Поиск по автору:

Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
- Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место - работы дохуя!
Часа три протрахались, смотрим - работы уже только до колена.

Как-то раэ царь собрал американца, француза и русского, выдал им
по 2 стальных шарика, и говорит: "Посажу я вас в пустые комнаты
на неделю, и за ету неделю вы придумаете каждый по шутке с этими
шариками. Кто меня рассмешит - тот получит дофига бабок, а кто
не рассмешит - голова с плеч."
Ну вот, значит проходит неделя - царь пошел смотреть - кто какую
шутку выдумал...
Заходит к американцу - тот кладет один шарик на середину комнаты,
отходит в угол, и кидает другим шариком в первый. Шарики начинают
ударяться друг об друга, об стенки комнаты, трах-бах, и оба в конце
концов падают прямо в руки американцу. Царь посмотрел, и говорит -
ничего интересного - бильярд, как бильярд, отрубить ему голову!
Заходит к французу - тот начинает етими шариками жонглировать -
и так, и сяк, и за спиной, и ногами, вобщем всяко-разно. Царь
посмотрел - и говорит - ничего особенного - баскетбол, он и в африке -
баскетбол, отрубить ему голову!
Заходит к русскому - и через пару минут выходит - хохочет - аж слезы
на глазах. Ну его придворные спрашивают - ну че, мол, там ?
- Да, говорит, етот долбоеб один шарик поломал, другой потерял...

Муж прибегает довольный домой
- Жена, я в лотерею $1.000.000 выиграл, собирай чемоданы!
- Дорогой, а мне вещей много брать или нет?
- Да бери все и у#%ывай из моего дома!

Встречаются две подводные лодки: русская и американская. На американской
подлодке капитан говорит помошнику: "Русские стали нервными, торпеды пускают...
надо их поприветствовать."
Выходит на связь:"Хелооу, рашанс!" русский капитан:"Я хуйло?!!"
-Хау ду ю ду?
-Я хуйду??!!!!!! - помошнику - Торпеды к бою!

Ответы на 10 признаков того, что "вы москвич":

1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так
приятно растягивать.

Потому что одни приезжие принимают других приезжих за москвичей.

2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что
следующий состав будет через полминуты.

Вопрос не спешки, а высокой стоимости времени каждого москвича в
отдельности.

3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика.

Это действительно так. Особенно в какой-нибудь Жуковке.

4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы,
а чтобы стоять в пробках.

Машины покупаются для того, чтобы за выходные (когда нет пробок) успеть
сделать больше, чем за всю рабочую неделю.

5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28
декабря.

У москвичей очень много друзей.

6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При
этом вы всю жизнь работаете водителем.

Водитель – это по крайней мере работа, а не лежание на диване.

7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих
на вашу жену.

Но жену встретить не удается годами, что плюс.

8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в
противоположную сторону.

Поздравляю! Вы снова попали на гостя столицы.

9. Вы уходите с работы в 18:00.

...следующего дня, которым является воскресенье.

10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар.


С 2001 года такая уверенность асимптотически снижается к нулю.

11. А температура ниже минус 15-ти опасна для здоровья.

Не настолько, насколько +35.

12. Вы полагаете, что картофель растет на деревьях.

Старайтесь не жрать наркотики и не гулять по психо-неврологическим
диспансерам. Это до добра не доводит.

13. Во время похода в магазин нужно потратить не меньше двух тысяч
рублей.

Вы наверное про магазин одежды говорите?

14. Чтобы подсказать время прохожему на Красной площади, вы смотрите на
наручные часы.

Так лучше видно.

15. Костюм и галстук повышают работоспособность.

Хорошо выглядеть никому не запрещается. Дерзайте.

16. Последний раз вы были на Арбате десять лет назад.

Вот с этим поспорить действительно трудно.

еблан дневной готовый
тот потный лень обидный
достал баян суровый
демократизм бесстыдный
былой поклон хуевый
весь формализм обидный
свой пацифизм суровый
баян урод ехидный
марксизм простой лиловый
стальной контракт бесстыдный
мне организм суровый
весь организм ехидный
мне так как смех бедовый
чурбан Славок обидный
и организм суровый
свой плюрализм ехидный
свой спазм Вовец хуевый
с большим еблом обидный
с большим еблом готовый
пен„к баян ехидный

еблан дневной готовый
тот потный лень обидный
достал баян суровый
демократизм бесстыдный
былой поклон хуевый
весь формализм обидный
свой пацифизм суровый
баян урод ехидный
марксизм простой лиловый
стальной контракт бесстыдный
мне организм суровый
весь организм ехидный
мне так как смех бедовый
чурбан Славок обидный
и организм суровый
свой плюрализм ехидный
свой спазм Вовец хуевый
с большим еблом обидный
с большим еблом готовый
пен„к баян ехидный

сочельник рыжей масти
болван золотоглавый
косяк который паспорт
размер тщедушный правый
отчизна рыжей масти
больной калач чернявый
не смех к удаче паспорт
отъехал для забавы
чудной еблан пиздастый
без правил пьет отраву
исчез сказавши "здрасьте"
достойный пень чернявый
красивый кризис власти
болван покрытый славой
демократизм мордастый
направил для забавы
писал сказавши "здрасьте"
свой Дон Жуан чернявый
успех шальной пиздастый
тем паче пьет отраву

считает под оливой
бездельник закаленный
Вован святой учтивый
бездельник опаленный
Вован кретин спесивый
отчизна закаленный
души надлом красивый
девичник полусонный
ехидный он ебливый
еблан простой зеленый
чурбан на дне учтивый
отшельник удрученный
просил Вован спесивый
девичник полусонный
заставил под оливой
иной Вован холеный
живой калач красивый
отчизна удрученный
и оргазм шаловливый
скандал Славок ученый

привет былой яичный
завет чеканный слышит
баян больной девичник
злой отщепенец пишет
отчизна безналичный
смешной вопрос на крыше
чурбан другой отличный
троцкизм без страсти пишет
поселок преотличный
болван наличный слышит
тот поезд земляничный
пример девичник дышит
контракт живой девичник
баян сочельник пишет
бездельник гармоничный
злой дом на даче слышит
сочельник земляничный
мудак громадный дышит
обидный блеск яичный
пустяк студеный пишет

кретин бездельник то есть
не отчим всепогодный
награды удостоясь
ебок невнятный модный
читает успокоясь
отчизна однородный
награды удостоясь
тот смачный блеф холодный
негодный оргазм то есть
еблан больной голодный
отъехал успокоясь
смертельный бой бесплодный
успех домашний то есть
народ безбожный модный
чеканный смелый поезд
и оргазм всепогодный
награды удостоясь
сонет громадный модный
отчизна крупный то есть
pадаp былой негодный

Утро. Еду в автобусе на работу. Все вокруг хмурые и злые. Новый день –
еще не повод для радости. На остановке зашел слегка поддавший мужик,
совсем слегка. Случайно наступил на ногу симпотичной девушке, совершенно
случайно. Но вместо того, чтобы, как подобает интелегенту, пройти мимо,
он останавливается, поворачивается к девушке и... извеняется перед ней.
Та вежливо отвечает что-то типа “На хрен мне нужны твои извенения”.
Мужик смущенно спрашивает, откуда она такая вежливая взялась. Начинается
обычная перепалка. И без того угрюмые пассажиры ненавидящими взглядами
смотрят на спорщиков, не понимая как вообще с утра пораньше может прийти
желание открывать рот. Наконец девушка, пораженная очередным
оскорблением и не зная что ответить, обращается к окружающим: “Мужчины!
Ну что это такое? Ну заступитесь же наконец! ” Стоящий ближе всех
молодой человек наконец решается заступиться, поворачивается и, с
полными ненависти глазами: “ИДИ НА Х%Й, СУКА!!! ”…
Та, к кому он обращался, выскочила на ближайшей остановке и видимо до
сих пор считает себя жертвой морального изнасилования и полного
непонимания.

Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
- Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место - работы дохуя!
Часа три протрахались, смотрим - работы уже только до колена.

Если ТЫ посрал зараза ,
Дерни ручку унитаза
Не течет вода рекой ,
Подтолкни гавно рукой!

Все женщины - на 100% женщины!
Все мужчины - мужчины лишь на половину...
Подпись: Дезоксирибонуклеиновая кислота. 8)

P.S. : Мужики! Не обижайтесь! Но таковы факты...

Журнал "7Дней" - список тех с кого пора начинать экспроприацию.

Сидит Вовочка и рыбачит. Но ни фига не клюет ужетри часа. Тут он
вытягивает золотую рыбку и та соглашается исполнит три желания.
Вовочка: Во первых хочу чтоб наконец пошол клев, во вторых хочу быть
самым сильным в мире и в третьйх хочу БОЛЬШУЮ игрушку!!!
Рыбка: ОК все сделаю.
Вовочка забрасывает удочку и сразу вытягивает АТОМНУЮ ПОДЛОДКУ

-Здраствуйте дорогие клхозники,колхозницы и колхознята.
В наш колхоз "Зяленый лапоть"приехала заслуженная-переслуженная,
засраная-перезасраная ортистка РСФСР-Засеря Передрищенская.
Она раскажет вам роман "Ночь была лунявая лунявая".

-Ночь была лунявая лунявая,звезды в небе так и понатыкались,
уж соловейко запуздурканый больше не поет...Девки намолякались,
кудри напудрякались,сели у завалинки семечки щелкать,
а я сижу одна у растопертого окна.
Вдруг калитка заскрипела,чья-то харя залетела.Во гороховом пальте,
с попиросою во рте,со соплею под носе,да с какашкой во трусе.
Говорит:"Там на кладбище нищий дрищет... Сорок градусов мороз
продери его понос. Вдруг могила заскрипела и от туда встал мертвец,
говорит:"Как ты посмел в такую пору обосрать мою кантору,
что ни в сказке сказать,ни бульдозером убрать..."
Нищий долго извенялся,жопу пальцем затыкал,но понос не унимался,
через уши протекал.Лишь лунявая луна освещала дристуна."

Вчера пиво пили, сегодня с утра читаю новости и что то меня
насторожило... перечитал и убедился, у меня еще не белка.

"24 июня в 14:20 по якутскому времени (08:20 мск) при ВЗЛЕТЕ с площадки
Уель-Сиктях (350 км севернее Жиганска) совершил аварийную ПОСАДКУ
самолет "Ан-2", принадлежащий авиакомпании "Илин". Как сообщили 25 июня
ИА REGNUM в пресс-центре ГУ МЧС России по Якутии, самолет совершал
транспортно-связной рейс по маршруту Уель-Сиктях - Жиганск.

При взлете произошел ДЛИТЕЛЬНЫЙ ОТКАЗ двигателя, вследствие чего самолет
произвел приземление с последующим ПЕРЕВОРОТОМ. На борту находились три
члена экипажа. Погибших и ПОСТРАДАВШИХ нет.

Ввиду многократных ошибок, связанных со словом "апрель", означающим
месяц №4, предлагаю заменить название месяца №4 "апрель" на бывшее
название месяца №5 "Май".
В этом году со словом "май" было связано в 2,5 раза меньше
недоразумений, описок, ошибок и неприятностей, чем со словом "апрель".
Сверх того, слово "апрель" является более длинным по своему написанию,
чем слово "май".
У получателей письма может возникнуть вопрос, как же именовать месяц №5,
ранее именуемый "май". Ввиду переименования месяца №4 на наименование
месяца №5, месяц №5 следует называть "май-2", "мей", "майо", или "май
тэрминатор".

Министерству... Какому-нибудь.

Давеча история приключилась почти пычальная - имел я удовольствие девицу
одну на природе потрахать... вечерком, шоб не жарко. Машина вся чисто
вымытая, только с мойки. На капоте очень удобно оказалось. Одно НО -
ладошки ее вспотели (от страстей всяческих), и по выезду с природы, по
грунтовке, на следы от ладошек на капоте пылючка села... прям как в
дактилоскопии. Светло-серые следы на черном капоте.... Еле успел
вытереть када с супругой с утра в магазин выезжали.