Новые истории - основной выпуск

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.
Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель
грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с
мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут
водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под
+40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге,
но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль
за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы.

Прихожу на работу (уголовный розыск) и говорю нашему заму:
- Слыхал, Михалыч, по результатам опроса общественного мнения граждане
все-таки милицию не любят, а боятся.
А Михалыч, задержавший на своем веку немало преступников, 18 лет стажа,
подполковник, отвечет:
- Да знаешь, Вить, я как узнал, сколько сейчас постовые по первому году
службы получают, сам теперь их боюсь...

Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга,
а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать
(вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и
издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в
него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге
побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию.
"А я сухой, а я сухой!!!" Залп! "А я... А я..... (и тут сын изрекает с
победой в голосе) ВЫСОХНУ!!!!"

Дед с внуком 9-тилетним, проведшим большую часть времени в период
учебного года перед телевизором, пришли в огород за сорняковой травой
для гусят.
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а чей это огород?
- Соседский.
- А что эта трава соседу не нужна?
- Может и нужна.
- Так, а если он нас увидит, то что будет?
- Да заставит обратно сажать эту траву.
- А я тогда убегу!
- Ну он на тебя в суд подаст.
- Так у него же свидетелей нет!
- Ну я буду свидетелем.
- Не-е-ет, деда, ты не можешь, ты соучастник.

Подходит сын (8 лет) и говорит: мама, почему у тебя духи есть, а у папы
нет?
Отвечаю - у папы есть туалетная вода. Сын: вот всегда так - женщинам
духи, а мужчинам вода из туалета.

Наблюдал оригинальный способ покупки презервативов для тех, кто
стесняется. Взял на заметку не потому, что особо стеснялся (меня в
сексуальном плане уже давно мало что может шокировать или сдискомфортить),
но я тоже не люблю покупать оное изделие №2. В основном, из-за
чувства нездорового юмора. Ну не могу удержаться от того, чтобы спросить
про размер, уделить внимание вкусу, сказав, что мой самый любимый - со
вкусом копченой колбаски, спросить про усики, уточнить "... а он ими
шевелит в процессе?..." и т. д. В итоге, стесняются уже фармацевты, а
публика поглядывает на меня так, что становится неудобно уже совсем по
другому поводу.
Итак, рецепт от парнишки, лет 19-20ти, для стеснительных, по пунктам:

1) В своей районной поликлинике набираете (тайком или явно) кучу
бланков для рецептов. Обычно этого добра - хоть жопой ешь в кабинете
любого врача, ибо без печати - это всего лишь бумажка.

2) Своей рукой вписываете туда словосочетание "Гондонус обыкновенус" или
типа того. Для знающих латынь - вдвойне солиднее.

3) Молча подаете "рецепт" аптекарю. Получаете желаемое.

Как показывает психологическая практика, окружающие люди при подаче
рецепта априори настраиваются на безразличие ( мол, что-то серьезное
покупает, нам смертным не понять ) и не обращают внимания. А фармацевтов
специально дрессируют на то, чтобы не акцентировать внимание на
"интимных" препаратах, типа изделия №2 или свечей от геморроя. Правда,
никто об этом не знает. А если и догадывается, то все равно не верит.
Так что скорее всего, даже самый "веселый" продавец скорее улыбнется про
себя и с серьезным видом выложит вам желаемое. Что, собственно, и
произошло у меня на глазах (фармацевт - парень, лет 28-ми, ухмыльнулся,
но виду не подал). Зато подал желаемое, причем, завернутое в фирменный
пакет. И с ухмылкой посоветовал использовать аккуратно, мол, по
истечении срока годности или при неправильной эксплуатации возможны
побочные эффекты. Оба товарища ( покупатель и продавец ) взаимно поржали
и разошлись. И никто не понял, что я боковым зрением увидел на "рецепте"
ТЩАТЕЛЬНЫМ ПОЧЕРКОМ ( не знаю, что больше рассмешило фармацевта ) тот
самый "Гондонус обыкновенус".

Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын
Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает.
Заходит жена и спрашивает: - Ну, как супчик?
Вовка моментально отвечает: - Вкусно! Как орбит "Гороховый суп"!

Я едва чаем не захлебнулся от смеха...

Абхазия.
Два мобильных оператора.
Звонок одному из них.
- Какой тариф за минуту соединения с Испанией?
- Это СНГ?

Еще немножко о плохом английском и об овечках...

Индия – не Греция, факт. Ибо, если, по слухам, в Греции есть все, то в
Индии кое-каких вещей нет. Про отсутствие тротуаров и темного пива я уже
говорил. А еще в Индии нет овечек.
Рассказываю.
Наша бабушка коллекционирует овечек. Всяких. Стеклянных, плюшевых,
керамических. И мы, соответственно, когда ездим в отпуск, обязательно
стараемся ей какую-нибудь овечку оттуда привезти.
Отступление в сторону. В Черногории, например, мы, будучи на экскурсии,
вместо того, чтобы смотреть старинную крепость, битый час с безумными
глазами шарились по набережной с целью прикупить экзотическую
сербско-хорватскую овечку. Много чего интересного видели. Например,
глиняную корову-колокольчик. Вместо колокольного язычка у нее внутри
висит на ниточке отдельно вылепленное глиняное вымя. Рассмотрев
повнимательнее, мы поняли, что это не вымя. И что это не корова. Это
бык. И бабушке такое дарить неприлично. Пришлось купить примитивную
плюшевую овечку.
Но это я отвлекся.
Таки овечек ни в одном индийском магазинчике нет. Уже устали
высматривать. И тут мы видим...
Мы же были в Индии аккурат на Рождество. И вот мы видим витрину, которая
любовно оформлена пасторальной библейской сценкой рождения Христа.
Фигурки Иосифа, Марии, рядом трое корявеньких волхвов, младенец в яслях,
здоровенная надувная звезда и... овечки.
- Слушайте, - сказал я, - давайте купим одну овечку прямо оттуда, с
витрины. Пусть нам это кучерявое создание вытащат из общего стада. Их
там пять штук, хозяевам не все равно?
Хрен там.
"...Нет, господа, овечки по отдельности не продаются. Но если уважаемые
покупатели желают, то хозяин лавки с огромным удовольствием продаст нам
всю эту подборку целиком. Вместе с волхвами, звездой, младенцем и
родителями младенца. За соответствующую цену, разумеется... "
Мы прикинули, что ради одной овечки покупать всю эту малохудожественную
композицию размером метр на полтора нам как-то не с руки, и вежливо
отказались.
А дальше такие витрины начали нам попадаться на каждом шагу. Я уж
предлагал зайти внутрь. Дочка бы отвлекла хозяина разговорами, а я бы
потихоньку спер одну овечку прямо с витрины. Не, ну в самом деле?
Семья отказалась помогать мне в этом уголовно наказуемом деянии.
- Ибо грех и кощунство вдобавок, - наставительно сказала мне дочка.
Ну, ладно.
И мы пошли в специальный сувенирный магазинчик.
Там у них целый отдел завален всякими резными зверушками. Кого только в
Индии нет! Там были слоны, буйволы, слоны, черепахи, змеи, слоны,
верблюды, фламинго, слоны, ослики, крысы, слоны, поросята, какие-то
тушканчики. Драконы, черт возьми! И снова слоны. Там были даже зайцы!!!
(про слонов я уже сказал, да?)
Овечек не было.
Сочащийся услужливостью приказчик возник мгновенно.
- Овечка, - сказали мы приказчику, источающему готовность угодить.
- Ноу андэстенд "овьечка" - скорчил вежливую рожу приказчик.
- Может, теленочек за овечку сойдет? – спросил я. – Слышь, друг, это...
литтл кау есть?
Приказчик с готовностью грохнул по прилавку здоровенным бронзовым
буйволом.
- Не, братан, ты не понял, - сказал я. – Литтл. Маленький.
Приказчик поковырялся в куче брелочков и протянул мне Очень Маленького
Буйвола.
Даже Очень Маленький Буйвол при всем желании закосить под овечку не мог.

- Ноу, - сказал я.
Приказчик замер в ожидании.
- Катенок, как будет по-английски "овечка"? – спросили мы.
- Sheep, - сказала Катя.
Извращенное ухо продавца услышало знакомое слово "ship". Он расцвел и
вывалил перед нами груду деревянных корабликов.
- Ноу, – сказали мы.
Приказчик смотрел на нас искательно, как собачка, просящаяся выйти
пописать.
- Может, он слово "ягненок" поймет? – предположили мы. - Катюш, как
будет по-английски "ягненок"?
- Lamb, - сказала Катя.
Продавец засиял и притащил нам кучу резных светильников.
- Lamp, lamp, - радостно закивал он.
- Ноу, – сказали мы.
Продавец силился угадать наши пожелания с такой силой, что я испугался,
что он лопнет.
- Слушай сюда внимательно, чувак, - вздохнув, сказал я.
Наклонил голову, посучил ногами, вошел в образ.
И солидный, взрослый бородатый дяденька жалобно заблеял на весь магазин:

- Бе-е-е-е-е-е-е-е-е!!!!
Как по-вашему, что услышалось извращенному слуху нашего медоточивого
продавца?
Разумеется, ему послышалось "Bear"
И он, приплясывая, подобострастно приволок нам здоровенного плюшевого
медведя.
Тьфу!

Макс aka darkmeister

Сегодня ходил в магазин за продуктами. Купил, в сумку сложил, уже
собрался уходить и тут мое внимание привлекает отдел "1000 мелочей"
(ну там батарейки, бижутерия и всякая всячина). Среди "мелочей жизни" я
увидел игральные кости ( на работе, когда нечего делать, в основном в
обед, мы играем в нарды, а кости или большие, или маленькие, а здесь
прям стандарт) и попросил 2 штуки (хочу обратить внимание, что
продавщица не русская). Продавец достает с витрины 2 пакетика полные
кубиками и спрашивает "Какие?". Я не понял и смотрю на нее
недоумевающе... Она переспрашивает: "Какие именно: аднерка, двойка,
шестерка..." В душе я ржунимагу :) Ну, я ей так тактично объяснил: "Они
все одинаковые". Заплатил. Девушка вытаскивает 2 штуки и говорит: "О,
смотри, была двойка - шестерка, а теперь аднерка - петерка..." Тут уже я
не сдержался :-))

Приколы нашего банЧка.

Монотонность будней регулярно скрашивается перлами коллег.

№ 1
Сотрудница (задумчиво, ни к кому персонально не обращаясь):
- Что бы такое съесть, чтобы похудеть?...
Коллега мужского пола:
- Глистов!

№ 2
Другая сотрудница (восторженно):
- Представляете, я вчера каталась по Москва-реке на таком теплоходике,
совершенно не приспособленном для перевозки людей!...
Сотрудник:
- С моста на баржу свалилась, что ли?

№ 3
Приятель (в столовой, ковыряя вилкой очищенное куриное яйцо в салате):
- А вот интересно, они их руками чистят, или у них есть машинка для
очистки?
Я (себе под нос):
- Ага. И еще одна для почесывания...

Все наверное знают анекдот про грузчика, который говорит: "На х.я до
х.я нах.ярили, расх.яривайте на х.й!" Типа - ненормативная лексика на
все 100%. Но это анекдот. А в жизни бывает и покруче.
Еду в автобусе. Весна, распутица. Автобус тормозит на остановке. На
ступеньке стоит пролетарий, готовый сойти вниз. Дверь открывается, и
перед ним - хлюпающая грязь метров так на 300 до ближайшего асфальта.
А идти надо. И он восклицает:
- Блядь, пиздовать-то на хуй - я ебу!
После чего сходит со ступеньки в грязь и идет в нужном ему направлении.

И ведь что характерно - не обдумывал он свою феноменальную фразу! Сама
собой родилась и вырвалась. Такой вот экспромт...

Один из дней, в небольшом тренажерном зале стоит девушка лет 19-20,
загорелая, высокая с дерзким взглядом, в миниатюрных шортиках и топике,
на котором нарисована кошка (важно). И делает разные там физические
упражнения. Идет уже 2-й час занятий, поэтому девушка уже значительно
устала. Инструктор грит ей мол последнее упражнение (согнутые перед
грудью руки с гантелями развести в сторону по 120 раз - 3 подхода) и он
ее отпустит домой. Девушка уже еле-еле выполняет задание, начинает
откровенно халтурить... Подходит инструктор: "Разводи, разводи руки до
конца, покажи свою киску".

Диалог:
...
- Блин, все грузчики такие тупые...
- Это вы мне?
- Нет, не вам! Кстати, а вы кто?
- Я по объявлению грузчиком устраиваться...

Как-то раз одолела меня в очередной раз любовь к порядку. Объектом любви
решила сделать антенный кабель, подведенный к телевизору, который как
попало болтался и все время попадался под ноги и путался об ножки
мебели. Заколебал болтаться, короче. Я решила прибить маленькие гвоздики
к плинтусу, загнуть их и этими крючочками прижать кабель к плинтусу.
Мучилась долго, но сделала, с чувством выполненного долга включаю
телевизор - не работает! Белый снег на черном экране! На всех каналах!
Бросилась все проверять, штекер воткнут, провод нигде не пробила, на
всяк случай оторвала все свои гвоздики, все равно снег вместо
изображения. Так ничего и не придумав, плюнула, телек выключила, пошла
другими делами заниматься. Через какое-то время включила радио, а там на
всех станциях на все лады обсуждают пожар на Останкинской башне...
Про себя подумала - не фига себе, кабель прибила... Аж телебашня
загорелась!

Расскажу вам, уважаемые и терпеливые газеточитатели, одну занимательную
и, главное-целиком реальную и правдивую историю про доблестных наших
докторов, точнее, про их рабочие и пьяные будни..... Итак, в уездном
городе N.. в операционом блоке под самый из самых НОВЫХ ГОДОВ дежурила
бригада..... И как положено у наших прекрасных и загадочных докторов,
которые несмотря ни на что тоже люди, они решили отметить все как
положено, ммммм выпивоном и закусоном... На радость Эскулапов, именно
под НГ получили они честно заработанную получку, да еще и премию в
придачу. Так что разгуляться было как, было с кем, было где и было за
что. Мало того, по счастливой случайности и оказии в такую изюмительную
для всего нашего народе ночь при оперблоке остался дежурить не
кто-нибуть, а сам ЗАВ, т. е. заведующий отделением. По неписанному
правилу, заведенному еще Гиппократом, не меньше, ЗАВ на то и ЗАВ, чтобы
на такие мероприятия давать веселых шуршащих бумажек больше всех,
поскольку он-то их больше всех и получает. Собрали деньги, притом
столько, что хватало даже на бутеры с черной икоркой и баклажанной в
придачу, не говоря уже обо всем остальном. Полученные непосильным трудом
гроши уже слегка дрожащими руками( понятно от чего;))))) вложили в в
лапку анестезиолога с наказом купить все по списку. Скажу я вам, что
список этот немного по длине напоминал египетский свиток, но праздник
есть праздник! Анестезиолог ушел, а все радостно занялись приготовлением
к торжествам...... Часы пробили уже 10 часов, а кормильца все нет....
Все отделение уже немного не в себе....... Прошел еще час, доктора и
метсестры, не исключая даже санитарок, уже кроют гонца такими словами,
что вся преисподняя содрогается! Наконец часиков этак в 11-23 появляется
тело анестезиолога, только тело, так как разум его уже далеко за
водочными испарениями и прочими прелестями.... Раздалось дружное"ФФФФу,
пришел, пусть напился за наши кровные но хоть что-то принес"И точно,
через плечо цвета отечественной медицины была перекинута сумка
необъятных размеров, в которой что-то соблазнительно булькало, терлось и
перекатывалась."Принес?????"- раздались дружные возгласы."ММммда"-
выдохнул испарения огненной водицы анстезиолог и при этом хитро
улыбнулся. Громыхнув по столу сумкой, он раскрыл ее с довольным видом
извлек...............17 БУТЫЛОК ВОДКИ И ОДИН "СНИКЕРС"!!!!!!!
Представьте себе эту картину, уважаемые читатели, и вы сразу поймете,
почему утром сей элемент красовался на самой роже лица с таким
великолепным фонарем, что просто загляденье! Хорошо еще, что денег-то
оставалось, немного, но икорку кушали только заморскую, баклажанную....
На этом все, пожалуй...

Навеяло историей о беспосадочнном перелете в США Валерия Чкалова, где
ведущая назвала его "беспощадный перелет".
Лет пятнадцать назад работал в налоговой инспекции и там предприниматель
пишет заявление на предоставление вычетов по подоходному налогу: "Прошу
предоставить вычеты по подоходному налогу на меня и двух несовершенных
детей"

Еду сегодня по трассе, трасса совершенно пустая, ни души, и надо мне
развернуться. Еще раз убедился что никого нет и развернулся через
двойную сплошную. Проехал 100м и вдруг откуда ни возьмись появился в рот
ебись...
Гаец: Ага, разворот через двойную сплошную...
Я: Нихуя там разрыв
Г: Не было там разрыва
Я: Был
Г: Не было разрыва
Я: Был
Г: НЕ БЫЛО РАЗРЫВА!!! Я ТАМ ЕЗЖУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ И ТАМ НИ РАЗУ НЕ БЫЛО НИ
ОДНОГО РАЗРЫВА!!! НИ ОДНОГО РАЗРЫВА!!!
Пауза и гаец вдруг начинает дико ржать и плюхается в ментовоз
Г: АААААА НИ ОДНОГО РАЗРЫВА!!! БУГАГА!!! ЕЗЖАЙ, ЕЗЖАЙ ОТСЮДА НАХУЙ!!!
БЛЯ, НЕ БЫЛО РАЗРЫВА... ЫЫЫЫ

Антон Уральский, с меня пузырь за спасенные права ;-)