Поиск по автору:

Он пришел с работы. Она летает вокруг него в легком халатике и щебечет.
Она- Ой милый, сегодня свет отключали, аж-но на полчаса, а потом
включили, а инет не подключился, я так мучилась, так мучилась Он- ну
то-то я смотрю не полквартиры вылизано, а вся блястит и ужин вкусный
сготовлен. Скучно было?

Ситуация:

Ночной клуб. Заваливает толпа упитых мужиков с дамами. Перед ними
вырисовывается окошечко кассы, на стекле которого висит объявление:

Дамы - 1000 тенге
Господа - 2000 тенге

Мужик с большим кошельком и едва сводимыми в кучку глазами медленно
читает его и после паузы произносит:

- Значит так! Две дамы и четыре гОспода! (ударение на первом слоге)

Кассирша онемела.

Для начала напомню анекдот.
В дурдоме делают объявление для пациентов: "Сегодня идем нырять в
бассейн, а если будете хорошо себя вести - завтра воды туда нальем"

Супруг мой по долгу службы периодически бывает в длительных заграничных
командировках. Его приезд для всех праздник. Однажды встретили его из
Японии, происходит раздача подарков. Сыну папа привез часы. Он рад до
безобразия, скачет с ними по квартире, всем показывает, в общем такая
милая сногсшибательная радость ребенка. И тут папа произносит:"Будешь
хорошо себя вести - я батарейку на твои часы куплю".

А я думала анекдоты про дуриков надуманный утрированный юмор... Ан нет!
Супруг доказал, что все жизненное.

Навеяло грустью...(№19 от 10 марта)
Не смешная история совсем, но надеюсь смысл дойдет до сердец людских
..........
Грустно и обидно за нашу РОДИНУ РОССИЮ....... когда едешь в метро и
смотришь на жалко стоящих бабушек тресущимися руками просящих копейку,
рублик.. на стариков стоящих возле палаток с курами-гриль... и смотрящих
на веселых и упитанных детей гор с надеждой и мольбой. Им самим стыдно
от такого что та (Россия)-за кого они дрались в 41-45 не сильно то и
благодарна им.
Было где то года 1.5-2 назад, теблый летний вечер на ст. метро Выхино,
там рынок и помимо этого тетки всякие прям возле метро всякой снедью
приторговывают. и вот одна такая красота украинских или еще каких кровей
стояла возле выхода и торговала клубникой... возле нее стояло человека
3-4... и стоял дедушка, хрупкий и худенький не от жизни радостной....
тресущимися руками он пытался отбиваться от этой хабалки 2 метрового
роста и весом под центнер, которая вереща на всю улицу орала благим
матом "казеееллл... ты какого.... сссука клубнику спер...?" ну и далее
по тексту. Дедушка честно пытался оторвать руки этой химеры от себя,
оправдываясь тихим испуганным голосом "что ты дочка, я же деньги
заплатил...".
Боль и обида в его глазах... страх перед ментами кторые довольные уже
чесали на всех парах на крик этого мамонта в женском обличии...
Вобщим счастье дедушки и несчастье тетки что я в этот день ехала с
работы "слегка" не трезва :)
Откуда при росте 155 см. во мне такие силы обнаружились удивляюсь до сих
пор! но трясла я эту вражину с таким остервенением, что даже менты не
решились меня оттащить. Вспоминалось потом с утра, робкая улыбка деда,
пытающегося отблагодарить меня все той же несчастной купленно-спертой
клубникой, безумные глаза торгашки, пытающейся определить сколько урону
понесла ее красота неземная от моих рук........ и... глубокое
удовлетворение от сделанного...
Не смешно? а я и не обещала что будет смешно! Обидно и горько осознавать
что проходящие мимо мужики и молодые ребята... смотрели на то как какая
то хабалка лупила по полной пожилого человека, который я уверена воевал
за нас и наше будущее...
обидно что безразличие, черствость и равнодушие к чужой беде и к не
справедливости людской накрепко засели в нас.
"Она"

Приходит мужик на работу со здоровым фингалом под глазом.
Все у него спрашивают:
- Что случилось?
- Та, я сказал жене "ТЫ".
- Ну и что, что сказал "Ты"???
- Да мы лежим ночью, жена мне говорит: "Что-то МЫ с тобой, дорогой,
давно любовью не занимались". А я возьми и скажи: "Не МЫ, а ТЫ!"

Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?

Не стесняйся, пьяница, носа своего,
Он ведь с нашим знаменем цвета одного!

Случилось это в школьную пору и случилось нам иметь (в бытовом смысле
этого слова) литераторшу, во всех смыслах этого слова - одухотворенную.
Что ни слово - образ, что ни задание - творчество.
Проходили мы как то Некрасова, а вы сами помните, что на образы он
вроде как ни очень силен, но надо же было ей дать такое задание:
типа, давайте дети, выучите по одному стихотворению, которое вам
понравится больше всего и проведите аналогии, то есть донесите, что
этим самым хотел сказать поэт. Все дети как дети. а была у нас
девочка Валя - ну представьте себе - очки с плюсовыми линзами
на пол лица, ярко оранжевые губы и изжелта зеленые колготки
при мини юбке то и претензия на интеллект. Так вот, выучила Валя
стихотворение, которое примерно гласило следующие:
 
Осень настала, грачи улетели,
дальше не помню, но смысл такой, что грачи улетели,а осталась одна
несжатая полоса.
 
Рассказала она с выражением, все нормально, дошло дело до аналогий.
Ребята! Товарищи! Дамы и Господа! Ну какие могут быть в этом стихе
аналогии? Ан НЕТ! Нашла она, звучало это примерно так:
 
Валя (со смиренным, полным воодушевления голосом):
Грачи - это дети, вот они вырасли у родителей, набрались сил, созрели
и решили покинуть отчий дом. Отчий дом - это поле.  Разлетелись они
в разные стороны, а старенькие родители остались одни одинешеньки.
Несжатая полоса - это и есть те бедные старики, оставшиеся доживать
свой век.
 
Первой не выдержала я, просто упала на парту. Реакция пошла и больше
никто не мог сдерживать смех.
ВАля запрокинув голову и заломив руки выбежала из класса. тут
не выдержала наша одухотворенная учительница со словами, кривясь
от сдерживаемого смеха со словами  - "Ну что же вы, дети!"

К "остальные" #30 7го ноября:

пардон, а где, собственно, юмор? вроде ведь страница анекдотов? может я
чего недопоняла, но каким образом тройная кастрация, износилование и
канибализм (и это все одновременно) -- смешно? не знаю, кто рассказал,
но, может, вы нечаянно не туда попали? мало ли, много есть страниц, где
рассказывают страшные истории, чтоб людям по сравнению свои неприятности
не такими ужасными казались?
о том, что, как биолог, я потрясена "правдоподобием" этой легенды
рассказанной в разделе "смешные истории _из жизни_" -- я уж и не говорю
:)

Наварили мы компот,
Открывай пошире рот,
Ты компотика покушай
И историю послушай:
Бабка-Ежка на метелке
Зацепилася за елки,
Упала в поле на морковку,
Приятно было, но неловко.

Он и она....опосля занятий любовью.Он:" А может все-таки поженимся?"
Она:" .... И кому мы такие нужны..."

Идет последний выпускной экзамен на факультете
дипломатов-международников в знаменитом институте... Преподаватель
задает вопрос:
- Уважаемые будущие российские дипломаты! Вот вам ситуация: наша
подводная лодка в нейтральных водах нечаянно разбомбила торпедами мирное
пассажирское судно дружественной ЮАР. В Посольство РФ приходит Нота
протеста с описанием этой ситуации и претензиями в адрес РФ. Что вы
ответите дружественной африканской стране? Сдавать ответ в письменной
форме.
На следующий день - разбор ответов:
Преподаватель: Дорогие мои ученики! Вы показали блестящее знание
дипломатии! Но вот опять хромает грамматика: сколько раз мы повторяли на
занятиях, что НЕ ЕБЕТ пишется раздельно, а ЧЕРНОЖОПЫЕ - через О?!!

Уникальная акция!
Начни войну (реальную, "холодную", информационную), размести у себя с
стране систему ПРО и получи на свой выбор, совершенно бесплатно: ураган,
землетрясение, наводнение.
Быстро, оперативно, недорого.
Для любителей сносить памятники особые предложения, скидки.
Искренне ваш - Ночной Дозор.

Сидит эмр на трубе и мечтает умереть. Вдруг труба взрывается... Газпром.
Мечты сбываются.

Моего супруга очень не любят блюстители дорожного порядка (то ли личиком
не удался, то ли еще что) и на дорогах его останавлявают гораздо чаще,
чем среднестатистического автолюбителя, и с течением времени он стал
обладателем контрольного пакета акций ОАО "ГИБДД", а попросту штрафных
талонов. И если я могу ездить без прав и документов на машину с одной
лишь зачеткой и при проверке документов изображать дурочку со слабой
памятью, то его за любую провинность наказывают по максимальной
строгости закона.
И вот однажды его останавливают за превышение скорости (КМС по
автоспорту, он иногда путает гоночную трассу с обычной), превышение
копеечное, но его просят присесть в машину для составления протокола.
Долго сидели... И тут решилась вмешаться я... Подхожу к машине в которой
держат моего супруга, открываю дверь и начинаю вести разговор, в духе
отпустите моего ненаглядного, он больше так не будет, иначе я с него
ремней нарежу, что нам каждая минута дорога, не можем задерживаться и
вообще превышение небольшое, можно сказать вообще не нарушение. В момент
моего диалога сотрудник ГИБДД меня очень внимательно слушал, а муж мне
жестикулировал, но смысл его тело и рукодвижений мне был непонятен
поэтому монолог свой я не обрывала. На последних словах сотрудник
оживился и сказал, что если я не считаю это превышение нарушением и что
наказывать его не за что, тогда он будет составлять протокол, дабы мы
осознали всю ответственность ситуации. Оказывается пока я тихо сидела в
машине, супруг сумел договориться о мирном уригулировании конфликта без
протокола и наказаний, и в то время когда я подошла они неспешно
беседовали о жисти. Но тут, как говорится, пришел порутчик Ржевский и
все опошлил.
Протокол был составлен, штраф выписан, а меня любимый чуть не похоронил
на месте. Больше я не сую свой нос в его дела :-)))

Блондинки, говорите? Хе-хе, они отдыхают рядом с мужиками,
разгадывающими кроссворды. Исцарапан лоб потугами мыслительной
деятельности, съедены карандаши в процессе бурного обсуждения...
Очередной вопрос: маленький пищащий надоеда, 5 букв. Обсуждение:
- Ну этот, как его там, про него сказка есть, он на крыше живет и жрет
варенье!
- Ага, а еще у него пропеллер есть!
- Карлсон?
- Точно! Подходит!

Самое интересное, запихали таки Карлсона в 5 клеток.

Читаю недавно Викепедию (открытая энциклопедия). Читаю про Китай.
Читаю на испанском. Буксую на первом же абзаце, который сообщает мне
что Китай занимает четвртое (!) место в мире по площади,
соответственно после России, Канады и США.
В непонятках лезу на русскоязычную версию. Отечественные географы
сообщают, что Китай вс-таки 3 по площади страна.
Успокаиваюсь. Но для установления окончательной справедливости
решаю взглянуть на англоязычную версию. И выпадаю в осадок!
Оказывается Китай то ли 3-яя, то ли 4-ая по площади страна.
Измерить точнее, видимо не представлялось возможным.

P.S. пересказываю казус на работе. Сходимся во мнении.
Что испанцы и англичане, попросту считали США с учтом Ирака
и Грузии.

Племяннице 9 лет. Она с другом того же возраста прикалывались. Один у
окна - вторая у домофона. В момент, когда жертва подходила/проходила
мимо двери слышалось: "это программа "Говорящая дверь", сообщаем, что
через 10 секунд будет эпилепсис(слово апокалипсис сил не было выучить)
все смоет, сдует, снесет. Приятной вам смерти! " Милые дети... домофон,
кстати, сломали

Хочу_На_Море(03:19) >
SniperUga, а ты ваще какашка. вредина и еще какая.
SniperUga(03:20) >
Хочу_На_Море, Почему?!?!
Хочу_На_Море(03:24) >
SniperUga, пакачину! спать иди!
SniperUga(03:26) >
Хочу_На_Море, Нуууууу не хочу.(( обиделась на меня! а я извенился в
мыле!(
Хочу_На_Море(03:27) >
SniperUga, ниипеть. не обижалась я. вроде как. те спать пора!
SniperUga(03:28) >
Хочу_На_Море, Неа! ишо полижу!
Хочу_На_Море(03:28) >
SniperUga, ну лижи, лижи..
Хочу_На_Море(03:28) >
гггггггггггггггггггг
ЗайчиШка))(03:29) >
Ггг