Повторные анекдоты

Анекдот про русскую техническую смекалку.

Идёт конференция ЮНЕСКО на тему «Вклад наций мира в научно-технический
прогресс». Приехало много делегаций из разных стран, участники
конференций выступили с докладами. По окончании конференции устроили
прощальный банкет. Стали присутствующие на банкете провозглашать тосты.
Первым попросил слова англичанин.

– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного
соотечественника Джеймса Уатта, который в 1795-м году изобрёл паровой
двигатель.
– Минуточку! – Иван Иванович отодвигает блюдо с селёдкой и встаёт. – На
двадцать лет раньше Уатта, в 1775-м году русский изобретатель Иван
Ползунов впервые построил действующую паровую машину!

Ну, делать нечего, все выпили за русского изобретателя.

Вторым взял слово американец.

– Дамы и господа! Я хочу выпить за моих прославленных соотечественников
братьев Райт, которые в 1900-м году впервые в истории подняли в воздух
первый самолёт.
– Минуточку! – Иван Иванович вынимает галстук из блюда с селёдкой и
снова встаёт. – На двадцать два года раньше братьев Райт, в 1878-м году
русский инженер Александр Можайский впервые в истории поднял в воздух
первый самолёт.

Все опять выпили за русского изобретателя.

Затем взял слово итальянец.

– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного
соотечественника Энрико Маркони, который в 1907-м году изобрёл первый
радиоаппарат.
– Минуточку! – снова подаёт голос Иван Иванович, отряхивает манжеты от
селёдочной жижи и встаёт. – На два года раньше Маркони, в 1905-м году
русский учёный Александр Попов изобрел первый радиоаппарат.

Все в очередной раз выпили за русского изобретателя. Банкет
продолжается, провозглашаются тосты за великих изобретателей, и каждый
раз благодаря Ивану Ивановичу выясняется, что русские везде имеют
неоспоримый приоритет. Гости уже достаточно подвыпили, и тогда попросил
слова француз.

– Дамы и господа! Несомненно, наши русские коллеги опережают остальные
нации мира в области научно-технического прогресса. Но что касается
любви! Именно французы ввели в широкий обиход такой вид любовных утех,
как минет…
– Что-о-о-о?! – Иван Иванович поднимает лицо из блюда с селёдкой и,
пошатываясь, встаёт. – Какие французы!!! Ещё Иван Грозный говорил: «Х…
вам в рот, бояре, я вас всех насквозь вижу! » Это, кстати, касается и
немцев, которые заявляют, что изобрели рентген!

Байконур, военная база. Генерал с проверкой заглядывает в ангар, а там
верблюдица. Это что? Верблюдица, товарищ генерал, женщин нет, вот и
используем. Табуретку мне! Через некоторое время генерал выходит из
ангара. Молодцы! Одобряю! Да нет, товарищ генерал, мы её не так
используем. А как? Садимся в троём и в соседний аул, а там блядей
хватает.

Два косаря на колхозном поле косят траву и ведут такой разговор.
- Не нравится мне Иван...
- И чаво?
- Не нравится мне Иван, что ты мою жену ебёшь...
- Вас Сидоровых хуй поймёшь-ей нравится, тебе нет...

Встречаются две подруги. Одна говорит: -тут ко мне вчера Иван заходил.
Пришёл, посидел, помолчал, выебал и ушёл. Зачем приходил-так и не
сказал".

Мужик у врача:" Доктор позавчера вы виписали мне свечи от гимароя.
Выпишите мне ещё, те уже кончились". Доктор:"Да вы что! Я же вам выписал
упаковку на сто штук! Что вы их жрёте что-ли!"Мужик со злобой:"НЕТ В
ЖОПУ ПИХАЮ!!!

опечатка в объявлении: снимаю, порчу

Жена разговаривает с мужем:
- Мы с тобой окончательно обленились. С тех пор, как появилась
возможность производить покупки с помощью интернета, нам даже в магазин
лень сходить.
- Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1)Есть голова, но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга п*зда ещё та.
4)Его сосед просто *опа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он ссыкун)

Дама спрашивает у порутчика Ржевского
- скажите, порутчик, как вам удается так легко соблазнять женщин?
- я просто спрашиваю:-"мадам разрешите вам присунуть!"
дама: - фи, так же можно и по морде получить!
Ржевский:- можно... но обычно присовываю..

Ходит Вовочка по коридору школы и говорит:
- Ну где же логика? Где логика?
Ту мимо директор школы проходил, увидел его и спрашивает:
- Ты почему не на уроке?
- Да вот, я нечаянно в классе пукнул, и меня за это выгнали, а сами там
остались. Где логика?

два наркомана в общаге, для удобства и экономии площади сдвигают свои
кровати, лежат укуренные, один начинает дрочить, долго так. Другой не
выдерживает и спрашивает,-ты очень хочешь кончить? Угу. Тогда дрочи
свой!

Бежал Штирлиц по лесу и напоролся на сук. У них и заночевал.

Сидит эмр на трубе и мечтает умереть. Вдруг труба взрывается... Газпром.
Мечты сбываются.

- Комиссар. Говорят в академии мне какую-то логику изучать придётся. Это
что такое ?
- А это, Василий Иванович, наука такая великая. Один вопрос задал и всё
про человека знаешь.
- Это как ?
- Ну вот к примеру: у тебя дома аквариум есть ?
- Есть.
- Значит детки у тебя любят с рыбками играть.
- Любят.
- Значит у тебя жена есть.
- Есть.
- Вот и выходит ВасильИваныч, что ты не педераст. Понял ?
- Понял. Петька, Петька, иди сюда. Тут меня Фурманов логике научил.
- А чего это такое ?
- А это, Петька, наука такая великая. Один вопрос задал и всё про
человека знаешь.
Вот к примеру: у тебя дома аквариум есть ?
- Не, ВасильИваныч, нету.
- Вот и выходит, Петька, что ты педераст.

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это
как называется?"

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё
больше о ней мечтают женатые...

Мысль это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

МУЖЧИНЫ
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю
ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счет в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и
сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило,
ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как гос. служащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится
что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные
и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и
в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких
усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую
жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде
пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать
идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый
попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон
оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что
это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет
прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься
убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.