Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
18 июня 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Реклама на сайте сексмагазина (реальная) Автоминьетчик:

"Автомобильный миньетчик. Кардинально изменит ваше отношение к стоянию в
пробках на дороге"!!!

http://www.emmanuel.com.ua
Без преамбулы...
История произошла в славном городе на территории постсоветского
пространства. Действующие лица - парочка юных разболтаев, каковыми были
мы. Не помню точно, но во времена нашей панковско-растаманской молодости
мы постоянно куда-то опаздывали. Короче, дорожку мы то и решили
сократить, а ближний путь пролегал по рельсам да по шпалам, да и не
впервой было... Идем, значицца, обсуждаем восможность столкновения с
работниками правоохранительных органов, ибо пересечение ж/д путей там
запрежено было... Забудь, говорю, не похоже, чтоб наши стражи особенно
рьяно это выполняли, да и хоккей счаз по телеку.
Но жизнь штука нечестная, и именно поэтому чере пару минут последовало
знакомство с одним из представителей власти. Идем. Дружненько так. Сзади
еще один полосатенький маячит... Как пеступники малалетнии прям.
Приятель сочуственно оценивает состояние моего гардероба - каблуки
сантиметров 10 плюс платформы, джинсы узенькие, попа в обтягон -
красота, но фиг убежишь.
Ага, вот мы и на месте. Сидим, глазки потупив, обезьянник маячит сбоку,
"разыскиваются особо опасные". Сотрудник на уговоры не поддается, брови
хмурит, протокол достал, составляет... Черт, думаем, денежки-то
уплывают, по той таксе где-то баксов по 8 с брата было. Мент пишет, в
трубку че-то насчет адресов выясняет. Имя, фами... черт, ручка
заканчивается. Вот оно! пару минут судорожных поисков по шуфляткам
результата не дают - запасной не обнаружено. Хех, черт, и у коллег тоже
не имеется оной. Короче, не знаю, что у них было там с техническим
оснащением, но отпустили нас по той простой причине, что во всем участке
не нашлоси второй ручки, чтоб заполнить протокол...
P.S. Приятель, зная что в сумке у меня можно найти все, вплоть до
ядерной боеголовки, впоследствии признался, что все 10 минут поиска ручки
он боялся, что я из чувства природного такта и вежливости предложу ему
ручку...
Работаю в американском офисе, который занимается проблемами иммиграции.
Вроде должны быть все тут умные, а оказалось, как всегда. Сидим сегодня
на обеде. Одна девушка 21-года от роду принесла 2 вареных яйца, чтобы
сделадь бутерброд с оными и майонезом. Яйца оказались недовареными.
Недолго думая, деушка решилась на гениальный поступок - доварить яйца в
микровольновке, а чтобу они не взорвались, положила их в миску с горячей
водой. Мне сразу вспомнились все трагичиские анекдоты про варение яиц и
приготовление прочих продуктов в микровольновке, но решила понадеяться
на гениальность сотрудников, которые засыпали деушку советами о том, как
лучше это дело оформить. Яйца сварились. Деушка положила их перед собой,
но чистить отказалась - больно горячие. Тогда за дело взялась "Мама" -
дама средних лет китайского происхождения, которая всечно печет пироги и
готовит разную чепуху. Она взяла яйцо (треснутое) и стала его очищать.
Как только она засунула палец вовнутрь раздался взрыв. Я подпрыгнула и,
зажмурив глаза, облилась водой... В офисе все затихло. По кухне
разнеслась вонь -яйцо было второй свежести. "Мама" сидела обрызганая
ошметками тухлого яйца. Стол, пол, стены и потолок покрылись кусками
вонючей гадости. Я поскорее убежала работать... На столе лежало готовое
к бою второе яйцо.
РБК - 06-16, 13:46 - 16.06.2003 12:51:10, Санкт-Петербург: Б. Грызлов:
До конца 2003 г. МВД определит, какие биохимические показатели будут
отражены в идентификационных документах граждан РФ.
Примечание: надо думать, что все же "биометрические". Но кто знает?
Анализ крови, допустим, о многом может поведать представителю власти...

РБК - 06-16, 13:58 - 16.06.2003 13:29:31, Нью-Йорк: Один из главных
организаторов терактов 11 сентября 2001 г. проходил обучение в Японии,
сообщило сегодня японское информационное агентство Kyodo. По данным
агентства, третья по величине фигура в террористической сети
"Аль-Кайеда" - Халид Шейх Мохаммед - провел в Японии три месяца в 1987
г. За этот период он прошел учебный курс по управлению буровыми
установками.
Примечание: за 13 лет до теракта пойди угадай, что понадобиться...
Ходил сегдня с утра в сберкассу - за квартиру платить. Передо мной стоял
мужик, старательн заполнял квитанцию, сверяясь с висящим на стекле
образцом. Когда подошла его очередь, кассирша приняла квитанцию,
взглянула... и стала меняться в лице. Я тоже через плечо мужика взглянул
на его творение. Дословно: "за техосмотр марка машины номер машины"...
Серега.
дело уже как полтора года тому назад было, сейчас друзьям поведал -
посоветовали сюда написать...
пишу:

однажды иду домой в октябре месяце.. вечером после работы.
На улице уже изрядно холодновато.
Стоит у нас в подворотне, но под фонарным столбом (горящим) шестерка
вазовская... и симпатично так раскачивается с правого ботра на левый...
эдакий крен как на море у корабля.

Мой курс движения пролегает мимо данного шедевра и по мере приближения я
замечаю, что окна запотели изнутри и хрен что я увижу (старались в
машине дядя и тетя сильно).

Короче говоря, когда я поравнялся с данным любовным ложем, в заднее
боковое окно уперлась чья-то здоровенная задница, отпечаталась в оконном
проеме и так же неожиданно исчезла...

видать стекло холодное было :)
Цитата из одного женского журнала:
«У нас была проблема, как отучить сына от бутылочки. Данька никак не мог
отказаться от бутылочки и перед сном всегда ее требовал. Тогда я
обратилась за помощью к детсадовскому психологу, и та посоветовала
устроить праздник: проводы бутылочки. Мы устроили целое веселое
представление, Данька попрощался с бутылочкой и проводил ее
далеко-далеко и после этого больше никогда о ней не вспоминал. Я поняла,
что в трудных ситуациях нужно обращаться за помощью не к маме или
подруге, а к специалисту. Потом я еще раз обращалась к психологу, и от
этого наша семья только выиграла. Мой совет – если что-то не понимаете в
своем ребенке, ни в коем случае не давите на него».
Из инструкции к часам Casio (перевод):

Осторожно!

. Никогда не пытайтесь считывать показания своих часов при занятии
альпинизмом или в походе в темных местах или местах с недостаточным
сцеплением подошвы с грунтом. Это опасно и может привести к серьезным
травмам.

. Никогда не пытайтесь считывать показания своих часов (при ходьбе/беге)
в местах, где может произойти несчастный случай, особенно там, где есть
дорожное или пешеходное движение. Это опасно и может привести к
серьезным травмам.

. Никогда не пытайтесь считывать показания своих часов, когда едете на
велосипеде или управляете мотоциклом или каким-либо другим
моторизированным транспортным средством. Это опасно и может привести к
серьезным травмам.

. Когда Вы носите часы, обязательно следите, чтобы автоматическое
включение подсветки было деактивировано перед тем как ехать на
велосипеде или управлять мотоциклом или другим моторизированным
транспортным средством. Неожиданное и нежелательное автоматическое
включение подсветки может вас отвлечь и привести к дорожно-транспортному
происшествию и серьезным травмам.
Экзамен в педагогическом институте, факультет иностранных языков.
Студентка, отвечая на вопрос о творчестве одного из немецких поэтов,
допустила лексическую ошибку в следующем предложении:
«Творчество этого поэта отличалось элегантностью и прАстотой…»
Преподаватель(женщина лет 50ти) подчеркнула ошибку и на полях добавила:
«ПрАстота – это мужская заразная болезнь! »

Берегитесь прАстоты и преподавателей с юмором!
Реальный разговор в туалете офиса
- Ты жопу у кружки моешь?
- Зачем? Я свою мою...
- Зачем свою - свою не видно, а у кружки видно!
Российские СМИ - главные поставищики смещных историй на анекдот ру. Вот
пожалуйста, свежайшее: http://www.newsru.com/russia/16Jun2003/yak.html

"... Ранее глава правительства имел пятерых замов..."

Как говорится, ни убавить ни прибавить! Силен МихалМихалыч по мужской
части....
История произошла на мой день рождения.
Родили меня 9 мая, отчего каждый свой др я встречаю весело, с гулянками
по Поклонной горе вместе с толпами бабулек и дедулек - ветеранов. Везде
праздник, салют, пиво и кабинки пластиковые «МЖ». Вот про них-то и
история…

Значит, выпили пива мы немерянно, поплясали, посидели и выстроились все
в очередь у кабинки голубой. Лица у всех напряженные и сосредоточенные.
Очередь двигается…
Начала наша компания заходить. Все выходят и как-то тускловато.
Наступает моя очередь. Захожу, делаю свое дело. Вижу - внутри кабинки,
справа, стоит умывальничек и педалька внизу как у насоса лодочного. И
тут появляется мысль - намочу руки, возьму мобилку, выйду и буду кричать
- вот телефон упал, еле нащупал и выловил….
Слово сказано - дело сделано! Закатываю рукава, сую руки под краник и со
всей дури начинаю давить на педаль. Первое - чувствую запах пошел.
Второе - смотрю на шлаг от краника к педали, от педали под стульчак и
дальше вниз…
Да-да, именно туда, куда до меня мочилось пол Москвы. Выражение моего
лица, когда я выходил, до сих пор стоит перед глазами моих друзей и
приятелей. Смеялись долго, но еще дольше я отмывал руки в фонтане.
Вот так вот, блин! Смотреть надо перед тем как что-либо делать.
На сайте кадета биглера много любопытных сведений:

16-06-1867 Родился Карл Густав МАННЕРГЕЙМ (ск. -28.1.1951) финский
фельдмаршал, президент, в прошлом офицер Российского Генштаба
Работаю на одном крупном предприятии Рязани, и проводило наше
предприятие день города, точнее являлось одним из спонсоров.
Подрузамевалось провести конкурсы и т.д. совместно с другими
компаниями. Так вот. Поручили все это нашему менеджеру по рекламе. Сам
по себе он долбоеб. Праздник прошел, с виду все нормально. Вот теперь
приведем невидимую сторону праздника, а именно объяснительную и
служебную записку этого самого менеджера.
Коммерческому директору
Иванову И.И
от менеджера по рекламе
Сидорова С.С.

Служебная записка

Довожу до сведения руководства ОАО "ХХХ" в вашем лице, что сотрудник
предприятия Петров П. П. активно вредил проведению мероприятия "День
города" и пытался его сорвать.
При исполнении мною служебных обязанностей Петров П. П. попытался
устранить меня с места проведения мероприятия как якобы пьяного, вызвав
наряд милиции. Замечу, что согласно своим обязательствам ОАО "ХХХ"
должно было представить фирменнный шашлык для почетных гостей фестиваля
из администраций Рязани и области, спонсоров праздника "Орешек-2003".
Кроме того, наше предприятие взяло на себя обязательство по
предоставлению автотранспорта для почетных гостей фестиваля, чтобы
последние могли добраться до дома. В каком свете оказалось бы наше
предприятие, не выполни "Бройлер Рязани" своих обязательств? Задумывался
ли над этим Петров П. П.?
В течение вечера и начала ночи Петров П. П. и главный бухгалтер Сомовой
Л. А. многократно оскорбляли меня. Причем, слова "гавно" и "исчезни
отсюда" были отнюдь не самыми обидными. Странный способ выражения
благодарности со стороны Сомовой, которой я лично несколькими часами
ранее выложил на тарелку килограмм приготовленного шашлыка.
Примерно в 22 часа ночи Петров П. П. без ведома ответственного за
проведение мероприятия дал указание двум контролерам погрузить в
транспорт закрепленное за мной имущество предприятия. Как выяснилось
позднее, вызывая на оз. Ореховое контролеров, Петров П. П. сказал
примерно следующее, мол, столы - валяются, мангалы - валяются,
организатор - валяется. Тем временем, каждый мангал и стол находился под
моим присмотром и присмотром ответственных за сохранность имущества
предприятия лиц, в том числе, под наблюдением специально выделенных мне
для этого сотрудников милиции.
Вместе с оскорблениями от Петрова П. П. звучали и угрозы в мой адрес: "В
понедельник разберемся... В том числе и ногами..."
В связи с вышеизложенным прошу руководство открытого акционерного
общества "ХХХ" наказать Петрова П. П. за попытку срыва мероприятия "День
города", введение в заблуждение руководителя предприятия, самоуправство,
унижение достоинства сотрудника ОАО "ХХХ".
При отсутствии со стороны Петрова П. П. извинений в мой адрес обязуюсь
подать заявление в суд о возбуждении уголовного дела по статье
"Клевета".

Менеджер по рекламе, Сидоров С. С.


28.05.2003-05-29


Коммерческому директору
Иванову И.И
от менеджера по рекламе
Сидорова С.С.

Объяснительная записка
Петров П. П. , откровенно лжет или демонстрирует
грубое невежество практически в каждом предложении своей служебной
записки (от 26.05.2003). Причем, уже в первом абзаце противоречит сам
себе. Сначала он утверждает, что никакого конкурса якобы не застал, а
затем, говорит "то, что происходило после конкурса..."
Вообще, был ли конкурс легко узнать у сотен гостей праздника, почетного
жюри, а также организаторов фестиваля. Есть и видеозапись конкурса.
Интересно, в каком состоянии сознания нужно было находиться, чтобы
конкурс не заметить?
Торговля, организованная совместно ОАО "ХХХ" и ЧП Тепловодская О. И..
работала, как и планировалось. Отмечу, что под торговлю изначально
планировалось выделить только один мангал, а пять других предназначались
именно для конкурса.
Упомянутая Петровым П. П. копченая продукция, также, как и 100 кг мяса
для шашлыка была согласно накладным взята ЧП Тепловодская О. И. у ОАО
"ХХХ". Понятно, что г-жа Тепловодская вольна была самостоятельно
заказывать ассортимент и устанавливать размер цены.
Сложно сказать, что так удивило Петрова П. П. в тот момент, когда я,
около 18 часов вечера нечаянно угодил ногой в металлический поддон. Это
могло случится с каждым.
Про выдуманное "изрядное подпитие". Погода стояла крайне жаркая, и к 21
часу вечера мне сильно захотелось пить. Я был без влаги почти весь день,
а организм, как известно, имеет свойство обезвоживаться. Так как
поблизости соки и газировку не продавали, то я по окончании всех
торжественных мероприятий (около 20 ч 30 м) выпил кружку пива, которая
оказалась единственной за сутки, а мое состояние в полной мере могли
оценить вы, Александр Анатольевич, приехав в десятом часу вечера, когда
выслушав отчет о текущих делах распорядились продолжить исполнять мне
служебные обязанности.
О неизвестных Петрову П. П. мужчинах... Понятно, что Петров П. П. не
должен и не может знать весь обслуживающий персонал фестиваля. Да ему и
незачем было этим утруждать себя, тем более в свой выходной день.
А вот с представителями милиции Петров П. П. имел наглость
познакомиться, когда, оклеветав меня перед первым заместителем
генерального директора - Котовым Ю. Н. , пытался сделать то же самое
перед представителями МВД. Благодаря Петрову П. П. , милиционеры были
немало удивлены поведением одного из руководителей столь солидного
предприятия, и, отпустив меня, порекомендовали самостоятельно решать
служебные взаимоотношения сотрудников предприятия.
Что касается собственника мяса и процесса его приготовления, то Петров
П. П. опять что-то напутал или придумал. 100 кг мяса для шашлыка и 64 кг
копченых крылышек принадлежали исключительно ЧП Тепловодская. А жарили
они шашлык на наших мангалах, потому что "Бройлер Рязани" пока не имеет
права торговать жареным шашлыком.
Единственное в чем совершенно прав Петров П. П. , так это в том, что под
вывеской "ХХХ" появился яркий баннер "Русская пивоваренная компания".
Это абсолютно естественно, поскольку "РПК" вместе с нашим предприятием
является партнером по организации праздника, а вывеска получилась яркой
потому, что ее делало РА "МариМакс", чей высокий уровень рекламного
продукта известен в Рязани. Кстати, если бы вывеска оказалось тусклой,
то руководство "РПК" наверняка бы ее не приняло в качестве заказа, а мы
бы возражали относительно ее появления вместе с нашей растяжкой. Хотя и
тут Петрову П. П. померещилось что-то странное.
Ошибается Петров П. П. и по поводу моего появления после разговора с
милиционерами. Минут на двадцать пять...
И присев в автомобиль (почти весь день - на ногах) я не сомкнув глаз,
наблюдал за мангалами и столами, чтобы им кто-либо не приделал
дополнительные ноги, а также ожидал того времени, когда организаторам
фестиваля понадобится шашлык для ВИП-гостей. Именно для его
приготовления и была достигнута предварительная договоренность с
заведующим столовой - Михаилом Ивановичем о его появлении на празднике.
Имущество предприятия находилось под надежным присмотром. К тому же, для
сохранности столов и мангалов ОАО "ХХХ" директор фестиваля - Денисов В.
А. выделил в мое распоряжение наряд милиции, который в дальнейшем четко
выполнял свои обязанности, хотя Петров П. П. неоднократно пытался
угостить милиционеров содержимым с его стола.
Еще более абсурдной ситуация стала в связи с вызовом Петровым П. П. двух
контролеров. Эти ребята, не представившись мне и ничего не объясняя,
начали грузить имущество "ХХХ" в автомобиль.
Далее в своем чтиве Петров П. П. оскверняет имя Бога, хотя в его-то
возрасте уже пора бы научиться уважать чувства верующих.
После поручения Василию Логинову отвезти имущество предприятия на
фабрику, я поблагодарил милиционеров за работу, и мы, пожав друг другу
руки, разошлись по своим дальнейшим делам.
Согласно договоренности в первом часу ночи я направился к штабу
фестиваля, куда направил пассажирский "Бычок" для развоза почетных
гостей праздника. Развоз гостей был поручен водителю автобуса - Виктору
Кузьмичу, который с заданием успешно справился. В понедельник
организаторы фестиваля выразили благодарность коллективу "ХХХ" за
порядочное и четкое выполнение обязательств.

Менеджер по рекламе,
С. С. Сидоров

28.05.2003
Собственно разговор админа с пользователем по внутрикорпоративному чату.
мне показалось что смешно

--------------------
Было прислано админу по почте скриншот экрана с ошибкой в какой-то
программе
Анатолий А Кур... фигню видел?
Maxim V Ki... видел
Maxim V Ki... такое классное окошко
Анатолий А Ку... она мне машину в систем фолт бросает
Maxim V Ki... а что такое систем фолт?
Анатолий А Ку... ну ты совсем не руский !! :) экран синей смерти ))
Анатолий А Ку... синий такой
Анатолий А Ку... смеешся гадина?
Maxim V Ki... и часто?
Анатолий А Ку... сегодня раза 3
Maxim V Ki... я думаю, раз сисний экран, значит стоит поставить
рядом с мониторм кактус.. синий+зеленый нейтрализует. может быть...
Анатолий А Ку... так и сделаю
Maxim V Ki... а потом этот кактус засунуть кое-кому в одно место...
Анатолий А Ку... я наверное знаю кому!
Maxim V Ki... я думаю, молодому администратору
Maxim V Ki... у старого и так вся жопа в колючках
Maxim V Kittaev... он уже их не почувствует
Самый смешной анекдот за 16.04:
Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
Рейтинг@Mail.ru