Повторные анекдоты

Поймал мужик в лесу ежика. Всю зиму он кормил его молочком из блюдичка,
яблочками, марковкой... Пришла весна. ежик вспрыгнул на подоконник,
сбросил иголки, расправил крылья и улетел.... Мужик смотрел на все
происходящее и потом спокойным и разочарованным голосом сказал: "Это был
не ежик... Это была какая то х..ня!"

LiLu

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Рабинович поставил на огороде настолько страшное пугало, что вороны
принесли ему прошлогодний урожай.

Slon.

Приземлилось НЛО в селе. Собрали совет.
- Так, НЛО не трогаем, если что вступаем с ними в контакт.
Утро следующего дня: выходит косарь в поле траву косить, видит у леса
сидит что-то маленькое, зелененькое и с выпученными глазами.
Подходит к нему и говорит:
- Коса, косарь, кошу
- ...
- Коса, косарь, кошу
- ...
- е мое коса, косарь, кошу
Тот встает:
- лес, лесник, сижу сру

"Надоели мобильные лохотроны по телевизору? Отправь "Я не лох!" на номер
ХХХХ. Чем больше SMS ты отправишь, тем больше ты не лох!"

Поженились зайчик и белочка. Живут год, живут два, а детей все нет.
Решили пойти к доктору. Посмотрел доктор и говорит:
- Не будет у вас детей.
- Это потому что мы зайчик и белочка?
- Нет потому, что вы мальчик и мальчик!

- Рабинович, кофе будете?
- Почему бы и нет...
- Ну нет так нет.

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - дает плюс.
Но если минус на минус, да плюс еще и не дает.........

Анекдот 1962г.
Волк вломился в избушку к бабушке, сожрал ее, переоделся в нее и улегся
в постель ждать Красную шапочку.
И вот приходит Красная шапочка и удивляется:
- Ой, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?!
- Чтобы тебя лучше видеть, внученька.
- А почему такие большие ушки?
- Чтобы тебя лучше слышать, внученька.
- А почему такие большие ручки?
- Чтобы тебя крепче обнять, внученька.
- Ой, бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?!
- А это вовсе не хвост, - сказала "бабушка" и густо покраснела.

Анекдот 1962г.
Армянское радио спрашивают:
- Может ли на Земле наступить голод?
Армянское радио отвечает:
- Только в том случае, если китайцы начнут есть ложками.

Одну ногу я побрила простым станком, вторую - деревообрабатывающим!!!
Млин!! Я такая дурочка?!?!

Сидят два зэка в камере. Бабу хочется - просто сил нет! Один говорит:
- Щас бы хоть карточку бабы! Да подрочить на нее!
- А у меня есть, - говорит другой и достает из кармана.
Первый берет, смо-о-отрит, смо-о-отрит, и вдруг возмущенно:
- Да это же Ломоносов!!!
Второй невозмутимо:
- Да?.. Ну и что? А мне нравится.

жизньбЕтьключом и все по голове

Аукцион Кристи: Фаберже, фрагмент автопортрета

Купил Василий Иванович машину и хвастается перед Петькой:
- вот Петька вещь хоть и дорогая, зато едет быстрее лошади, а так же не
заменима в личной жизни!
- это как?
- садись Петька покажу!
Сели, поехали! Останавливается Василий Иванович около блондинки,
открывает окошко и спрашивает, как доехать до близжайшего магазина. Та
отвечает, но Василий Иванович, "жалуясь" на свою глухоту просит чтобы
она крикнула ему на ухо!
Та наклонятся, просовывает голову в дверку, Василий Иванович быстро
поднимает окошко, так чтобы у нее застряла голова. Затем быстро вылазит
из другой двери, подходит к блондинке и начинает ее иметь!!! После чего
садится в машину, открывает окошко и быстро угоняет.
Когда они остановились Петька говорит:
- Пусть на машину у меня не хватит денег, но дверку я обязательно куплю!

В год столетия Ленина перед первоклассниками выступает дядька с
воспоминаниями о встречах с Лениным:
- ... и вот знаете, ребята, какой добрый был дедушка Ленин! Я, помню,
тогда еще совсем маленький был, меньше вас, в школу еще не ходил. А
дедушка Ленин жил у нас - от царской полиции скрывался. И вот захожу я
как-то утром к нему в комнату, а он сидит, бреется. Я спрашиваю: "Дядя
Володя, а что это ты делаешь?" А он повернулся ко мне, топнул ногой:
"Пшел вон отсюда!!!" - говорит. А подумайте, ребята, - ведь мог бы и
бритвой полосонуть!

Она была на седьмом месяце от счастья.

Сидят два зэка в камере. Тоска, заняться нечем. Один, зевая, говорит:
- Соснуть, что ли...
- Ну на, сосни! - говорит ему другой.
- Да я, в смысле, полежать.
- Ну на, полижи!

в лесу поставили новый туалет со стеклами.
лев собирает зверей и говорит:
- кто стекла выбьет того сьем!!
на следующий день выбиты стекла.
собирает зверей лев и говорит:
- кто сделал?
заяц:
- я, не я.
лев:
- как так?
- я прихожу в туалет, а там лиса она спрашивает:
- ты мягкий?
заяц:
- ну мягкий
- ты пушистый?
- ну пушистый.
- она х**як меня об задницу и в окно выбросила
лев:
- ну ладно чтоб такого больше не было.
на следующий день опять стекла разбиты, лев собирает зверей и говорит:
- кто сделал?
заяц:
- я, не я.
- я сижу в туалете, приходит ежик я спрашиваю:
- ты мягкий?
- ну мягкий
- ты пушистый?
- ну пушистый.
- я х**як его об задницу... не помню кто первый вылетел...

просто: бляндинка

Всплывают на северном полюсе 2 подлодки русская и американская капитан
американской решил поздороватся и кричит Хэллоу Рашен на что русский
отвечает ЧТО Хреново покрашен правый борт ТОРПЕДНАЯ АТАКА