Повторные анекдоты

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал
контракт с ярославским Шинником...

Едут два еврея в автобусе. Подходит кондуктори и обращается к первому
еврею: "Ваш билет!". Еврей поварачивается к нему и спрашивает у него: "А
что, разве Герои Советского Союза за проезд платят?" Тот испуганно
отвечает: "О, извините я не знал." и уходит. Второй еврей поворачивается
к первому и спрашивает: Мойша, а ты разве Герой Советского Союза?". Тот
отвечает: "Да нет, я просто поинтересовался."

- Что наступит после Международного женского дня? - Международная
женская ночь!

Есть ли жизнь после брака?

Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа
Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?

дарагой дедушко марос!
мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет.
пришли мне пажаласта ящик полусладкава!

Бежит мужик за девушкой: дайте ваш телефончик. Какой у вас. самсунг. Нет
Цифры номера какие. Арабские.

лезбиянка(блондинка) разговаривает с гаишником. говорит: я хочу розовые
номера!
- ну как вы себе представляете машина с розовыми номерами?!!
- нет ну я хочу рзовые номера!!
- вы понимаете что не положенно?!!
- ЭТО вы меня совсем не понимаете! Я ОЧЕНЬ ХОЧУ РОЗОВЫЕ НОМЕРА!!!
- да нельзя розовые номера!!! ну как вы не поймете!!!
- почему? ПЕДАРСАМ же разрешили!!

Частолюбивая женщина

Женщина - лучший друг человека

Попали на необитаемый остров немец, англичанин и русский. Ну, в общем,
жрать было нечего-решили они так: каждый день один из них кормит других.
Первый был немец, он решил отрезать себе руку. На следующий день был
англичанин-отрезал ногу. Дошла очередь до русского. Вечером все
собрались и ждали от русского мяса. Ну, тот недолго думая, вытащил шнягу
и говорит: " НУ Че, ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!".

- Алло, это я куда попал?
- Ну, если туго лезет, то в жопу...

Многие стремятся в Питер увидеть белые ночи.
Но почему-то никто не рвется туда на черные дни! :)

Учительница проходит по рядам мимо учеников и натыкается на лужу.
- Кто это сделал?
Все молчат.
- Я еще раз спрашиваю, кто это был?
Ученики далше молчат.
- Ну хорошо, мы сейчас закроем все глаза, и виновник пойдет к доске и
напишет извинение.
Все закрывают глаза и слышат, как кто-то из учеников встает, подходит к
доске, что-то пишет и садится на место.
Все отрывают глаза и видят: перед доской еше одна лужа, а на доске
написано:
"Ето проделки неуловимого ссыкуна!"

Так в чем же заключается ваша непоколебимая сучность?

У одного мальчика всегда пахло из орта. И однажды он собрался пойти на
дискотеку. Он долго думал что ему зделать с проклятым запахом. И он
решил все пати промолчать.(Уже на пати)Вдруг его приглашает на медляк
самая отпадная чикса в школе. Во время танца девушка его
спрашивает:"Сколько тебе лет?". Но парень не расстерялся и на пальцах
показал что ему 15."А как тебя зовут?"."Петя!!!"."Фу ты че
пернул?!!"."Нет!!!!!"."ФУ Опять?!!!"