Поиск по автору:

Быль, услышанная мною в период службы в "органах".
Старый полковник госбезопасности, армянин по национальности, едет в командировку
поездом. На календаре 1995 год, разгар борьбы с чеченским терроризмом. Состав
проверяет ОМОН. Когда лицо "кавказской национальности" предъявило им свою "ксиву",
в которой значились должность и звание, "незамутненные интелектом" лица бойцов
ОМОНа исказила гримаса, говорящая об интенсивной работе головного мозга.
Полковник помог ребятам выйти из ступора следующей фразой:
- Мужики, когда я по утрам бреюсь, мне самому у себя документы проверить хочется!
Ржание стояло такое, что пассажиры из купе высовывались, выясняли, в чем дело...

Мой друг (Д) нечаянно поранил себе топором руку - не очень, слегка рассек
подушечку у большого пальца, но пришлось наложить 8 швов. Через N-ное количество
дней швы сняли и назначили день, когда надо прийти закрывать больничный.
Он, естественно, пришел в срок.
Диалог у врача (В):
В: С чем пожаловали?
Д: Да вот, рука...
В: А что с рукой?
Он показывает руку.
В: А, Феоктистов! Так вам сегодня надо же больничный закрыть...
и т.д. во всех подробностях о нем и его ране...
Затем заходит разговор, что она его сразу не узнала:
В: У меня это профессиональное - в лицо никого не узнаю, а как только на рану
взгляну, сразу же вся "карточка больного" перед глазами. Наверное, с прошлой
работы осталось...
Д: А кем вы раньше работали?
В: Гинекологом!

О провинциальной политической культуре

Декабрь 1999 года, избирательная компания в Красноярском крае. Предвыборный ролик
одного из кандидатов: появляется его портрет, под портретом лозунг - "Время
молодых лидеров!". При этом шрифт такой, что буква "л" в слове "лидеров"
на экране телевизора совершенно четко читается как "п".
Кандидат проиграл...

Аляска.
Выходим из машины, любуемся природой - вокруг горы, леса, где-то чуть
пониже журчит ручеек. Дорога пустая.
Мимо проезжает пикап с небольшой цистерной и скрывается за холмом.
Рассматриваем в бинокль белоголового орлана. Тишина.
Проходит немного времени, слышится звук двигателя, пикап возвращается и
останавливается совсем рядом, выскакивает взволнованный паренек:
- Тут вертолет не пролетал?
- Нет.
Паренек судорожно сжимает рацию.
- Черт, у меня ж его топливо!

На сайте РОЛ (http://www.rol.ru/news/hobby/fashion/02/01/05_004.htm) в
статье есть интересное место:
"Рождественская вечеринка - это не только приятные встречи и полезные
знакомства. Будучи под шафе, мужчины, независимо от возраста, ПОЛА и
социального статуса, нет-нет да распустят рукава, а вместе с ними и
руки. "

Независимость мужчин от пола впечатляет.

Новости НТВ 8.30 5.05.2001.
Ведущий Солдатиков рассказывает об операции на легком, которую сделали
Джорджу Харрисону:
"... возможной причиной раковой опухоли, которую удалили в ходе
операции... могло быть нападение душевно БОЛЬШОГО человека, ранившего
Харрисона ножом в легкое два года назад"

БОЛЬШОЙ души видать был человек!

Надпись в кабинКе мужского туалета :
"НЕ ССЫ,БРАТОК, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!"
Теперь когда,слышу по радио эти синглы, о том как им будет хорошо
в падаю в зкстаз!!!

Когда приходит беда,
Она не страшна одна
Страшна, когда ночью гроза,
Зарплата давно прошла
И с дачи вернулась жена,
В пятницу, вместе с тестем.

Тогда остается мечта,
Что жизнь еще не прошла
И будет другая весна
Вот только не заболеть бы.

Уважаемые производители колбасы и хлеба, пожалуйста договоитесь о
размерах продуктов, ибо два кусочка колбасы никогда не умещаются на один
кусок хлеба.

Если сверху живет хроник -
красте в желтый подоконник

Сбледнул... с лица

На днях настраивал проксю ну и для проверки с клиента иду на яндекс и
чтобы узнать работоспособность интернета, а не кэша. Пишу в строке
поиска. "Что такое натурал?" в ответ получаю кучу ссылок и на первой из
них "Натурал - это пидор, который не знает о своей ориентации" шок

Эротика и секс : Разное

Личный сайт 10б класса школы №157 образование порно porno sex halyava
халява бесплатно Free cool icrosoft internet

Эта штука лежит на странице "Лучшие сайты" сервера http://search.centre.ru/

Вот так!

Лаская подружку:
Сиська детям не игрушка.

Еще когда ребенок находится в чреве матери, русские ученые могут
определить его национальность.

К истории № 16: Ваш папа, который "в своем деле он мастер редкий", мог
бы объяснить Вам правописание слова "риторический" (в Вашей транскрипции
"рЕторический"). Оно происходит от слова "ритор" (оратор).

Выставка современрого искусства в Киеве. Молодая пара в задумчивости
стоит перед картиной на которой изображены три голых негра, сидящие
с расставленными ногами на скамейке в парке. Все полностью черные,
а у одного член розовый. Проходящий мимо мужик, говорит что он автор
картины и предлагает свою помощь молодой паре.
Они говорят,что все понятно, но почему у одного негра член розовый?
- Вообще-то это не негры, а Донецкие шахтеры после смены, просто один
из них на обед домой ходил!

Молоком голову не обдуришь...

ЖУРНАЛУ рДЕЛОВЫЕ ЛЮДИр ПОСВЯЩАЕТСЯ...

История Lа magasine Delovie Luydi была столь же непростой и недолгой,
как и экономические реформы в постсоветской России. Сейчас можно
с уверенностью утверждать, что они закончились. Впрочем, как и почил
в бозе всероссийский экономический журнал.
А ведь когда-то он был независимым журналом пяти континентов. То есть
его не читали только лишь пингвины. А вся элита мировой экономической
и политической мысли полностью входила в аудиторию издания. И с трепетом
ждала выхода очередного номера, который всякий раз будоражил умы, ронял
мировые финансовые рынки, разорял империи, отправлял в отставку
правительство за правительством, а бизнесменов - в небытие...
Теперь все это в прошлом.
Но главным образом потому, что Россия оказалась в глубоком дауне.
И это скоро на себе почувствуют даже те, кто никогда не думал о влиянии
судьбы страны на их личную маленькую жизнь. В скором времени даже самый
маленький человек в городе Мухосранске ощутит, что у этой страны нет
будущего. Она обречена на пресмыкание. Что, собственно, тоже не плохо -
наверное, быть колонией непотопляемых Соединенных штатов все же лучше,
чем ощущать себя частичкой великого народа, при этом ползая на коленях
перед проворными согражданами типа екатерины дмитриевны черешкиной.
А собственно говоря, кто она такая? В какой-то мере ее, конечно, можно
отнести к лучшим представителям российского бизнеса. Она начинала свою
карьеру с мошенничества - втюхивала рекламные щиты сразу нескольким
фирмам. В результате получила неплохие деньги. А отвечал за все, конечно,
генеральный директор.
Следующим этапом ее головокружительной карьеры стало внедрение в
рМосковский комсомолецс. А было это так. В период жесточайшего дефицита
черешкина проявила себя снабженцем, творящим чудеса. Несмотря на пустые
прилавки во всей стране, ей удавалось раздобыть импортный ширпотреб
и ненавязчиво сбывать его голодающим сотрудникам редакции. Все полюбили
коммивояжера катерину дмитриевну с неземной силой. Как было приятно
покупать иностранные товары в период развития карточной системы.
За это ей воздалось сторицей. Когда встал вопрос о поиске финансового
стратега рМКр, кандидатура была найдена немедленно. Ни у кого не возникло
сомнений, что таковым должна стать незаменимая катерина дмитриевна.
Со временем рМКр превратился в холдинг, а к числу изданий добавился
и журнал рДеловые людир. Такая вот печальная история.
Дело в том, что журнал рДеловые людис никогда не нравился черешкиной.
Настоящий рделовой человекс в ее сознании ассоциировался с ларечником.
И, соответственно, подход журнала ее взглядам абсолютно не соответствовал.
Хотя главная причина нелюбви, вероятно, заключалась в другом.
Черешкиной вообще мало что нравится. И больше всего на свете она не любит
умных, талантливых и неординарных людей. Главное удовольствие и цель
ее жизни - наебывать окружающих. И в этом, надо отдать ей должное, она
весьма и весьма преуспела. Сколько заваленных проектов и загубленных
судеб на ее совести.
А эту карму будут отрабатывать ее потомки наверное до 10 колена. Если
не дольше.
Но на самом деле и все это уже не имеет никакого значения. Талантливый
и трудолюбивый коллектив журнала рДеловые людир теперь сможет наконец
вздохнуть полной грудью и показать всему миру, на что он способен. Мир
содрогнется еще не один раз. Сколько проектов он еще сможет создать
и доказать тому же Павлику Гусеву, как глубоко он заблуждался относительно
коммерческих талантов кати черешкиной. Ведь пользуясь его безразличием
к финансам, она так сумела запудрить ему мозги, что он даже поверил в то,
что журнал рДеловые людир надо изменить.
О боги! Яду ей, яду!
В итоге пострадает и великий издатель Гусев. Он-то ей чем не угодил?
Но мы опять не о том.
Самое главное, что журналу рДеловые людир никогда так и не исполнится
десяти лет. Но это и к лучшему - зачем нашему народу читать хорошую
и неангажированную прессу. Жизнь, увы, совсем другая. Россия погрузилась
во мрак...

Эстонские гончие насмерть загоняют раненых черепах и улиток

Всем привет!
Из разряда маразм крепчал, и танки наши быстры.
Сегодня мой коллега сисадмин забирает и ремонта ноутбук(фирму не скажу).
Не отдали. Почему вопрашаю? Ответ: не верная запись в доверенности
"ноутбук из ремонта", надо заменить на "ремонт ноутбука". Вот так верная
по факту доверенность, не совпала с выписанным счетом и позицией! Враг
не пройдет!

Восьмидесятые годы. Советский МИД. По направлению из МГИМО приходит
выпускник.
Приводят его к начальнику отдела, тот весь в запарке, завален бумагами,
звонки по телефону...
Наконец замечает выпускника, читает направление.
- Значит так, мне сейчас некогда, тут вот наши вояки сбили корейский
пассажирский самолет,
то-ли над нашей территорией, то ли нет. В общем, вот нота протеста от
корейцев, надо подготовить ответ. Срок - 2 дня.

Через два дня парень приходит, подает начальнику листок.
Тот читает, потом перечитывает.
- А Вы знаете, молодой человек, просто очень хорошо для первого раза.
И по духу хорошо, и по сути, и позиция страны передана верно.
Два замечания только -
"насрать" пиишется слитно, а "на х@й" - раздельно.

О фамилиях:
Соседка сестры - фамилия Бляцко (проживает в г.Минске)

Газета "Весеннее обострение" (Военное обозрение НГ)

Выпущена новая версия WINDOWS для новых русских... При клике правой
кнопкой мыши в пункте контекстного меню "упорядочить иконки" появляется
подменю с пунктами "по типу", "чиста" и "канкретна"...

Познакомился я как-то с девицей. Собрались на пикник. Она предложила
прихватить еще парня - с девицами перебор.
- Но помни, собирается элита, следователь, прокурор, сын мэра!
Ну меня и прорвало. Шлыга ты Загребина, себя тоже причисляешь к элите -
с Питерской панели, недоучка, шизофреничка... С тех пор у нас слово
"элита" стало ругательством...

Короче летят в сомолете ворона, и волк. Раз ворона нажимает кнопку для
визова стуардесси, и говорит ей: “Принеси стакан с водой”.
Набирает рот бодой и плует все на стуардессы. Волк охренел. Через
несколько минут ворона повторяет процесс ещЕ раз. на третии раз волк
решил попробовать, нажимает кнопку визивает стуардессу и говотир ей
принести води, набирает рот водой и выплевивает все на стуардессу. через
5 миниут входит разяренный медведь и викидивает обоих из сомолета. волк
летит камнем, и тут ворона к нему подлетает и говорит: “Волк, Волк а ты
че летать не умеешь?"
Волк говорит: “Нет”
Ворона: “А сне выпендривался?"

Народная женская мудрость: "Не надо думать, что вы замужем
за Биллом Гейтсом.. Даже, если на вашем домашнем компьютере
установлен халявный Windows.."

Работавший в Китае французский инвестор Ив Катала отмечает, что "китайцы
- не алкоголики, просто они очень гостеприимны и соблюдают определенные
традиции", к тому же они быстро пьянеют.

Привет из Саратова!
История следующая мы магазине-гипермаркете с супругой - закупаем готовый
салат (они лежат продавщицы принимают заказ и накладывают ), поскольку
вчера уже брали на д. р. и понравилось, хотим еще и уже знаем что.
Картина маслом, перед нами тетка (женщина 45-50 лет) ведет задушевный
разговор с продавщицей из чего этот салат, а вот этот, а сами вот
пробовали, а берут, а вот какой-то я вкусный давеча брала но не
помню.... через 5-7 минут тяжелейший выбор сделан тетка купила салат. Мы
за 40 секунд закупаемся и отваливаем, душа требует продолжения банкета
2-го дня, тетка никуда не свалила с философским взглядом смотрит на
витрины ибо выбор большой, спрашивает нас у вы пробовали то что купили,
жена отвечат нет, вчера брали другой (ну просто сменили чуть составы), и
тут отжигает, а какая разница, если есть Водка???
Говорят смеялся я громко :))))