Поиск по автору:

Прекрасное осеннее утро - солнце, листва золотая...
Иду на работу. Впереди замечаю девушку (будете смеяться, - блондинку).
В общем-то ничего особенного, только в руках - раскрытый зонтик.
Иду, удивляюсь, на небо посматриваю, ничего подозрительно не вижу,
кроме этого зонтика у девушки. Пару минут спустя на встречу девушке
попадается, вероятно, ее приятельница. Они останавливаются, и когда я
прохожу мимо, прятельница как раз спрашивает: "А зонт зачем?" Ответ я
успела услышать: "Не знаю. Из трамвая так вышла..."
Может в трамвае потолок протекал?

-У вас вши есть? -Да. -А чем вы их лечите? - А они у меня не болеют.

Недавно прочитала в учебнике по социологии: "Количество замужних
женщин превышает количество женатых мужчин"... Это как же так:
лесбиянок в счет взяли?

Cлева - молот,
Справа - серп.
Это наш советский герб.
Хочешь - жни,
А хочешь - куй.
Все равно получишь хуй.

История 2000 года.
Был у нас в то время очень объемный заказ. И большого объема сам, и
"зарядить" его нужно было по всем областям Украины. Как-то так
получилось, что на сопровождении этого процесса оказалась я одна. Ездить
везде я бы не успела. Поэтому инсталяцию сделали автоматической, ну а
консультации - по телефону (в то время я на этом телефоне и жила).
И, собственно, событие:
Зовут к телефону - клиент на проводе. Начинаем общение - в чем суть
проблемы. Суть в том, что программа не может установить связь с сервером
данных. Уточнение деталей, проверка настроек и прочего общения заняло
минут сорок. Причина так и непонятна. Перебрав за это время все, что мне
может подсказать опыт и прийти в голову, спрашиваю: "А сервер включен?".
Ответ мне понравился: "А что это?"
Занавес.

Устраивалась я на работу (сисадмином) пришла в серьезную вроде фирму
Директор отправил меня в тех отдел да скажу шефья там такая тетя лет 35
серьезная леди которая провела допрос с пристрастием только после
допроса сказала придти на следующий день на работу, заявив что у них
серьезная фирма и тут вам не то.
Сразу скажу на новой работе меня поразило то что все относительно
молодые от 25 до 35, но.. был там парень ему в то время было 17лет
(RESC) жуткий приколист распи…яй ну вобщем без башенный тип.
Короче пред новым годом через 3 дня моей работы на новом месте иду я
значит на работу вся такая сюрьезная, прохожу фойе и вижу такое от чего
я просто замираю с мыслимы все больше не пью. Мимо меня проносится RESC
и уносится в сторону склада, следом в припрыжку по лестницы несется (все
глюки) ШЕФЬЯ С веником с матом и со смехом.
Тихонько офигиваю но до конца офигеть не успела RESC опять пролетает
мимо на верх по пути с хулиганским задором пиная ведро на лестницы
уборщицы (уборщицы офигивает) пролетает шефья растягивается около
лестницы теряет веник выхватывает у уборщицы швабру устремляется дальше
в погоню (уборщица в ахуе) я блзка к тому же состоянию.
Поднимаюсь к ребятам те с хохотом выкладывают. Вчера так как обычно RESC
допоздна остается шефья попросила его какую-нибудь заставку ей
поставить, чтоб там снег, зима и ощущения нового года, короче заявила
делай что хочешь но чтоб я в кабинете новый год чувствовала. Этот клоун
Сначала бухал с программистами (толи от них заразился идеей хрен знает)
Но устроил ей в кабинете ощущение нового года…… Приволок живую елку
закутал в шаль компутер на стол поставил шампанское и…. открыл окно
настежь (метель), Картина в кабинете сугробы елка припорошена снегом
комп в шале замерзшая бутыль шампанского.
Все думала прощай наш любимый RESC но нет не уволила хотя бегали они по
этажам они часа полтора сбивая цветы и все прчие.

Эпиграф: Не давно провожали свою шефью на другую работу и на банкете она
сказала спасибо всем но! Огромное спасибо Риску за то, что работая с ним
я ощущала себя молодой озорной девчонкой.
Да пускай нам попадаются чаще люди с которыми мы чувствуем се6я моложе

В продолжение истории "Кашпировский"
Один молчел рассказал историю из своей жизни.
Сколько то лет назад встречался он с девушкой и очень захотела она за
него замуж. Путь для таких хотящих девушек один - залет. Так вот, она
сказала ему, что беременна от него, даже медицинскую карту показала с
соответствующей записью, и он, как честный чел, сразу в ЗАГС. Свадьба
прошла, а что потом? беременность, ее же видно становится. В то время
очень популярны были сеансы Кашпировского по ТВ.
А дальше, внимание! она ему говорит, что беременность рассосалась после
сеанса у телевизора!!!! И он верит!!!! !(Я в этом месте рассказа так
смеялась, что чуть в кювет не уехала (за рулем была).
В итоге протянули они около года вместе.

лезбиянка(блондинка) разговаривает с гаишником. говорит: я хочу розовые
номера!
- ну как вы себе представляете машина с розовыми номерами?!!
- нет ну я хочу рзовые номера!!
- вы понимаете что не положенно?!!
- ЭТО вы меня совсем не понимаете! Я ОЧЕНЬ ХОЧУ РОЗОВЫЕ НОМЕРА!!!
- да нельзя розовые номера!!! ну как вы не поймете!!!
- почему? ПЕДАРСАМ же разрешили!!

История произошла с моей подругой(да простит она меня за эту
публикацию). Возвращалась она на поезде в свой родной город, приезжала
ночью. Накануне поела пирожков, купленных у тетки на какой-то станции.
Живот у дамочки скрутило жутко, а туалеты закрыты - санитарная зона.
Выскочила на своей остановке и бегом в ближайшие кусты. Только
облегчилась, и, чувствует ее по заднице кто-то гладит рукой! Она с
жутким воплем понеслась по перрону, едва успев надеть трусы. Потом
поняла, что оставила сумки в кусах. Жаба оказалась сильнее страха.
Подходит к патрульному милиционеру и рассказывает, что кто-то в кустах
напал на нее и забрал сумки. Доблестный страж порядка с фонариком пошел
на место преступления. Подошли к кустам: сумки на месте, а в кустах спит
бомж или пьяный, и физиономия у него вся в дерьме.

Если б как-нибудь лишилась глаза,
я б носила плотную повязку
пустоту закрыла б веком сразу
И старалась помнить бы о главном...
Надо жить и надо в жизни верить:
Сон уйдет, а явь немногим лучше.
Что такое глаз, вот сердце вырвать
Часто нам по жизни очень нужно..
Я смирилась бы и радовалась миру
Стала взрослой бы, нашла мужчину
(Он хороший человек), родила б сына
Поцелуи были бы, журчали вина...
Все привыкли б к моему лицу
Что на нем несьемная повязка,
Что такая в жизни неувязка
выпала отнюдь не подлецу...

Но задумывалась я бы о пустотах,
..и о смерти, что скрывается там,
где-то во впадине глаза...о сотах
вселенной, о пчелах и мыслях
воздвигнувших в черепе клан.
Я безумно страшилась подобных бы мыслей,
я гнала бы их прочь, прокляня
Но тянуло,хотелось: заглянуть бы в глазницу
И увидеть СЕБЯ.
И наверное долго нельзя удержаться
Ночью темно и все спят домочадцы.
Тихо встала бы, к зеркалу тихо подкралась,
Тихо марлю б стащила и стала б бояться...
Я боялась бы долго, боялась бы вечность
Глядя в зеркало глазом вторым
на теплую вмятину века,
навсегда я теряла б беспечность...
Дайте мне заглянуть в бесконечность!

Немного грустная история, но отражает нашу Российскую действительность.
Просто смех сквозь слезы. Я работаю руководителем небольшой бюджетной
организации вернее ее подразделения. Неделю назад был очередной
профессиональный праздник. Меня за заслуги решили наградить почетной
грамотой от администрации города и денежной премией. Прикол в том, что
премию выписала моя родная организация в зарплату, и я должна была ее
положить себе же в конвертик а потом отдать в администрацию города, что
бы мне ее вручили. Моя организация даже купила рамочку для грамоты.
Премия, будете смеяться 1,5 руб. А всего-то поздравляли человек 10 из
города. Куда мы катимся?

вишевший колобок-гамбургер

В городе Красноярске, в который мне, к сожалению, часто приходиться
ездить, основная часть пассажиров передвигается в маршрутных такси.
Сказать, что они гоняют- это ничего не сказать.
В одной из маршруток читаю объявление: «Аттракцион маршрутка! Полчаса
страха и вы на месте! Цена 5 рублей».

История из тех же эротических. Я с своим другом, будучи глубоко замужем,
а он женат, встречалась в самых разных местах на предмет любви и дружбы.
Но чаще всего в местной бане. Там кабинки такие на несколько человек,
сауна раздевалка и все такое. Взяли подобную кабинку, а там замок на
двери не работает. Я говорю, кто же сюда войдет, администрация знает,
что мы здесь. А ни фига! В самый разгар событий открывается дверь и
заходят две тетки с тазиками, А администратор говорит, что здесь вы
можете прекрасно провести время

Не знаю, можно ли здесь рассказывать эротические истории, но моя очень
забавная и поучительная. Еду со своим другом-любовником(женатым)на
машине. И как-то секса захотелось. Отъехали в сторонку от дороги. Стала
я его ласкать орально, а во рту у меня жвачка была жутко ментоловая(про
нее в порыве страсти совсем забыла). Милый мой вдруг говорит, что у него
щиплет. Оказалось, что я тонким слоем втерла жвачку в его орган!!!!
Первое, что пришло на ум, как удалить жвачку, это поместить предмет в
морозилку. Вариант, сами понимаете отпал. Пол часа соскабливали резинку.
Жена у него жутко ревнивая и страшная к тому же. Представила, как он
приходит домой и говорит, что маструбировал и задумался, а жвачка
случайно в руке была. Девчонки выплевывайте все, что у вас во рту перед
минетом!!!!