Поиск по автору:

На днях у Красной площади.
Машину поставить негде, оставляю у левой стороны обочины, на встречке.
Все дела сделал, сажусь, завожу. Вижу - гаишник на меня глаз положил,
ждет, когда поеду. Только тронулся - бежит, палкой машет.
Останавливаюсь.
Гаишник:
- Вы нарушили правила дорожного движения! Согласно пункту … пересекать
две сплошные линии - это штраф …
Я:
- Все понял!
Вынимаю стольник, протягиваю.
Гаишник:
- Да как вы смеете! Это же Красная площадь! СЕРДЦЕ РОССИИ!
Дайте хотя бы еще полтинничек…

Всем привет!
Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка
сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что
дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А
тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я
не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом
поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.
Досоздал все задачи и прочитал:
суббота
1. палку жене
2. цепь теще
3. починить вертолет
4. на дачу

Вот такие будут выходные!

Диалоги с официантами (из личного опыта)

– Скажите, где тут у вас можно руки помыть?
– В туалете.
(какой-то ресторан на Третьяковской)

- А у вас есть хлеб?
- Нет, но, поверьте, он был очень вкусный!
«Антинори»

- Эту рыбу лучше не заказывайте, я пробовала ее в другом ресторане, мне
не понравилось.
«Итальянский сад»

- А устрицы у вас свежие?
- Конечно! Но, если не хотите завтра проблем, возьмите креветок.
«Буйабес»

- Какое шампанское у вас есть?
- Шампанского нет, есть итальянское игристое вино, по вкусу как «Вдова
Клико», итальянцы в этом несильно понимают.
«Анджело»

- А что пьют индийцы в Индии?
- Виски. Быстро пьянеешь, и стоит недорого.
«Дарбар»

- Я бы хотел посидеть на улице.
- Не советую. Там сегодня сильный ветер, Вас может унести.
“Sky Lounge”

- Я бы хотел поужинать.
- У нас ресторан закрывается через десять минут. Но, Вы можете сходить
на Невский, это сейчас прямо, потом налево, потом еще раз налево, там
что-то может работать. Если нет ничего, дождитесь утра, у нас завтраки с
восьми.
Ресторан в гостинице «Новотель» в Питере

Стучусь в МакДоналдс.
- Мы закрыты, у нас крыс травят. Приходите к нам снова, у нас с
завтрашнего дня обновленное меню!
McDonalds (любой)

Сидит, значит, ворона с куском сыра в клюве на дереве (все как
полагается - по басне Крылова).
Вдруг откуда ни возьмись подбегает лиса с битой и как пере##ет вороне.
Ворона в одну сторону, сыр в другую. Лиса подберает сыр и убегает.
Ворона очухиваясь, встает и говорит: НУ НИ ХУЯ СЕБЕ БАСНЮ СОКРАТИЛИ...

Действительно, если канцлером ФРГ станет женщина, как Путин с ней будет
в баню ходить?

Что такое "ни дать, ни взять"?
Это острая зубная боль и месячные дни одновременно :-)))

Спасибо товарищу Путину за нашего счастливого Медведева!

Шашлык без водки едят только собаки!!

Идет Путин с послевыборного митинга весь в слезах.
Думает: "Вот сейчас журналисты остановят и спросят, почему я слезу пустил, ветром надуло?" А я им отвечу: "Да нет, растрогался".
Останавливают его журналисты и спрашивают:
- Владимир Владимирович! А почему Вы на митинге слезу пустили? Растрогались?
- Да нет, ветром надуло.

Всем привет!
Лежу сегодня днем с девушкой в кровати. БЛОНДИНКА.
Смотрим КВН. Там, типа, зрители задают вопрос игрокам, и надо им
(игрокам) на него смешно ответить.
К микрофону подходит девушка с немного светлыми волосами и задорно,
по-пионерски так, спрашивает: "Правда ли, что мозг человека на 90%
состоит из воды?"
Одни веселые и находчивые отвечают: "Да, смотрите - не расплескайте!"
В зале легкий смех, моя тоже улыбнулась.
Подходит представитель вторых Вес. и Нах. и с кавказским акцентом
говорит: "Да, а мозг блондинки состоит на 90% из дистиллированной воды!"
В зале смех средней степени тяжести. Задавшая вопрос полублондинка,
хмыкнув, уходит.
Лежащая рядом со мной девушка поворачивается и с абсолютно серьезным
выражением лица спрашивает: "А что такое "дистиллированная?"

А вы говорите "предрассудки"!!!

В жизни у каждого есть чёрные полосы, но только у некоторых это две
сплошные.

GAR

Стою на перекрестке. Играет песня "Доширак" Шнурова. Окна в машине
открыты, так что слышно многим.
Мент на светофоре оживился, подходит, пытается меня оштрафовать за
что-то типа нецензурной брани в общественом месте, намекает на мелкое
хулиганство, отделение милиции и порчу биографии на всю жизнь.
В общем, потрендили, согласились на том, что музыка у Шнурова классная,
и я так громко ее слушать больше не буду.
И тут заиграла песня "Зомби-мент"...

У Лужка спрашивают:" Почему Вы все время ходите в кепке"?
- Пробовал носить шапку - горит!

Вслед за обещанием правительства компенсировать доставку Жигулей в
Приморье, Автоваз пообещал выпускать для них машины с правым рулем.

DoS-атака это когда сисадмины приходят на работу после праздника, и,
кроме MS-DOS, ничего не помнят...

Лох тот солдат, который не мечтает спать с генералом!

Для сотрудников ГИБДД отменяется право находиться непристегнутыми в
машине.
Стало быть, теперь тот из них, кто пристегнется первым, будет обязан
оштрафовать остальных, сидящих рядом.

Из письма на Украину:
"А у нас в квартире газ! А у вас?"

Согласно опросам, самый популярный шампунь от перхоти называется:" Пошел
на хуй, я сказал!"

Новости фотографии для секс-меньшинств.
Купил фотоаппарат Sony T300. Изучаю сценарии. Нашел вот такой: "Съемка у
воды с богатой голубизной".
Так что, кому надо - вперед!