Поиск по автору:

Во время подготовки к детским Олимпийским Играм
на каждых десяти метрах асфальта было установлено
по две урны и по три мусора.

Из gazeta.ru о новом электропоезде, который пустят между Павелецким
вокзалом и аэропортом Домодедово
(http://www.gazeta.ru/2002/06/07/gostjizbudus.shtml)

"Испортить такую красоту, по мнению производителей, будет крайне трудно.
Голубая обшивка сидений плохо горит, а прозрачные полки для багажа
невозможно разбить - они сделаны из бронестекла. Кроме того, в
электричке установлена система видеонаблюдения. «Электропоезд
московский», по мнению его разработчиков, должен полюбиться пассажирам."

Вот так, комфорт глазами наших разработчиков в расчете на наших людей.
ПроЧНо и со вкусом! :)

Раздается крик девичий
Над густыми травами -
Углубился в лес лесничий
С Машею и Клавою

А я миленькому попу
Показала в форточку.
Он теперь меня всегда
Называет Звездочка.

Только что прочитал на gazeta.ru: "... клиенты отелей регулярно забывают
в номерах вставные зубы и собственных детей". И вспомнился один эпизод
из Жизни :)...

По пути из Торонто в Лос Анжелес была пересадка в каком-то относительно
маленьком американском городке. Так вот. Уже выхожу из самолета и слышу
объявление: "Пассажиры рейса ХХХ, просьба вернуться в самолет. Вы забыли
своих детей." Тогда подумал, что ослышался...

Вместе с ребенком учили уроки, в частности "окружающий мир" (к слову
сказать дебильная программа. Читая только учебник ребенок на половину
вопросов домашнего задания не ответит), сейчас проходим экологические
системы. В домашнем задании надо было заполнить таблицу: В левой колонке
написаны участники экологической системы (Производители, Потребители,
Разрушители) а в верхней строке что дают другим и что получают от других
участников. Для производителей ребенок сам справился: написал
Производители дают другим кислород и пищу. Встал вопрос, а что же они
получают от других? Ребенок долго мучился, приставал то ко мне, то к
маме. Потом с просветлевшим лицом подходит ко мне и говорит:
- Я понял что Получают производители!
- И что же?
- Благодарность!

Табличка на католическом храме в Канаде:

Private property
Keep Out!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и
папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит
как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину,
нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и
говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

К истории об "истории" слова FUCK. Все совсем не так. Это объяснение
считается ошибочным. Доказали, что слово почти наверняка не может
расшифровыватся как акроним, а пришло из Германии (fokken или что-то в
этом духе) и употреблялось в прямом смысле - "совокуплятся".

А вообще считается очень древним словом - по крайней мере с 1000 летней
историей :).

ЗЫ: не смешно, зато правильно ;)

Седни, ко мне в комнату в оффисе зашел чудный человек в шинели
и с рюкзаком. Посмотрел на мою
заставку с Blues Brothers и спросил на хорошем русском языке
с плохо скрываемым американским
акцентом, не Blues Brothers ли это? Получив развернутый
утвердительный ответ, отодвинул мышкой
пару окошек и ткнул пальцем в монитор:
" Это Чикаго, я живу в этом доме."

- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.

Табличка на католическом храме в Канаде:

Private property
Keep Out!

Из современной истории отечественного самолетостроения: "Новый Ту-334
сразу стал дефицитным товаром"

"Машина взлетела прекрасно, произвела посадку - это самое главное", -
говорит генеральный директор авиазавода "Авиант" Олег Шевченко.

Ну, как говорится, наконец-то!

Ведет Пушкин трех собак. Одну дворнягу(руддог) другую породистую чтото
вроде шпица, а третью маленькую совсем. Типо щенка. Навстречу Наташа
Ростова. Тут Пушкин спрашивают:
- А скажи, Фет, как думаешь, сколько этой маленькой лет?
- Месяца три похоже... щенок еще.
- А! А вот и нет... Это на самом деле порода такая - они в любом
возрасте так выглядят.
НАташа:
- Боже мой! А сколько же ей на самом деле лет?
- А хуй его знает.