодой и плует все на стуардессы. Волк охренел. Через
несколько минут ворона повторяет процесс ещЕ раз. на третии раз волк
решил попробовать, нажимает кнопку визивает стуардессу и говотир ей
принести води, набирает рот водой и выплевивает все на стуардессу. через
5 миниут входит разяренный медведь и викидивает обоих из сомолета. волк
летит камнем, и тут ворона к нему подлетает и говорит: “Волк, Волк а ты
че летать не умеешь?"
Волк говорит: “Нет”
Ворона: “А сне выпендривался?"

26.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная женская мудрость: "Не надо думать, что вы замужем
за Биллом Гейтсом.. Даже, если на вашем домашнем компьютере
установлен халявный Windows.."

19.11.2009, Остальные новые анекдоты

Работавший в Китае французский инвестор Ив Катала отмечает, что "китайцы
- не алкоголики, просто они очень гостеприимны и соблюдают определенные
традиции", к тому же они быстро пьянеют.

11.06.2009, Остальные новые истории

Привет из Саратова!
История следующая мы магазине-гипермаркете с супругой - закупаем готовый
салат (они лежат продавщицы принимают заказ и накладывают ), поскольку
вчера уже брали на д. р. и понравилось, хотим еще и уже знаем что.
Картина маслом, перед нами тетка (женщина 45-50 лет) ведет задушевный
разговор с продавщицей из чего этот салат, а вот этот, а сами вот
пробовали, а берут, а вот какой-то я вкусный давеча брала но не
помню.... через 5-7 минут тяжелейший выбор сделан тетка купила салат. Мы
за 40 секунд закупаемся и отваливаем, душа требует продолжения банкета
2-го дня, тетка никуда не свалила с философским взглядом смотрит на
витрины ибо выбор большой, спрашивает нас у вы пробовали то что купили,
жена отвечат нет, вчера брали другой (ну просто сменили чуть составы), и
тут отжигает, а какая разница, если есть Водка???
Говорят смеялся я громко :))))

Bill (30)
1
Рейтинг@Mail.ru