Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый,
а случилась она с его другом.
Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного
рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили
в карман его формы презерватив.
По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила
и устроила "разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее
объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что
в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис
и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый
получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь,
говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть
я перед тобой чист.
На этом семейный скандал был предотвращен. Но на следующий день
жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним
из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила:
"А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно,
презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего...
О том как дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.

Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка
со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: А как вас представить?
Мой друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!"
Все.

Любителям статистики - посчитайте вероятность попадания.

Степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже.

Едут два мужика на КАМАЗЕ. С работы наверное.
Едут долго, до дома уже недалеко. Но у одного возникло страстное желание
посрать. Возникло давно и терпение на исходе.
- Тормози, не могу уже - срать хочу.
- Да ладно, до дома недалеко - потерпи уж.
Еще 15 мин.
- Не, все не могу уже.
Тормозят. Жаждущий выбегает из КАМАЗа, и на дикой скорости бежит в ночь,
по дороге обнажая свои ягодицы. Оставшийся в кабине водитель через некоторое
время слышит душераздирающий крик умирающего человека. С дрожащими ногами,
с фонариком подбегает к тому месту, где должен был быть его товарищ, и...
в свете фонарика видит ползущую на карачках окровавленную жопу.

Это ж надо было, проехавши сотни километров, выбрать для сранья в бескрайней
степи такое место, где среди невысокой высохшей травы торчала из земли
оставленная в "эпоху освоения" ржавая АРМАТУРИНА. Да еще умудриться с
размаху попасть ею в свою жопу. Счастливчик!

Когда я учился в девятом классе, было в нашей стране такое
мероприятие для школьников - ЛОТОС. Это не цветок,
и не стиральный порошок, и даже не поза. Это - Летний Отряд
Труда и Отдыха Старшеклассников. Короче, поехали мы в колхоз
почти всеми двумя девятыми классами.

В основном мы, конечно, делали то же, что и все советские
школьники - пололи какие-то овощные поля, через два сорняка
на третий выпалывая само нежное овощное растение. Ну, через
это прошли все, и рассказывать нету смысла.

Но однажды нам дали Особенную Работу. В большом свинарнике
на 300 примерно свинок надо было покрасить клетки. Естественно,
свиней никто ради этого никуда не уводил, и клетки пришлось
красить вместе с обитателями. Не в том, конечно, смысле, что
мы красили свиней. Хотя и это бывало. Но я главным образом
имел в виду, что пока мы красили клетки, свиньи оставались
в клетках, пока мы их (клетки) красили. Надо сказать, что
на свинарник послали только мальчиков.

Свинарник был не из худших. Было светло, не особенно воняло,
на полу были насыпаны свежие опилки. Cвинки тоже были чистыми,
по крайней мере пока мы не принялись за работу. Мы сами,
и в частности я, тоже не были особенно грязны.

Каждая клетка имела размер примерно 3х3 метра. В такой клетке
обычно жил один большой свин, или две свинки, или свинья
с поросятами. Мы заходили в клетку и, как-то договариваясь
с обитателем, красили решетку, которая отгораживала клетку
от соседней. После сорняков все это было безумно интересно,
тем более, что многие из нас живых свиней видели в первый раз
в жизни. Один поросенок то ли от испуга, то ли от любопытства
засунул голову между прутьями решетки, да так и застрял. Вы,
городские дети, слышали, как визжит застрявший поросенок? Потом
убежала свинья. Вы пробовали остановить двухсоткилограммовую
свинью?

Но это все была присказка. Событие дня случилось уже в самом
конце. Сидя на корточках, я красил одну из последних оставшихся
клеток. И тут я почувствовал, что сзади об меня кто-то трется.
Я попытался встать, но, конечно, не смог. И тут я почувствовал
запах. Большая свинья, наложив кучу прямо за моей спиной, вытирала
об мою майку зад. А еще говорят, что свиньи нечистоплотные.
Это люди нечистоплотные. Я обернулся к другу, который красил
соседнюю клетку, и жалобно спросил: "Саша, что она со мной сделала?".

Под хохот всех присутствующих, не зная, смеяться или плакать,
я стащил с себя майку, выбросил ее куда-то, и пошел мыться.
Тем временем остальные уже докрасили все клетки и расположились
на травке неподалеку. Кое-как умывшись, я направился к ним.
Естественно, эти сволочи острили, ржали и зажимали носы, хотя
от меня уже не пахло. Или еще не пахло. В общем, шел я по траве,
а шагах в пяти передо мной, наверное, тоже умывшись, шел Виталик
из параллельного класса, тоже ржа и зажимая нос. А в траве лежал
лист шифера. Ну мало ли, что в колхозе возле свинарника валяется.
Тем не менее осторожный Виталик через этот лист переступил. Через
секунду он остановился, обернулся, и вскричал "Осторожно, Юра...",
но было поздно. Под шифером находилась яма канализации свинарника,
полная свежего свиного дерьма, в которую я и провалился. К счастью,
глубину ямы я не померил. Одна нога осталась наверху, зато другой
я влез в яму до самого бедра.

Вот такой был день в моей жизни. Фразы "Саша, что она со мной
сделала?" и "Осторожно, Юра..." свидетели вспоминают до сих пор.
Причем за прошедшие годы свидетелей стало больше. Некоторых
и в колхозе-то не было.

История из реальной жизни =)
Сын: мама, завтра у моей знакомой день рожнение и мне нужны деньги
Мама: на подарок?..
Сын: нет, откупиться от милиции
=)