Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 октября 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Один мой коллега, врач Скорой помощи, который очень любит
кушать конфеты, рассказал мне историю про красный телефончик.
Один раз Михал Михалыч приехал по вызову на дачу к одному человеку.
Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал
составлять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулек
с карамельными конфетами. Дядя Миша говорит: " Мужчина! Можно,
я у вас несколько конфеток возьму потом на подстанции чаю попить?"
Тот отвечает: "Ой, доктор, возмите весь кулек!".
Дядя Миша: "Правда можно?"
Больной: "Да, конечно!"
Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет.
И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а рация
в машине не работает. Думает "Откуда бы позвонить?", тут замечает
в углу комнаты на столе лежит красный телефон, хотя дело происходит
на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен. Спрашивает:
"Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?". Больной
опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять
на телефон. Потом говорит: "А, фиг с тобой, и телефон забирай!"
История вспомнилась после прочтения истории об американской
инспекции в городе Воткинске.
В 1988 г., после подписания договора о ракетах средней дальности,
эти самые СС-20 (РСД-10) начали уничтожать - часть взрывалась, часть
просто запускалась в "условленный район акватории Тихого океана".
До и после пусков американская инспекция осматривала зону на предмет
"поиска утаенных хитрыми русскими ракет". Инспекция состояла
из 6-7 мужиков и одной бабы, причем, по словам допускающих офицеров,
мужикам все было относительно до балды, а вот баба совала свой нос
абсолютно во все щели.
Надо сказать, что ракетная зона представляет собой площадку,
огороженную со всех сторон несколькими рядами разных заграждений -
от простой стальной сетки до пресловутой "сетки-100", которая убивает
шаговым напряжением (боевое напряжение - 3,5 кВ). Персонал проходит
по подземному ходу через стальные двери, как в бомбоубежищах - как
говорится, мышь не проскользнет. Время от времени напряжение отключают
и солдаты чистят территорию зоны от мусора (в том числе снимают
с сетки-100 обугленные тушки зверей). Если кому-то приспичивает, то
облегчаются в построенных дотах (натыканных по всей зоне на случай
круговой обороны).
И вот идет американская инспекция, все посмотрели, и тут баба замечает
доты и кидается к ближайшему, ныряет в него, тут же вылетает наружу
и начинает яростно оттирать туфли о траву, попутно спрашивая через
переводчика, что это за провокация. Сопровождающий подполковник
меняется в лице, предчувствуя "международный скандал", и поворачивается
к капитану, ответственному за зону. Капитан, которого уже достало
объяснять все, начиная с ржавой лопаты, намертво прикрученной
к пожарному щиту, разводит руками и говорит:
"Медведи, сами понимаете - Сибирь".
Как-то, года 4-5 назад, ко мне в руки попал телефон-трубка производства
какого-то завода Тульской обл.(кажется). В инструкции к нему была
строчка, полная изящества, лаконизма и тайного смысла:
"Правильность набора номера определяется по ответу абонента."
Эта история произошла в одном далеком, но очень нашенском городе в
начале 90-х годов. В те времена одна моя знакомая работала секретарем
в местном суде и часто присуствовала на судебных процессах в своем же
секретарском качестве. Однажды она и стала свидетельницей такого
забавного случая.
В один прекрасный, в буквальном смысле, летний день шел рядовой
судебный процесс. Одно из тех многих скучных дел, которые встречаются
сплошь и рядом. За окном - неимоверная июльская жара, отнюдь не
располагающая к любой работе мысли. Свидетель что-то монотонно бубнит,
что уже давно известно из письменных показаний. Все присутствующие
откровенно скучают и обливаются потом. Представитель обвинения
сосредоточенно изучает свои ногти. Защита украдкой зевает. Кто-то
отмахивается от мух. Главный судья раскачивается на задних ножках стула
и, опустив руки под стол, чтобы не было видно, играет в электронную
игру "Ну, погоди!".
Здесь нужно сделать небольшое отступление. Выпуск "Ну, погоди!",-
этого "шедевра" технологической мысли,- освоила отечественная промыш-
ленность в тех же девяностых годах. Про электронный "Тетрис" и ему
подобные вещи тогда и слыхом не слыхивали. "Ну, погоди!" являет
играющему несколько наклонных лотков, сверху которых виртуальный
заяц выбрасывает виртуальные яйца. Внизу бегает управляемый игроком
виртуальный волк, который те самые яйца ловит. Задача состоит в том,
чтобы умело метаться между лотками и вовремя ловить все яйца.
Вернемся к нашей картине изнывающих от скуки и жары людей, обреченных
выполнять свою работу. Судья, как уже говорилось, раскачивается на
задних ножках стула и играет в "Ну, погоди!". Неожиданно монотонное
однообразие прерывается страшным грохотом - главный герой нашего
повествования не смог удержать равновесие и самым банальным образом
навернулся вместе со стулом. Все бы еще ничего, но вдруг в мгновенно
наступившей тишине раздался голос служителя Фемиды:
- ... твою мать! Все яйца растерял!!!
Заседание суда в тот день пришлось перенести, поскольку настроить
присутствующих на серьезный лад более не удалось... История гласит,
что главный герой отделался только изрядным выговором. Пардон за
каламбур - Бог ему судья!

(с) НР
За день до забастовки еду с работы домой в автобусе. Все нормально -
все уставшие - всем все по боку. Тут вваливается в дупель пьяная бабка
и начинает орать и наезжать на всех присутствующих. Типа "Люди, давайте
разговаривайте со мной, завтра же демонстрация, высказывайте мнения".
Всем до лампочки - все молчат, а две женщины о чем-то тихо шепчутся.
Ну бабка увидела, что не все мертвые и орет:
- Эй, мандовошки, вы не говорите, а то людям ехать мешаете и т.д. и т.п.
Вот тут одна из женщин и выдала гениальную (на мой взгляд) фразу:
- Ну ты нажралась как скотина - так веди себя как человек!!!
2

Вчера<< 14 октября >>Завтра
Лучшая история за 13.07:
Тут уже много историй было о том, как люди разными способами отбояриваются от навязчивой телефонной рекламы. Кто-то ставит звонящему музыку, кто-то сам предлагает тому некие услуги, типа гербалайфа, кто-то начинает мяукать или рычать в трубку. Расскажу свою историю. Нет, я не выдумал нового остроумного способа разозлить очередного рекламщика, я сам был одним из них. Если в середине 2000-х вы слышали в трубке что-то типа "Николай Николаевич, это компания Гута-страхование и у меня для вас уникальное предложение", то это был я или кто-то из моих коллег. На эту работу я пошёл сразу после школы, не сумев поступить в институт. Однажды я позвонил кому-то из клиентов из списка обзвона, и в ответ услышал просьбу подождать. Судя по всему, позвонил я читать дальше
Рейтинг@Mail.ru