Поиск по автору:

Купил тут пузырек жидкости для мытья окон "Ajax". На этикетке слоган:
"Мakes Windows Invisible!" ;-)
Может кто в курсе - они софт не производят?

Идет мужик по пустынному пляжу и видит красивую раковину. Поднял -
любуется. Довольный такой к уху приложил, прислушивается. Слушает что-то
слушает. Потом офигевший на ракушку пялится и удивленно так:
- Как "на хуй"...?

К анекдоту от 8 августа:

Приходит мужчина в страховую компанию.
- Здравствуйте, пожалуйста застрахерте меня.
- Да как вы выражаетесь, тут же женщины, дети!
- А что, "застрахуйте" звучит лучше?

Продолжение:

- Конечно! Ну, хорошо, бланк заполним... Кто вы по професии?
- По вашему, "парикмахуй".

История, может быть, не очень смешная (скорей даже грустная), но реально
произошедшая 30 минут назад.
Сижу я дома (в Кливленде, USA), времени уже 2:00 ночи по местному; отмечаю
с русскими соседями уже прошедший праздник 7 ноября; фоном работает CNN.
(Замечание, если кто не знает: 7 ноября в США были выборы Президента,
соответственно, США). Ну так вот, передают по CNN текущие результаты, и диктор
объявляет следующий сюжет - точный перевод уже не помню, но смысл следующий -
"А теперь давайте посмотрим сюжет о будущем президентства в США". Включается
сюжет: на экране свинарник, и несколько свиней роются рылами в грязи. Через пару
секунд до них доходит, что они пустили не ту запись и включается нужный сюжет...
Интересно, как на это посмотрит будущий Президент?!! А кто будет Президентом,
пока не известно - разрыв всего 3 "электоральных голоса".

Еду я как-то с однокурсником в автобусе из университета. Рядом
с универом располагается детская школа гимнастики. Соответственно
в автобус набивается куча малышни. Рядом с нами оказываются две
девчушки лет 6-7-ми. Они о чем-то мило беседуют, и тут я слыщу,
как одна другой задает сакраментальный вопрос:
- А ты в Дума играла?
Тут нас с однокурсником разбирает дикий рогот :)

В дополнение к 08 сентября 2006 (спецвыпуск):

> Армянин говорит: "А странный все-таки русский язык!
> "К вам" пишется раздельно, а "квас" - вместе!

К тому-же, "ананас" пишется слитно, а "мы ее" раздельно.

Автобус. Две интелигентного вида дамочки беседуют:
- Ты знаешь, у моего соседа птичка живет. Наверное, канарейка.
-Да?
-Так поет, просто сердце не нарадуется.
Рядом едут три алкоголика:
Первый (раскачиваясь):
- Кстати, о птичках. Вот у моего соседа - во-о-от такенный член.
Три вороны содятся - еще место для воробья остается.
Второй (раскачиваясь):
- Кстати, о птичках. Вот недавно, слыхали, поп с колокольни
наебнулся. И даже чир...ик!...нуть не успел!
Третий (раскачиваясь и дыша перегаром на дамочек):
- Кстати, тоже о птичках. Вот у бегемота, бля, о-о-от такенная
жопа (разводит руками). И ни одного перышка...