Поиск по автору:

Недавно был на Дне Рождения у подруги.
Все протекало, как обычно, кроме одного: достигнув недетской степени
опьянения, группа товарищей решила ехать не по-бабам, а на рыбалку.
Свими ушами слышал, как один "рыболов" обещался отвезти остальных
любителей рыбной ловли на "козЫрное место", которое находится на
запретной территории и рыбы там - как в аквариуме рыбного магаза.
Погрузившись в машину, рыболовы укатили за необходимыми причиндалами.
Один из рыбаков, с опухшим фейсом, объявился днем следующего дня. Ну
вопрос:"Ну как, много рыбы поймали?", начал материться и поведал
следующее: Какая, нахер, рыба?! Этот "Сусанин" догнался пивом в машине и
напоказывал нам такую дорогу, что мы его "козЫрное место" полночи
искали. Правда, я окончание поездки смутно помню, но палатку я точно
ставил! И вода какая-то недалеко блестела.
Сплю я, и чувствую, что меня кто-то за ногу дергает. Разлепляю один глаз
и вижу мента. В голове сразу мысль появилась: "Мы же на запретке! Щас
нас натянет по самое небалуйся.", но мент, сказав, что бы мы быстро
уматывали отсюда, исчез из поля зрения. Успокившись, что угроза штрафа
миновала я вылез из палатки и охренел: в окружении высотных домов стоит
детский сад, на территории которого мы и разбили палатку. За забором
детского сада, в нескольких метрах от нас находился небольшой пруд.
Водоем имел бетонные берега и воду, которая переливалась на солнце всеми
немыслимыми цветами от разлитых горюче-смазочных материалов.
"Сусанин", вытащенный мной из палатки под утреннее солнце, разлепил
глаза, огляделся и выдал:"Бляяя, хорошо, что мы сети ночью не
поставили!"

Заходит бабка в секс-шоп и подходит к прилавку трясясь спрашивая
продавца:"Сыыыноккк, у вас ееесть вииибррраторрр № шшессть?"
Продавец отвечает:"Да, бабуля, а что?"
"Сккажиите, кккак егооо выключить?"....

Кратенько:

Пре: На языке школьных эвфемизмов (не пугайтесь ;), заколебать исстари
означало за*бать. Нужно ли говорить, что любой жаргон учителями тоже не
одобрялся?

А: Когда я учился в школе, фигура Ленина была еще вполне святой,
особенно для нашей учительницы по истории.
Полные духа противоречия шкодливые детки, делая невинные глаза
спрашивали ее, тыча в книжку типа "Ленин в марте":
- Анна Ивановна, здесь написано "Ленин заколебался". Как же такое можно
сказать про вождя?
Внутричерепное давление Анны Ивановны подскакивало до инсультных
величин, а все пионэрское звено ломилось из класса вон, валяцца на полу.

Дети жестоки.

Идет женщина по базару и вдруг видит у прилавка толпу женщин.
Подходит. Смотрит на прилавке лежат члены разных размеров.
Спрашивает цену самого большоого члена.
"Почем?"
"Грузинский-50$"
"А этот?"-указывая на средний.
"Русский-25$"
"Ой,че все так дорого?" возмущаясь спрашивает женщина."А дешевле нет?"
"Есть корейские."
"Почем?"
"Пучок-5рублей."

Сехались за пенсией в Америку проститутки разных стран!
Заходит 1-я Француженка(вся разодета, приятный запах,все при ней)
Ей секретарна:Сколькими способами владеете?
-Француженка: 45-ть и все на отлично...
-Секретарша:Пройдите с этим мужчиной в ту комноту Он Вас оценит...
Спустя 1-ин час они вышли...
-Мужик:Все 45-ть и все на отлично оцениваю в 3000$
Ну с ней расчитались...
Заходит 2-я Англичанка:(вся разодета, приятный запах,все при ней)
Ей секритарь:Сколькими способами владеете?
-Англичаночка 50-ю и все на отлично....
-Секретарша:Пройдите с этим мужчиной в ту комноту Он Вас оценит...
Спустя 1-час 30-ть минут они вышли...
-Мужик:Все 50-ят и все на отлично оцениваю в 3500$
Ну с ней расчитались...
Заходит 3-я Немка(ну о них и речи нет...изврашенка,вся на отлично)
Ей секритарь:Сколькими способами владеете?
-Немочка:70-ю и все на отлично...
-Секретарша:Пройдите с этим мужчиной в ту комноту Он Вас оценит...
Спустя 2-а часа они вышли...Все 50-ят и все на отлично оцениваю в 4500$
Ну с ней расчитались...
Заходит 4-я ну и конечно наша Русская краса(в телаге,ушанке,вся
в соплях,грязная, с неприятным запохом и т.п.)
Ей секритарь:Сколькими способами владеете?
-Наша Маша: 4-я владею на отлично....
-Секретарша:да Вы что смеетесь у нас по 40 и в плодь до 70 принемаются.
а Вы со своили 4-я, с вами и речи быть не может....
-Наша в слезы почти на коленях умоляят:Хотябы оцените ну что вам стоит?
Вобщем смогла уговорить...(наша с этим мужиком уединяются в комнотку)
Час нету, два нету, три нету, четыре нету, на пятом не выдержали зашли
в комноту
И тут пред ними предстала такая картина:Мужик без чувств лежит на
кровати (просто труп) Нана довольно одевается! Все к мужику (нашатырем
приводят его в чувства) Он немного оклиался....
-Секретарша: ну как, какой первый?
-Мужик:"Фантомас"
-Секретарша:Это как?
-Мужик:Берет челен в рот и кожу яиц на голову....
-Секретарша:(шоковое состояние)а второй?
-Мужик:"Бабушкины очки"
-Секретарша:А это как?
-Мужик:Берет челен в рот и яйца натягивает за уши....
-Секретарша:(в недоумении)а третий какой?
-Мужик:"Дельтоплан"
-Секретарша:А это как?
-Мужик:Берет челен в рот и яйца на ширину рук....
-Секретарша:(в полном ауте)А четвертый какой?
Мужик сново отключился....Ему опять нашатыря...вроде немного оклемался..
-Секретарша:Ну что какой четвертый то?
-Мужик:(из последних сил)"Фантомас в бабушкеных очках летит на дельто-
плане"

Имело место.
Свой выпускной класс моей экс-подружки (Киса, привет!) отмечал 3 дня.
На даче. В ночь на третий день один растущий организм был вынужден
насрать в кастрюлю, ибо не был в состоянии покинуть дом.
Наутро кастрюлю опорожнили, но вымыть не успели. Другой организм ощущая
с утра звериный годод и с дикого похмелья лишенный прочих чувств, решил
сварить себе на завтрак макароны. Картина гуашью: в комнату, где
собралась вся компания, заходит этот несчастный с кастрюлей, из которой
валит неаппетитный пар и пережевывая содержимое, жалуется на то, что с
перепоя и во рту как кошки насрали, и еда непонятно чем отдает.
Первым отреагировал выпускник, который признал кастрюлю, опорожнившись
на месте. Его примеру последовали многие из присутствующих. Сам же он к
ним присоедился, осознав.
Путевка в жизнь, мля.
Уверен, история вам понравилась.