11.10.2002, Анекдоты - другая десятка
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
- ... Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
Cashe
11.10.2002, Анекдоты - другая десятка
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Cashe
11.10.2002, Анекдоты - другая десятка
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе
заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские
летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а
теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь
наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было
понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще
ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому
фраеру яйца на фюзелж накручу.
14.07.2002, Анекдоты - другая десятка
Cashe
10.10.2002, Остальные анекдоты
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе
заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские
летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а
теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь
наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было
понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще
ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому
фраеру яйца на фюзелж накручу.
17.10.2002, Остальные анекдоты
деревьев резвятся ленивцы.
cashe
10.10.2002, Остальные анекдоты
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
- ... Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
Cashe
27.06.2002, Остальные анекдоты
но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за
лысые колеса.
Cashe
16.07.2002, Остальные анекдоты
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.
Cashe
17.10.2002, Остальные анекдоты
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах,
избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем, делают все,
чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...
Cashe
10.10.2002, Остальные анекдоты
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Cashe
20.09.2002, Остальные анекдоты
плече... подползают к колодцу одна другой: Слушай может туда плюнуть
другая: ты, Петька, уже нассал в лампу Алладина....
Cashe
28.06.2002, Остальные анекдоты
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!
Cashe
28.06.2002, Остальные анекдоты
- Опять, падлюка отцовский коньяк выжрал!!!???
Cashe
11.10.2002, Остальные анекдоты
- да и еще как!!!
- и когда?
- когда я член об занавеску вытираю...
Cashe
13.07.2002, Остальные анекдоты
песочек аккуратно в кучку собран, все перекопано, трава выкопана, кусты
выкорчеваны, кое-где асфальт снят с дороги.
Подходит женщина:
- Девочка, с тобой все в порядке? Что тут произошло?
- Фу-у-у... наигралась...
Cashe
13.07.2002, Остальные анекдоты
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед!
Cashe
25.10.2002, Остальные анекдоты
конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы
настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен,
видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-наф, - отвечает поросенок.
- Как дела, Наф-наф?
- Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С
утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу -
корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу.
Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом
пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-нуф.
- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
- А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом
забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом
еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал,
чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие
все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты
говоришь "дела".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
- Не... - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж
про дела мои даже и не спрашивай...
Cashe
22.08.2002, Остальные анекдоты
другой грузин и спрашивает: - Гиви, что это у тебя? - Не знаю. - Зачем
это тебе? - Не знаю. - Ну, так выкинь! - На сам выкинь!
Cashe
16.07.2002, Остальные анекдоты
Пока скакалку не отобрали...
Cashe
27.06.2002, Остальные анекдоты
И был он крепок на дух...
И прозвали его-ЦАРЬ-ГОРОХ...
Cashe
28.08.2002, Остальные анекдоты
опьянения: достал, стряхнул, забыл поссать; 3-я стадия опьянения:
поссал, стряхнул, забыл достать.
Cashe
27.06.2002, Остальные новые стишки
нечаяно ногой наступила на мину.
долго мне будут снится во сне-
те голубые глаза на сосне...
29.04.2002, Остальные анекдоты
тропинке. Ну он резко тормозит перед ней, наклонился: понюхал, потрогал
кучку, попробывал не язычок-птьфуууу дерьмо, хорошо что хоть не
наступил!!!
Cashe
13.07.2002, Остальные анекдоты
2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.
3. Вы громко смеетесь над анекдотами про тещу.
4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.
5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.
6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: «ладно», «хорошо»,
«да-да», «конечно» и «обязательно куплю».
7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый
кулек всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.
8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и
отутюженной старой школьной форме.
9. В вашем гараже так хорошо, так уютно - что даже не хочется оттуда
уходить.
10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.
11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только
охраняете диван.
12. Вы думаете только о себе.
13. Вы можете ночевать там, где пили.
14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы еще раз не промоете
чеснокодавку сразу после применения.
Cashe
20.09.2002, Остальные анекдоты
конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы
настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен,
видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-наф, - отвечает поросенок.
- Как дела, Наф-наф?
- Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С
утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу -
корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу.
Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом
пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-нуф.
- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
- А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом
забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом
еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал,
чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие
все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты
говоришь "дела".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
- Не... - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж
про дела мои даже и не спрашивай... Заходят три поросенка в бар, садятся
рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не
показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин
чинарем. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво,
расхрабрился и спрашивает у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-наф, - отвечает поросенок.
- Как дела, Наф-наф?
- Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С
утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу -
корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу.
Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом
пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-нуф.
- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
- А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом
забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом
еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал,
чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие
все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты
говоришь "дела".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
- Не... - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж
про дела мои даже и не спрашивай...
Cashe
11.10.2002, Остальные анекдоты
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
Cashe
20.06.2002, Стишки - основной выпуск
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.