Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 августа 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Диалог с юзером (несколько дней назад):

Юзер: У меня файл не открывается!
Админ: А чем вы его открываете?
Юзер: Мышкой...

В принципе логично...
Зима. Киев. "Скоростной трамвай".
Поздно вечером возвращаюсь с "гулек", но трезвый )).
Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие.
На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит
всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай не исправен, пересаживайтесь
в следующий".
Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в
трамвайчике какая-то вреднючая тетка.
Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди,
делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти". Водитель
несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка
все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет
теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на платформе пытаются
образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай.
После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все
понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к
чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят
сесть и ехать дальше.
Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает
двери. Трамвай трогается.
Теперь апогей.
Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг,
притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают
головы, чтобы посмотреть что случилось.
Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей
вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким
траекториям следуют две теткины сумки.
Дверь закрывается и трамвай уезжает.
...........
Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это
стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную
ночь трамваю.
Занавес.
Рассказывал сыну сказку про доктора Айболита. Я его усыплял в темной
комнате, поэтому рассказывал по памяти, без книжки.
И вот там д-р Айболит спрашивает:
- Что такое? Неужели ваши дети заболели?
А ему отвечают:
- Да-да-да! У них ангина, скарлатина, дифтерия и бронхит! Приезжайте
поскорее, добрый доктор Айболит!
И вот декламирую последнюю строку, стараюсь не сбиться и на полном скаку
вспоминаю названия болезней, которыми болели несчастные зверята. И
выдаю:
- Да-да-да! У них ангина, скарлатина, ГОНОРРЕЯ и бронхит!
Сын подмены не заметил, конечно же, зато жену в соседней комнате просто
от смеха скрючило. Наутро рассказала о моем ляпе у себя на работе - там
тоже все ржали...
Было дело с месяц назад...
Пришли ко мне два друга. Ну в гости с пустыми руками никто не ходит и
они не нашли ничего лучше, как принести бутылку водки Парламент,
какой-то горилки (Немирофки кажется) и немерянного кол-ва пива.
Накрыли стол, выпиваем, общаемся... ну все как у людей.
Леха - медик по специальности, немного увлекается техникой всякой, а
Вадим программист. Оба носят очки, среднего телосложения.
Про Вадима расскажу подробнее. Он с детства помешан на самооборне,
единоборствах и всяких видах боевых искусств. Не совсем понятна его тяга
к этому делу, толи в школе его обижали, а может головой с дерева упал,
но суть не в этом.
Теперь он ходил на занятия капоэйрой. Это такой вид боевого ускусства...
ну бразильцы там у себя прыгают как обезьяны, махают руками и ногами в
воздухе, порой достаточно успешно, делают всякие кульбиты ну прям как
Дакаскос который Марк. Больше напоминает танец пьяного бабуина, но
выглядит порой устрашающе.
.. И вот мы достаточно налакавшись спиртного, ведем разговоры на
различные темы. Вадима понесло в свою степь и он нам стал доказывать,
что капоэйра это очень круто! Что он вырубит 5 здоровых мужиков с
дубинами и т. д. Порывался нам это продемонстрировать, но мы успешно
отмахались от его попыток причинить нам физический вред, да и поломанную
мебель ремонтировать не очень хотелось.
Вечерело.. Меня уже изрядно кренило в сторону кровати и вырубало на
ходу.
Эти хлопцы пошли прогуляться и подышать свежим воздухом, а я заснул.
Проснулся от резкого запаха непонятно чего, который как нашатырный спирт
ударял в мозг.
Вадим был в ванной, а Леха стал рассказывать что же все-таки произошло.

Мой дом самый крайний и через 50 метров от него начинается лес. Перед
лесом стоит домик огороженный забором, а вокруг забора есть коллектор
сточных вод, и этот коллектор больше напоминает ров с водой вокруг
зАмка.
Ну вышли они, походили перед домом, решили прогуляться по лесу и пошли
по тропе, которая проходит рядом с тем самым домиком. Леха идет впереди,
а Вадим следом за ним. Что-то активно обсуждают и Вадим говорит: "Смотри
че покажу! Супер прием из капоэйры!" Леха подумал, может там прыжок
какой с ударом тремя ногами в воздухи или еще чего, но стало как-то
тихо. Леха обернулся, нет Вадима! В мыслях пронеслось "Ни хрена се
Копперфилд! Пропал!" А кругом деревья и кустья вдоль рва. Слышит Леха,
что-то булькает и шуршит в стороне от тропы. Подошел и его взору
открылась следующая картина - в протухшей воде (30-40 см) сточного
коллектора на глубине около метра лежит тело Вадима, материться, но
слышно только буль-буль-буль и т. д. ворочается, а встать не может.
Достал он его из этой канавы. Туфли в дерьме у обоих, Вадим вобще с
головой в этой гадости, очки утопил, а за ними лезть обратно уже не
хочется.
.. Пришли домой, отмылись, но запах гостей стоял еще 2-3 дня. А Вадиму
прилепилось сразу два прозвища - Копперфилд и Боевой водолаз.

Сейчас уже не так смешно, да и рассказывать я толком не умею. Конечно,
это нужно было видеть и нюхать. Теперь на предложение "Вадим, пойдем
погуляем, в лесу пивка попьем" он улыбается и вежливо отказвается.
Мужчины тоже краснеют?
Молодой папаша пришел забирать из сада свое малолетнее чадо, мальчику
еще трех нет, говорит еле-еле. папа одевает его и замечает что рубашка
чуть надорвана. спрашивает у сына: почему порвана рубашка. на что сын
отвечает: одна плохая девочка порвала, (и громко так, на всю группу)
СУКА!!!
Теперь я точно знаю! есть мужчины которые умеют краснеть!
Это было в те славные времена, когда билет в автобусе стоил всего 5
копеек. Жили мы в маленьком городке, работали на одном градообразующем
предприятии. Рабочий день закончился, все вышли на одну и ту же
остановку, и всем надо в один и тот же автобус, идущий в одну и ту же
сторону. Подходит уже переполненный автобус, нескольким человекам
удается втиснуться, а следом еще умудряется втиснуться молодой парень.
Чтобы дверь закрылась, он начинает энергичные движения, дверь
закрывается, но женщина этак лет 35, стоящая впереди парня, оказывается
в неудобной позе. Пару минут она терпит, затем не выдерживает и говорит:
"Мужчина, вы совсем уже на меня легли!", на что тот, не задерживаясь,
выдает: "Размечталась за 5 копеек!" Хохот стоял до самой городской
остановки.
1
Батя рассказывал.
Учился он в институте на зоотехника. Пятый курс. Приходит время госов
(гос. экзаменов), выходит защищаться чувак. Челу задают вопрос, что
такое скотомогильник. Он отвечает что это место где павших от болезней
животных захоранивают. Преподы кивают мол все нормально. И тут его
почему то клинит. Он продолжает потом типа это место асфальтируется и
ставится будочка. Преподы в шоке типа а будка нафига? Он ответил для
продавцов мяса.
В конце выяснилось что у парня на нервной почве или от напряженной учебы
сдвиг произошел, его прямо с института на агафуровские дачки забрали.
Друг работает в пожарке. Недавно встретил общую знакомую, спрашивает:
- А какой телефон у Толика? Хочу ему позвонить. Скажи его номер!
- 01.
Только что
Стою жду в подьезде своего дома лифт.
Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся.
Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома.
Открывется дверь лифта, мы заходим.
Лифт поскипывая начинает движение.
Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый
едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация.
Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем
разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!!
Смотрю на женщину и говорю ей радостно
- Поменяли пол!
Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит
- Да-а-а
Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же
радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю
- Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум)
Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как
выглядят удивленно абсолютно круглые глаза.
Женщина вышла на на 7 этаже.
Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний
вздох.
РЕДКИЙ ЧЕРНОМОРСКИЙ РАСКЛАД
В студенческие годы отдыхал я как-то на черноморском побережье в
пансионате одного из краснодарских НИИ. Директор этого НИИ приезжал в
пансионат каждую неделю по пятницам, как положено вместе с женой,
отдохнуть, покупаться, а самое главное поиграть в преферанс, коей
настольной и пляжной игры был большим любителем.
Компания сложилась такая: директор, Миша-молодой начальник отдела НИИ, я
и, как ни странно, жена директора, которая сама не играла, но стояла за
спиной у мужа и время от времени подавала реплики "по ходу пьесы".
Как-то директор заказал семерную игру, Миша спасовал, я завистовал и
открыл карты. Выпал редкий расклад (в общаге за мой практику такой был
лишь однажды), когда с 33%-ной вероятностью правильного выхода с моей
руки директор оставался "без одной".
Пока я размышлял, помучить ли мне директора аки шпиона-диверсанта
Мищенко по методу капитана Алехина из богомоловского "Момента истины"
или просто довериться судьбе и попробовать угадать масть, директор вдруг
сам положил карты со словами: -Своя игра!
- Ну, какая же это своя игра?! Мы пойдем вот так, и Вы "без одной"!
Директор все понял, смешал карты, игра продолжилась. И вот минут через
10 жена директора произносит замечательную фразу:
- А ведь если бы ты карты раньше времени не открыл, они могли бы и не
угадать!
Большой опыт руководящей работы все же сказался. Директор мысленно
досчитал до ста, улыбнулся и произнес:
- Пошла бы ты, дорогая, искупаться, что ли! Море сегодня уж очень
хорошее...
Леонид Хлыновский
Я принадлежу к той категории мужей, для которых ходить с женой на рынок
- большая мука. Но поскольку жене без вьючного животного обойтись никак
не возможно, то приходится тянуть эту лямку...
Поход за мясом. Начинается обход всех прилавков. Жена увлеченно
торгуется с продавцами. Для нее это спорт, хобби...
Но я тоже не промах... могу во многих ситуациях придумать и себе
развлечение.
После всех вопросов о цене на свинину, говядину, охов, ахов о заоблачных
ценах, коварным голосом задаю и свой вопрос:

- А мозги у Вас есть?

Варианты ответов:

1. У меня телячьи мозги;
2. Нет у меня мозгов. Приходите завтра, может появятся...;
3. Забирайте мои последние мозги. Отдам недорого;
4. У меня самые лучшие мозги. Берите. Не пожалеете;
5. Подождите немного. Вася(Петя) как раз вынимает мозги;
6. У меня есть. А так нет...

Можно еще спросить:
- А какие у Вас мозги?

Варианты ответов:
1. Бараньи;
2. Замороженные;
3. Вчерашние;

После этого и ходить по рынку уже как-то веселее, и сумки не такие
тяжелые... Не верите? Попробуйте сами!
Несколько лет назад было.
Недалеко от работы есть неплохая аптека и поскольку я собирался в гости,
заглянул с целью купить РТИ (резино-технические изделия). А в этой
аптеке они неплохие. Такие, российские и проверенные электроникой. Не
рвутся, как всякие там разные импортные. И стоили тогда по 2.50 за
штучку. Надо сказать, что пенсия у меня по выслуге и выглядел я тогда
при своих 45 на 38 примерно.
Автоматом спросил, полагаются ли пенсионерам скидки.
- Да, 5%, но со ста рублей.
Недолго думая говорю:
- ну тогда давайте мне на сто.
Только что прислала подруга по аське:

"прикинь, я вчера пила пива, а мне туда упала оса... я ее не заметила и
проглотила... а эта сучка меня ужалила внутри... пипец... пришлось
скорую вызывать... попила пивка...."
Под впечатлением фразы продавца в электричке:

- ... если у вас боли в спине и суставах, то это то, что вам нужно...

"Сам-то поял шо сказал?!"
Ездили недавно в соседний штат на рыбалку. Водоем мы немного не нашли,
но покатались на славу. Леса, поля, фермы. Дороги насыпные, в отличии от
приевшихся хайвеев, радовали глаз и давно не видившие пыли колеса
Субару. Красота!

Слегка блуканув и заехав в очередную глухую американскую деревушку,
наткнулись на небольшое стадо рогатых и копытных. Возглавлял их немного
аморфный, но гордый вожак. Бык, невероятных размеров и еще более
невероятного пофигизма. К слову сказать, красный Субару совершенно не
испортил ему планы на ланч. Бычек обвел нас тупым американским взгладом,
ака Джордж Буш на пресс конференции, и продолжил меланхолично жевать
травку. Именно этот бычек и навеял моего знакомого на коротенькую, но
довольно забавную историю. Далее с его слов.

Как то во времена босоногого детства повезли нас в колхоз. Долго ли
коротко ли, класс малолетних разгельдяев наткнулся на загон с коровами.
По середине загона стоял он. Огромный племенной красавец. Гордый,
статный, благородно-неповоротливый самец коровы. Он стоял как статуя,
чувствуя себя властелином своей маленькой вселенной. Этого быка можно
было бы печатать на монетах, если бы не его, огромных размеров, яйца,
которые не скрылись от любопытных взоров юных стахановцев.

У Яшки заблестели глаза. Такой феномен на его веснушчатом лице явно не
обещал ничего хорошего. Мелкий, но чертовски пронырливый, он был грозой
дворов и ночным кашмаром братьев наших меньших. Неуловимым движением
руки он достал рогатку. Такое же неуловимое движение и приличный кругляш
вылетел из ручной катапульты. Меньше секунды было слышно только биение
детских сердец и меланхоличное посапывание коров. Все затаили дыхание...
Он попал!!! Такого прыжка мир не видел даже на олимпийских играх. Куда
делось былое величие властелина коров! Бык взревел и выписал в воздухе
совершенно невероятный пируэт. Это уже не был бык - это была новая и
совершенно секретная разработка рогатой ракеты земля-земля, с первым в
Союзе дистанционным запуском...

Не знаю чем все это закончилось, но видимо с половой жизнью рогатого
красавца было покончено и он скоропостижно отправился на колбасу, зато
Яшка заработал респект и теперь уже мировую славу.

Вчера<< 23 августа >>Завтра
Лучшая история за 15.07:
В понедельник дочка собирается в сад, какая-то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:
- Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?
- Правда.
- Тогда я больше не буду ходить в сад.
- Почему?
- У нас новый мальчик Антошка, он всем прозвища придумывает и потом дразнит. Ему уже и воспитательница Нина Ивановна замечание делала, а он все равно дразнится.
- Давай, дочь, я сейчас его попрошу так больше не делать и родителям его скажу.

Приехали в сад, как раз в раздевалке мальчишка этот раздевается. С ним его папа. Подошел, познакомились. Отец такой общительный, позитивный.
Говорит:
- Я с Антошкой поговорю конечно, но вы не делайте трагедию, это же дети, подразнятся и перестанут.
Вечером читать дальше
Рейтинг@Mail.ru